很多个或晴或雨的天气，我还是会因为情绪零碎，想起你的点点滴滴。
书上说:所有不再钟情的爱人，渐行渐远的朋友，不相为谋的知己，都是，当年我自芸芸人海中独独看到了你，如今我再将你好好地还回人海中。
我们不再相爱了，我在和你背道而驰的路上频频回首，你的背影决绝没有不舍，你越走越快，最终也要淹没于人海。
在我们分开的第三个月，好友拉着我出去散心，最后好友在拉萨停留，而我一个人去了日喀则。
我记得你跟我说过要当意气风发的背包客，要做义工，要交大碗喝酒大口吃肉的朋友，还要跟那些藏民炫耀你打着灯笼都找不着的女朋友。
只是结果有些讽刺，我去了，而你没来。
就在到达日喀则的当天，你终于来了电话，你的声音有太多的疏远和冷漠，你的不耐烦似乎快要漫出整个手机屏幕，你告诉我，就算我一哭二闹三上吊，就算我玩失踪，我们也不可能破镜重圆了。
那天的日光硕大，我站在茂密的的云杉面前，看着一眼望不到边的沃野和山岚，突然觉得，为我前头带路的小小少年郎，比你周到，比你更让我心安。
我挂了电话，终于不再哽咽地跟你说了再见，干脆又利索。
男孩子的脸颊红红的，眉毛好看的像是画出来，我一路都在假装开朗地和他说话，他的普通话很好，口齿清晰，和我聊天的时候总爱挠腮，估摸着是有点害羞。
我直接和少年郎去了那片无边无垠的青稞地。
时值青稞成熟的初秋，千里的青稞裹了一层金色的壳，而不远处的云朵触手可摸，我站在两侧青山的中间，这三个月以来，第一次感觉到了心胸开阔。
大概人就是这样的吧，总是身处在格子间的喧嚣都市，就连心上都掩着灰蒙蒙的戾气。
其实对于日喀则，对于距离我遥远的西藏，我从未有过踏入这片土地的希冀。
直到有一天，你问我，如果毕业了，你选择去西藏的小村庄支教，会不会义无反顾跟你走。
我虽然愕然，却不能想象没有你的一分一秒。
我心里沉重却目光郑重地点头，有一股说不清道不明的笃信和坚持，我想让你知道，和你在一起这件事，什么都无法阻挡。
你跟我说了西藏四宝，说了民间节庆望果节，说了青藏高原上种植了3500年的青稞，你还说你和一个叫达瓦扎西的藏族小男孩儿，通了很久的书信。
你说到那些穷苦的孩子的时候，眼睛里的悲悯泛滥，也叫我心中柔软。我的深爱，我的温柔，我对你的信任，在那一刻无限放大，我爱的就是这样的人，慈悲的、果敢的、与众不同的。
我不想追求什么优渥的生活了，也不想在你争我抢的外资企业心惊胆战，我不要市中心的大房子了，我可以不要香水，可以不要胭脂，我不要穿高跟鞋了，也不要谁谁同款的百褶裙了，我什么都不怕，我什么都不要。
因为有了那些却没有你，就都没有存在的意义。
那个时候，我总是关注一些西藏的帖子，还会问好友，如果我以后去西藏安家，你舍不舍得买飞机票去看我？
她一开始不以为然，嘲笑我异想天开的性格，直到一个月后，我在电话里依旧跟她讨论同样的话题，并且严肃而憧憬地，描述着我即将收获的爱情，以及别人无法企及的高度。
她在古文教授的课上突兀站立，嗓门浑厚有力地喊了一句我靠，惊得老教授以为发生了何等大事，让她快些赶去处理。
她在电话里破口大骂，骂爹骂娘，全无国文系才女的姿态，她说我太不理智了，被爱情冲昏了头脑。
可是我只顾着画面上的蓝天白云，只看得到那片远离尘世的净土，盼着和你做一对不问俗世的教书匠，能教书育人，内心富足，也能和你趁着闲暇时光，跨过雪山和大海，赶过羊群和野驴。
一切都是纯粹的，爱是纯粹的，你是纯粹的，而我是纯粹地爱着你的。
我们背着行囊潇洒出发的场景，在我们分开之后，总是在我的梦里反复。
我猜你的决定是经过慎重考虑的，我知道那个达瓦扎西的藏族男孩儿也是真的存在的，你的善良不是假的，你眼中的小慈悲也是真挚的，你真的选择了远方，但不是日喀则，更不是那片成长了3500年的青稞地。
你去了让你能走得更远更高的城市，那里的虹霓可能更妖娆，那里的天黑都是亮的，那里和我隔着十三小时的时差，隔着遥不可及的14000公里，隔着人海茫茫，隔着川流不息。
我明白，是我自己过早有了期待，是我独自导演了一场闲庭看花的美梦。
所以我们分开了，在你踏上955的公交车后，你沉默着将脸别到另一面，不看我呼天抢地，不看我狂哭不止。
我一个人来了日喀则，去看了扎西半岛的山坡，看了夕阳日出，看了藏族姑娘跳的舞，看了一整夜的浩瀚星空。
临走的前一晚，我对着跳跃的篝火哭了很久，领我回家的小小少年郎站在我的身边，轻声安慰，还温柔地拍打我的肩。
一段感情走到穷途末路的时候，承诺就成了心上的枷锁，我背着这个十字架已经太久，也该放下。
我记下了少年郎的名字和地址，也在走前去了市里的书店给他买了从未看过的正版三国演义。
我想我们会长久地书信往来，因为这个不足一米的的小少年，曾经紧紧握住我的手，给过我温暖的慰藉。
我们不再相爱了，我要将你归于人海，我们渐行渐远了，但我还是怀着最初的期待。
希望你的慈悲，你的伤怀，你的果敢和坚毅，此后经年，能在别处安放。
我们不再相爱了，我将你好好地归于人海。
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