清晨醒来，昨晚长江堤岸的空气还停留在鼻尖，感到有些微冷，我将被子裹了裹紧，食指触摸嘴唇还残留着温润，带着留恋给澄微信：快点醒来，我在世界中心呼唤你。
对着天花板发呆，翻身打滚起床，拉窗帘让阳光洒进屋内，开窗深呼吸新鲜空气，做瑜伽舒展身体，踮着脚丫去厨房看电饭煲里煮着的玉米汤和两个小紫薯，播听可可英语，洗漱，填饱肚子，等澄消息。
有个想念的人，做什么事都快乐，快乐是因为有想念的人。这是个无穷循环。
手机信息提醒。
“七七，醒这么早？”
“你才醒呀，我都玩了一个小时了哎。”澄醒的时候才七点半，是我一向早起。
“七七，得打电话给我，只发短信叫不醒的。”
“我可舍不得打搅你，想你了，过来见你，好不？”
“等我半个小时整理仪容的。”
“嗯，好。”
一秒钟，两秒钟，三秒钟，澄洗漱完了吧。
一分钟，两分钟，三分钟，澄吃过早饭了吧。
十分钟，二十分钟，三十分钟，澄换好衣服了吧。
“澄哎，你好了没呀，我来找你啦。”去他家的路上还要花时间呢。
“嗯，刚到你小区门口，下来吧，七七。”
这种惊喜就像饿得火烧火燎等着做饭的人回家，做饭的人和你说还在买菜，结果门铃敲响他带了一盒纯黑巧克力站在门口。
跳着跑下楼，外面的世界一下子大了起来，看到澄走过来，我笑了，阳光洒进了眼睛里。
一个大大的拥抱，迎接开始。
“七七，你这发型很特别。”
“随便编的鱼骨辫，不晓得发后乱不乱。”我不好意思笑道
“不乱，很好看，每次见七七都有不一样的感觉，每一种感觉都让我迷恋。”
“就会那几种发型哎。”
“你的每一种我都喜欢，拿着，本想昨晚给的，忘了。”澄递过来一个袋子。
才注意到他拎的袋子，我好奇的问是什么，澄笑笑让我回家看并说了句在洛阳时我穿得太愚蠢了。
袋子里是3套真丝，一套清新复古绿，一套典雅裸粉，一套俏皮花卉浅灰。他的品味一直很好。
一个女人的绽放一定是由一个欣赏她的男人开启的。因为澄，我意识到自己是一个女人，我为自己娇小匀称的身躯感到骄傲。我在不是最年轻但是在最美的时候遇见了他，这让我无比感激上苍。
上午陪澄去新街口，从大行宫的地铁口出来，顺路取了5月3日在南京保利大剧院上演的音乐舞蹈剧票《罗密欧与朱丽叶》。奥！我们的活动已经安排到了5月3号，中间隔了20天，谁能想到这20天有乾坤大挪移的变数呢？
沿路到了江宁织造博物馆，要门票没去参观，总想着以后多的是时间，却不知道没有以后了。路过1912民国商业街和老城南，澄拍了一张周围居民生活污水处理后入河的照片，并说起他最近看的一部小说《南京人》，里面讲述了很多南京城的旧事。在宁多年，我对南京人印象甚差，尤其不喜他们说话的语调和口音，但澄说着标准的普通话，身上完全没有南京人的垮气和痞性，这让我彻彻底底忘记他是南京本地人了。我想让澄多带我在南京各地转转，了解这座历史。我喜欢听他讲故事。
我还没见识过南京真正的乡下，我还没见识过很多地方，澄说过要带我去见世面的。
在不知不觉中，我将与他任何有关的以及和我有关的都给彼此建立了某种交叉联系，比如，我会成为一个南京媳妇，并开始喜欢这座城市了；比如，澄要在苏州某个小乡村的村道上高喊“澄娶顾*”；再比如，我们要一起去缅甸还愿，还特地问秦老师要了缅甸旅游攻略等等。后来在情感剥离的过程中，斩断这种联系也让我心碎，我一再告诫自己，他优秀和自己无关了，终于可以不用自卑了。在梦里时告诉自己是在现实，现实中又得告诉自己是在梦里，我分不清了，甚至疑惑，生命中出现过这样的人吗？是不是都是我的幻觉。
下午他回家加班，我一个人做着自己的事，一如清晨的时光。
我做了什么事呢？
小憩半小时，重温《平凡的世界》，练毛笔，练完后在空白处涂鸦，涂鸦素材来自于各类诗词，想起澄说过他去西岭滑雪的趣事，想到了张岱的湖心亭看雪，品读之后随意勾勒几笔，抬头看窗外，已是夕阳西斜，霓虹初上了。
这就是我的一下午，充盈而愉悦。澄填满了我的内心，我可以安心沉浸于自己喜欢的事中。
五一澄和同事去香港，这是早安排好的。因为和他同事不熟，我不好意思同去，就拒绝了他多次的邀请。澄问我要在香港带什么，我想了一圈什么都不需要。我向来不热衷于购物，连最爱的美食都只成了裹腹之用，那阶段我无欲无求，只要他。
“傻瓜，你平常用的护肤品也可以买，总比我自己瞎买好。”澄说道。
“我的护肤品很便宜哎，用不着去香港买。”
“七七，你是无上至宝，不便宜。”
“你买iwatch就够了。”我第一次注意到澄的手表是在3月30日，和他认识的第30天，第9次见面时。那天晚上澄和同事聚餐后，一个人坐在浦口地铁旁的M店等我加班回来。我们在小区聊了很久，看到他手表总是闪烁，我第一次近距离体验iwatch，和iphone连接，可当手机，最新款iwatch3能够记录跑步数据，澄说等他去香港帮我带，这样我跑步就可以不用带手机，很是方便。上午在商场时，澄带我去了iphone体验店，选定了粉砂色。我感动于他的心思，等着他的as promised。
“七七，我想要对你好，你知道吗？我要让你成为世界上最幸福的人（脑补下我认真的脸）。”这句话在上午陪澄去买东西的时候，当面对我说过了，他把我当成家人，自然而然的想到我需要什么就给我买什么，就像给父母买一样。
“我……受宠若惊。”不知道如何回复，从来没有人这样视我为珍宝，又觉得不真实，像在梦里了。我不贪婪物质，但对爱情有极强的占有欲。
抑制不住喜悦，将和澄的对话分享给了小金。
小金看后，回到：“顾*，你真幸运，Dr.澄绅士体贴。”
小金认可澄了，就好比我被认可了一样，不禁热泪盈眶。不枉我一个半月的努力。
“可是他了解你吗？”小金又问道，“他知道你的幼稚和自私吗？”
“不晓得哎，我和他说了很多次我幼稚不独立需要人照顾。”回想几次和澄的对话，但不知他有没有听进去，我没底气的回道，“至于自私，那好像是生长在我骨子里的，天生共情能力较差，但是我在学习，这段恋爱我要用情和用心去谈。”
“Dr.澄很好的一点，会教你，让你变得更强大。”
“是的，为了能站在他身边，我自己不得不强大哎，我需要他教我的地方很多哎。”分手短信的最后一句澄说希望我变得强大，但他不知道曾经我将自己的强大满心地寄托在他身上，后来他的离开摧毁了这个寄托。我承受了生活的黑暗和情感剥离的痛苦。小金陪伴了我许久，不厌其烦地听我如祥林嫂般的呓语。小金一针见血的见解虽然刺不醒装睡的我，但至少让我明白纠缠只会让对方厌恶的道理，这是我最害怕的，虽然没有爱了，也极不愿他讨厌我。
将随手画的湖心亭看雪发给了澄，喜欢一个人，你的心就会被他牵着，做的事都想分享给他。
“七七，你画的真好看，教教我。”
“‘天与云与山与水，上下一白’，画起来最简单。”被赞有愧，因为雪是白色的，只要画中大量留白就行。
“真好看，七七真有才。”澄总爱夸我，让我教他。这让我联想到以后他对孩子肯定也采用鼓励性教育方式，我常想象我们的孩子肯定和澄一样自信飞扬和耀眼，我的自卑不会烙印在孩子身上。我曾对澄说一定要给老顾家留一个，我要培养他成作家，澄笑着说都听孩子妈的。在我憧憬未来的时候，澄又发来一句：“我刚刚在想以后我们的生活，周末在家做着各自的事，偶尔抬起头就能看到心爱的人的模样，或者一起看电影一起看书一起做饭，多么令人向往。”
这样的日子真美好，但是他以前经历过吗？我们聊了各自过去的经历，不可否认，过去是我们的一部分，并深深根植于我们的记忆。我的自卑和对爱情的独一无二让我嫉妒澄的过去，现在想来这种嫉妒是多么愚蠢，连带着自卑都是蠢不可及的。
“七七，我们过去走过的路不管怎样最终都把我们带到了彼此面前，各自带着更成熟的对幸福更深的理解，我们要在一起过的是以前从没有过的生活，因为我们要组成一个家庭要互相扶持一辈子。”
是的，何必耿耿于怀过去呢？澄说得对，过去只是用来更好地塑造我们，但他所说的“成熟”扎痛了我的眼，“我不成熟哎，很幼稚。”
“你很多时候幼稚，但是对于爱情有最纯真的看法，对我也是最真实的感情，这不是幼稚，只不过是世间难得的真心。”这是继3月21日凌晨3点26分那段话之后，澄第二次说中我内心的话。
那天4月14日，和澄认识的第45天。我在日记里写道：“澄饶有兴趣地听我讲小时候的故事，我猜他是想爱我的全部，就如《乱世佳人》中瑞德对邦尼的宠爱一样。他看出了我幼稚背后是对爱情的纯真，不以我的幼稚为耻，而是坚定地守护着我的赤子之心，这是我从来没有过的精神契合，正如他说，我们是如此般配。他了解我和对我的爱是我之前全然没有得到过的，但我却害怕和怀疑这种般配是由他刻意制造出来的。不管怎样，我都感激上苍，让我遇见了澄。”
写至此，才发现那天发生了这么多事，还有很多都一笔带过甚至没有点到，请原谅我的笔墨闲碎，那些被记忆的潮水冲上岸来的贝壳，如此珍贵，我想尽可能多的捡起并去还原它的本质。
在这个无穷多选择的城市里，有时发现自己心有所属，没有比这更心满意足的感觉了。这是写完4月14日的感悟。
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