致我的青春

    一个平平无奇的晚自习之后的夜晚，L 发来一条微信，只是正常不过的问了问晚自习请假的人多不多，我再正常不过的回答。

    那天之后，每个晚自习之后 L 都会在微信上找我聊天，我觉得那不过是为了解闷的闲聊。

  每晚的聊天之后，第二天的班里我们从不私下单独说话，只有在众人和我开玩笑的时候，L 才会和我当众说两句玩笑话，我回顾着每个白天我们在班里鲜有的对话，又更加坚信晚自习之后的聊天只是在缓解一天的疲惫罢了。

  我会在班里故意叫他帮我去打水，当时是那种 1 升多的水壶，本来按他性格会打趣我几下再去或者直接懒得帮我，但是当时他一句话没说就接过去打了，1 升多的水壶，身旁是另一个朋友的抱怨，怨 L 替我打不替他打， 我拿起来看着满满的水，只觉得心里有种说不出的感觉。

    一天下午我刚去班，就先打了一壶水，还没进班，就在班门口遇到 L 了，我要进去，他要出去，我和 L 当时就并肩一起站在门框里，他微低头问我水房人多不多，我只觉得那一瞬间心脏停了一拍，几乎是下意识的回答说不多。

  他会在微信里和我聊他喜欢的游戏，会聊很多关于这游戏的事，我也曾说等高考之后我也要下载来玩。

  早上我总会早一些到学校，班里那时候一般都还没人，可偏偏就那天来了一个人，我就各种躲着那个人，最后还是成功在 L 的书桌里放了一颗大白兔奶糖，我在微信里告诉他一定要偷偷吃。

  一天临睡前他发来微信，那之前我们已经有段时间不在微信上聊天了，他和我说，他在班里有个喜欢的人，他在班里经常和一个人女生打闹，我下意识觉得是她，就说没对象就追呗，他又说要高考了，我又在心里觉得他有可能喜欢的是自己，但我也想把这段感情放在高考后，但又觉得不是自己，总归是矛盾的，索性只回了一个，也是，便匆匆结束话题了。

      在之后就是高考，再后就是聚会，聚会结束我们一行人去了电竞酒店玩，我是第一批到酒店的，L 是第二批，我先到没事干就说和朋友看个电影，我想起之前和 L 一起谈论过的“ 我的婚礼 ”这部电影，就私心作祟提议看，等真的开始播放我又害怕被 L 看到，等到 L 来的时候我已经又换了一个电影了。

  我们决定打麻将，我和 L 对着坐，他打着打着开始抽烟，我不太习惯烟味，便背靠在椅子一角（本来是身体贴着麻将桌的），他立马将烟拿到一旁，是继续抽还是不抽了我…已经忘了。

      我和 L 的故事就这样结束了。

      我和 L 高三开始，高三结束，离今天已经一年多了。

        其实在那个他和我说他在班里有喜欢的人的那天，之后的某一天我们就结束了，他在一个我什么都不知道的夜晚把我删了，而我在好久没聊天，忽然找到一个合适的理由要找他的时候，我们的微信聊天停留在那个“L 儿子”，我看着那个我发出的那条微信旁边的红色感叹号，我发愣，我生气，我跑到抖音里，发现他好久没有@我视频，我之前@他的那一两个视频他也没有回复，那天我疯狂的把他的微信删除拉黑，抖音号拉黑，qq号删除拉黑。

        我躺在床上，我想着明天质问他的每一句话，也在为他想他删掉我的每一个合理的理由，可是第二天我看到他，忽然就泄了气，我没有身份，也没有资格去质问他删我的理由，我们其实仅仅只是同班同学而已，我也害怕问到的结果。

        高考之后他们办了3次聚会，我只去了第一次那场，第二次举办的时候我觉得我太丑了，我害怕在他未来的回忆里我会是那个丑的同学，第三次因为一些其他原因没去。

      高考后我下载了那个游戏，我希望他能教我玩，带着我玩，就算不这样也希望他在游戏的微信好友列表里看着我玩的进度，可惜我们连微信好友都没了。

    那块被我偷放的大白兔，我告诉他一定要偷偷的吃，偷偷的吃只是因为我觉得糖偷偷的吃会更甜，可惜我没说出原因，他也不知道真的原因。

    初中我没有找过对象，也很少和异性玩，我真的是一个很迟钝的人，我太晚太晚发现我喜欢他，我不是一个会在和男生的聊天里主动找话题的人，而我在和L的聊天里会觉得不应该一直让他找话题，我也在尝试着去找话题，同时我也是一个很自卑的人，我总在自我否定，我会在自己感觉到他会不会是喜欢我的时候下意识否定。

    他不会喜欢我，他只是无聊想找找人聊天。这一句话是那段时间里我一直在对自己说的话。

    其实哪怕到高三我对喜欢都还是有些模糊，但是大一的一天，我躺在床上，回想高中遇到的人，也有一些人喜欢过我，可我总会和他们处成朋友，我无聊时也会去想要是和他们在一起会怎么样，我只觉得违和，我不想和一个和我开玩笑互损的人，忽然有一天会和他“宝宝宝宝”的称呼，我觉得我和他们并不合适在一起。

      L不同，虽然他也是会和我开玩笑互损，但是我很憧憬我们在一起的未来，我会觉得我们的未来是甜蜜美好的，或许从那天我才真正明白喜欢的感觉，喜欢的意义。

    大一的时候，我总是会不自觉的想到他，看到打篮球的人会想到他，看到夜跑的人也会想到他，遇到和他很像的人总是再想他该怎么打扮才更像L……我总会因为这些突然伤感，我也总是在我们班级群里偷看他的头像，也会因为他换了一个类似情头而瞬间泪奔。

      有知道我们的事的朋友，总会问我后悔吗，如果能回到高三，回到我们开始聊天的那天，我还是会“重蹈覆辙”，高考之后我没有再去加他微信，他也没有加我，我更没去问他为什么，青春总会有遗憾，况且这也不算遗憾，我们有开始，也有结束。

    离高三过去了一年多，一年的时间里我无数次哭，无数次期望他能回来，无数次下定决心只要他回来我会不顾一切和他在一起，无数次想去加他微信，我总是在我们少的可怜的相处中找寻那些让我觉得开心的瞬间，我后悔我们的相处太少太少。

    我不明白我一直单身的原因，或许就是因为 L 一声不吭的删除，没有理由的离开，就是因为这口气在，才让我直到今天还在原地等待，又或者要等到他身边有了另个一个人的时候我才会慢慢放下吧。

    我不断咀嚼着我的青春，咀嚼着我们的回忆，像毒品一般，贪恋那一刻的欢愉，那些美好蚕食着我的理智，沉溺其中无法自拔，但当理智回归后，可怕的戒断反应让我一遍遍体会无尽的孤独和痛苦，可笑又可悲。

      我活在我们的回忆中，也被困在那些瞬间里，或许不自知或许不愿离开。