1、孩子应该得到同等的尊严和尊重。
2、父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。
3、孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。
4、孩子们习惯于成年人惯有的回应。
5、若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟，这是一个荒诞的观念。
6、正面管教的目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。
7、和善与坚定并行是正面管教的基石。和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重，坚定的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
8、成年人很容易陷入一种恶性循环，在生气的时候过于坚定，然后，他们又变得过于和善，以对自己的过度坚定进行弥补。
9、你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以自己以尊重的态度对待你自己。走开就是你以尊重的态度对待你自己。
10、宝贝儿，很抱歉你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他方法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。
11、在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”(后撤，并且无法沟通）。我们不可能用“原始脑”作出理性的思考。我们会说些过后就后悔的话。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。
12、归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。
13、成年人使用惩罚——尽管它并没有长期效果——的最后一个原因是，他们不知道还能怎么办。
14、“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
15、“问”比“告诉”重要，问孩子更能引起孩子的注意。采用“启发式提问”比告诉“应该……”好。
16、如果我们能时刻问自己，“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？”我们在对待孩子时就会更有效。
17、德雷克斯说：孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。
18、如果你能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。
19、当两个孩子年龄相差4岁或4岁以上，他们之间的相互影响就会减少。年龄的差距让他们觉得彼此之间竞争会较少。如果一个家庭中的五个孩子年龄相差都在四岁以上，每个孩子的特点都会更接近于独生子或老大。
20、当一个孩子有机会在同一个位置上生活四年以上时，他就已经形成了很多对于生活、自我以及怎样得到归属感和价值感的看法。
21、如果老小变成了“赶超者”,本属于他的娇宠地位自然就空缺了出来。排在老小前面的那个孩子则可能填补这个空缺，从而形成老小所特有的个性。老二变成“形式上”的老大，老大“被迫”成为心理上的老小，老二优秀变成形式上的老大，老大主动后退变成心理上的老小，不担责任，躲避光芒。
22、所谓不良行为无非是缺乏知识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适应性行为，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件，导致我们转向受原始脑操纵的行为。成年人常常会和孩子一样，缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。
23、大多数时候，小孩子做出的，只是“与其年龄相称”的行为。小孩子因为发展适应性行为而受到惩罚，就让人觉得实在痛心。
24、启发式提问则能引发孩子的合作。从承担责任的方面来考虑并且注重于解决问题，把错误看作学习的机会，而不是注重与不良行为或惩罚，就会非常令人振奋。
25、我们要孩子学会控制自己的行为，我们就应该学会控制我们自己的行为。我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。
26、当老师或父母们发现自己与一个孩子陷入了权力之争时，最有效的做法是立即退出战斗，并有承认所发生的事情。
27、在你觉得自己受到了伤害时，要注意不能反击，而应该表示理解孩子的感受：你现在一定觉得受到了很大的伤害。我能理解。要是换成我，我可能也会有那种感觉。对孩子的感受表示理解，是消除报复循环的一种非常有效的方法，但是还需要紧跟着解决问题。
28、为什么识别出孩子的错误目的很重要呢？因为，了解孩子的错误目的有助于你采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们的真正目的：获得归属感和价值感。
29、孩子们的行为是以自己认为真实的东西位基础，而不是以事实为基础的。
30、充满关切地倾听，而不要评判，是最能鼓励孩子的方法。不要辨解、解释或试图改变孩子的看法。反射式倾听会有帮助。在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。
31、我知道你不相信你能，但我知道你能，而且我愿意尽我一切所能帮助你成功。
32、对于较小的孩子来说，大人的认可对他们来说更重要。但对于十几岁的孩子来说，同龄人的认可却比大人的认可更重要。十几岁的孩子还正在经历一个重要的个性化过程，他们正在探索脱离了父母自己到底是谁。
过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的。
赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的更多重要人生技能。
33、在10一20岁之间，大脑的额页前部皮层可能有迅速发育，额前皮层的发育要到25岁才会完成。
34、能意识到自己的问题，不归咎于他人，是迈向解决冲突的一大步。
35、极少数能够以正面鼓励回应孩子不良行为的大人，往往会遭到孩子的拒绝。这是因为孩子在最需要鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。要在一段冷静期之后，再次尝试鼓励。
36、最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
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