嘿，自己：
见字如面！
当我写下这四字时，竟不觉湿了眼眶。心中的情绪杂乱地充斥着，不知从何说起。无语凝噎，大概就是这种感觉吧。
我很烦，盯着题不知看了多久，思路却一如杂乱的情绪般混沌。我总以为自己可以自成一体，不为外物所扰；我总以为我可以波澜不惊，处事泰然；我总以为我是与众不同的，是自散清辉的那一个。然而，成长的利刃割得我面目全非，彼时一切的骄傲都散作尘埃，一切规划都背道而驰。我看着现在在平庸与梦想的夹缝中挣扎的自己，恍惚间忘了存在的意义。
存在是为了什么呢？为了这决定命运的高考吗？为了顺利升入一所好的大学吗？为了找份收入可观的安稳工作吗？
不！绝对不是！这不是我最终想要的。自始至终，我想要的，只是：一盏茶，品浮世清欢；一双脚，游山林好景；一支笔，书人生百味，如此而已。我并不在乎世人的眼光，也没有想过活成他人心目中成功人士的模样。我需要的，是一片足够安放梦想的私人领地。人际关系真的很复杂，比我想象中的更让人厌恶。有些许赞同李贽的‘’童心说‘’了，绝假存真，多好。
事实上，成人一点儿都不比小孩明智。他们也曾充满童趣，也曾纯真良善，也曾言语无忌。只是随着岁月的摔打，他们不在轻易交出真心，不再慷慨传递关怀，不再简单表达想法。成人更孤独，他们早已忘了孩提时是如何用真诚赢得友谊。他们越来越多疑，似乎全世界都是潜伏着恶意的。他们为自己设定了成人法则，似乎掌握了那些原圆滑世故的处世之道，就可以在这个社会上独善其身，甚至左右逢源。然而，这个社会之所以复杂，到底是他们一手促成的。因为欲望和私心，一点点蚕食着这个社会的底色——人最本真的良善和温暖。
我是为什么，要说这些呢？也许，这大抵是心中郁结了很久的杂乱情绪的一种呈现吧。我不愿被成人法则所钳制，不愿成为一个不甘心却又无能为力的大多数。
这些日子很难捱，真的，并不是觉得苦。相反，因为它不够苦。我不怕苦，比任何人都不怕。因为那些受伤流血的日子，身上的痛感让我觉得我在真切而用力地活着。就算在黑暗中不断蛰伏，也不要紧，因为心中的光亮，在暗色中反而愈发不可磨灭！
可是，我也不曾料想，我经历着的，会是一种温水煮青蛙般的生活，那种在安逸中等死的感觉太折磨人了。是的，在逆境中腾飞比在平庸中奋起容易太多了。前者是客观条件所限；而后者，是主观能力缺失。我很怕，怕丧失了实现梦想的天赋和灵光。我不甘平庸，拒绝平庸，因而倍加厌恶当下的自己，麻木、迟钝、愚昧，像个生活的傀儡，一个蹩脚的木偶。我感到莫大的羞辱，生活总是无情地嘲弄着我，让我一次次体验堕入尘土的滋味。
嘿，亲爱的自己呀，忽然想这么亲昵地叫你。你还在坚守不是吗？你不曾忘记过初心吧？你可是最喜欢那句‘十年饮冰，难凉热血＂啊！我懂你的无措，你总是把心防垒得又厚又高，不肯轻易交出真心。可你也充满善意，由衷地为世界上美好的存在而欣慰。请不要迷失了自己，你厌恶的成人世界，你惶恐的成人之旅，只是因为你怕自己会愈走愈远，偏离心中期许的模样。所以不要畏缩了好吗？我真的很想念彼时那个目光坚定，有着舍我其谁般自信与从容的你。那种糖衣药片会让人尝到一些甜，然而微甜过后，仍是无尽的苦涩。所以，就认清现实吧，回归苦的底色，为生命再注入一股活水，让血液在沸腾中呈现鲜艳的红。你不怕苦，我从来都知道。
我从来都知道，那种有着浓郁香气的苦咖啡，当液体滑入喉腔，心中会升腾起一种醇厚的满足。
2018年4月13日夜
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