今年我28岁，我突然想不起我20岁的时候在做什么，是什么样子。总有一个标签会使你记得的吧。我想了又想，那一年我刚上大学，谈了人生中目前为止的唯一一场恋爱，那一年我21岁。当时的我还不明白，一辈子的爱有多难，当时的我很专一于爱情，可是当他不爱我的时候，我也学会了不爱，并且做的很好，虽然花费了很长一段时间。我想我变得不专一了。
分手后，我会想一些他的缺点，甚至很多，这样能让自己好受一些，毕竟今后陪伴我的是自己，不再有他，所以对于把他想象的美好一点儿和自己舒服的生活来比，我更倾向于后者。
以前我总是在久违的重逢中，无时无刻的感受着离别的悲伤，跟异地的初恋每次见面就开始忧伤还没到来的离别。长大后，我明白，人应该慢慢学会克制悲伤。别离，只在最后一刻去感受就好，在一起的时候就努力快乐。
“对了，我喜欢你这样在大巴站提起这件事。”
“我尽量不去想这件事，直到最后一刻。”
《岛上书店》中，我最喜欢这一句。
你喜欢一个人，我喜欢一件衣服，他呢？喜欢的这么多，世界还真是丰富美好，给了我们这么多热爱生活的理由。
我喜欢蓝色，我不愿意加上很或者特别，这样的形容词，因为我就是喜欢它，无法形容。我觉得蓝色美到即使别人不喜欢蓝色也不会觉得它难看。我自己却有那么一种特别不喜欢的颜色，你看，形容不喜欢的东西，我倒是愿意加上特别这两个字。等我搬家，一定要买一个书架，把它填满将是我最幸福的事情之一，最好是蓝色的。再买一张椅子或沙发，看书很舒服的那种。
很多人这辈子喜好可以改变，改变不了的是，追求自己喜好的惯性。其实，喜欢一种颜色比喜欢一个人来的快乐。我可以把我的家填满各种各样我喜欢的颜色的东西，可是喜欢的人就一个，要用他填满自己的心有多难。
在你来我往中，我们学会了自己骗自己，好像这样能快乐一些。你急着喝一杯热水，刚烧开，你慢慢的尝试，发现一口一口的喝下去也很快。就像人心，你以为会永远温热，其实不知不觉中，早已变凉。自以为的永远，就像杯里的开水，你不喝、不碰，它就永远是热的，假象…
站在窗前，突然我发现，我是多么希望被人宠的无法无天，可是一个人度过了太长的时间，好像什么都经历过了，什么都不需要别人来替我做了。最不被喜欢的应该就是，自己宠爱自己了吧。人这一辈子都在时间这条河里自由的游走，自己快乐才是最重要的。人生才是一场真正的，友谊第一，比赛第二的游戏。
慢慢的，我学会爱自己，爱家人，爱朋友，爱一切我可以拥有的东西。与其浪费时间自怨自艾，这样生活倒来得舒服自在。我会给父母挑礼物，我时常回想父母年轻的时候，是怎么给儿时的我买礼物的。在泰国机场我卖了一袋榴莲干回来，回家后发现出奇的好吃，软软的，香甜可口，于是我放下袋子，放进冰箱，并不是买不起，是因为也没有机会再去买来吃，我想留给妈妈来的时候吃。在这个时候我觉得我不想生孩子了，如果有人知道以前我是多么的想生孩子的话，你一定会感到惊讶。我怕有一个人来分割我对母亲的爱，我怕我的精力不够，想爱的人太多。
当你单身的时候，就去爱自己，爱周围的一切，你会发现，你就是爱的主体，给予别人的同时，你也会变得比较快乐。
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