接到邱的质问电话，我的第一反应是急，当他说到我对工作踢皮球的时候我很急，还有就是感觉害怕，在我的心里不允许自己这样对待工作，所以当我听到别人通过他的嘴说出来这些的时候我的心情很激动，我极力想辩解推卸掉这个标签，我还是想活给别人看，每当听到别人说我不好的时候，我就内心不舒服，我的第一个本能反应就是像刺猬一样竖起厚厚的刺，开始保护自己脆弱的心灵。开始想要找到一个出口证明自己不是那样的。
于是我到处打电话责问他们为什么要这样说，还噼里啪啦说了一通，结果钟告诉我被我说的人也在旁边时，我一下慌了，我的思绪一下被这件事情抓住了，我在想我有没有说过他的坏话，我的表达传递出来给他人是一种什么形象，他会不会因为我打了这个电话而记恨我，以后在工作上不信任我，心存芥蒂，然后给我少发奖金，会不会落下一个名声，说我背后说人的映象，一连串的问题一下环绕在我的脑海里，让我很乱。
导致第二天醒来还在想这个问题。
首先是什么导致我情绪激动呢？是因为我听到别人说了我“踢皮球”这个概念在我的脑海里是不好的代名词、于是我的第一反应机制马上启动，我要证明我是好的，我要证明我没踢皮球才导致了后来的一系列事情，为什么我不可以被允许在工作上哪怕需要踢皮球的时候也不能呢？因为我不够爱自己，因为我对自己苛刻，要求完美，听不得一点点不好。
因为我害怕被罚，因为不完美代表着得不到奖励，在我的映象中，妈妈总是说我不好，有一个周末我和妹妹在家听张信哲的磁带，我妈突然冲进来把磁带从随声听里取出来愤怒的撕扯，然后丢到地上，表情扭曲的用手指着我和妹妹说，我们怎么可能有出息，如果以后有出息她把脑袋剁下来给我当凳子坐，这一句话像一个针一样刺痛着我的心，扎的我麻木，我感觉自己在那一刻什么都不是，我感觉自己很绝望，我在我的心里没有未来，未来对我来说是恐怖的，贫穷的，暗无天日的，我就应该是蝼蚁，卑微，渺小的，我不知道该怎么处理这个情绪，我表面平静，实际心里很痛苦，可是她是我妈，我不知道该怎么面对，我只有默认，默认我现在还没有出息，默认我是渺小的，同时我又极度渴望被认可，被接受。
什么时候我才会遇到事情不那么快反弹呢？只有当我真正接受自己的时候，完完全全接受自己，所有定义的好与不好，都是我，都是万物的造物，我能有这些都是合理的，只有这样，我的内心才能安放自我的冲突变得平静，自我合体时遇到外界的声音我也就不会那么激烈了。
我承认我不可能做到完美，那又为什么需要和别人去解释呢？
我的内心无主，所以别人才会入主，还好我学习了吸引力法则，我会停下来看看自己，觉察到自己的问题，这让我有了力量，安静的力量，我开始把心放在自己的身上，而不是关注别人说了什么。
刚看到超模刘雯的成长，她小时候也是比较自卑，后来到北京没有尽力去融入比她优秀的人群中，而是默默的努力，以更高的标准去要求自己，最后成为最特别的自己。
没关系，过去的都过去了，重要的是现在和将来，哪里不够就努力，哪里不行就学习，不要怕，有东西让我学习才是一个精彩的过程。
记住你已经很好了，不要苛责自己，抱抱自己，放轻松，把精力放在事情上，不是情绪上。
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