在路上，很多时候是孤独的。
那种孤独怎么说呢？有一种遗世独立的感觉。
就算身边都是人，就算耳边都是音乐的环绕，就算眼前有可口的食物与优美的景色。但你还是感觉到只有你一个人。
在穿越可可西里的时候，写了这么一段话：
从雪山到高山到草原，穿越一望无际的原野，成群的羊群在灰暗的天空下沉默的吃草。那种感觉，太过荒凉。旅途本身就是一个放逐自我的过程，思想放逐，经验放逐，身体放逐。在历经了那么多天的放逐过程，唯一的感觉就是，孤独。在途中想的最多的就是，我会不会再也找不到一个我爱的人了。
那种感觉如此强烈，强烈到我需要不断的压抑着自己，才能制止眼眶中的热泪。心口的疼痛蔓延至全身，在这片天与地都相连的地方，觉得自己渺小的像一粒尘埃。
那一段时间，总是独来独往，不喜欢和人呆着。
在拉萨，在青海，有需要集体活动比如说众筹请导游或者一起报名去看演出，看展览的时候，我第一反应都是拒绝的，就算真的加入了，也会离他们比较远。
不止一个人说我，你怎么那么孤僻？
孤僻？有吗？
我只是不想和陌生人打交道，不喜欢他们的窥探罢了。
这世界如此喧嚣，现在的我只愿意一个人呆着。
也许在大都市呆久了，习惯了面具人生，任何时候都是一副亲和可人，好好小姐姐的模样。我本真的自己，反而不见了。
我忘了那个喜欢不断挑战的自我，因为日复一日的做着沉闷的工作。我忘了那个生性洒脱不拖泥带水的自我，因为生活的重压要我每天不停的计较柴米油盐。我忘了那个活泼可爱的自我，因为社会要求你成熟稳重，大方得体。我也忘了那个傲慢清高的自我，因为那种性格被别人说不讨喜，不礼貌，不合群。
我在不同的人面前带着不同的面具，在不同的场合做着各种认为对的，正确的事。
我拼命的挣钱，买房子，车子，衣服，鞋子，化妆品。我渴望得到别人的认同，渴望升职加薪，渴望拥有好身材，渴望得到更多的爱，更多的快乐。
面具包裹着面具，欲望交叠着欲望。
真累。
我有多久没有做自己了？
见鬼的孤僻，见鬼的标签。
我就算只孤魂野鬼，也只是按照自己的想法在生活呀。
在寺庙，有幸与一位大师聊天。我问大师：你觉得为什么那么多人在追求幸福，但是，真正幸福的人那么少呢？
大师很平静，表面似乎总是如此，他问我：在路上，你见过不远万里前来朝拜的人吗？
我回答：见过。
那是在海拔五千多米的东达山口，遇到一户前往拉萨朝拜的藏民。一辆破旧的板车上，里面一些简单的生活用品。一个四十多岁的藏民靠在板车上休息，顺便啃几口糌粑饼。板车上坐着两个四五岁的小娃娃，皲裂的小脸蛋上挂着高原红。
这样的朝拜队伍，一路上见到很多。拖家带口，不远万里“磕长头”朝拜。
大师说：西藏的牧民许多以一生能朝拜一次大昭寺为终生愿望，他们辛苦劳作，积累财物，到了朝拜之时，却不惜散尽全部家财。
我问：为什么？
大师笑笑，没有回答我这个问题，又问我：你有仔细观察过他们的神态吗？
神态。快乐？忧伤？痛苦？平静？
我摇摇头。
大师指指一旁朝拜的藏民，问我：他们什么表情？
我顺着大师的手望过去，落日黄昏下，转经的藏民口中念念有词，菩提串在走动之间摇来摆去，他们步伐稳健，丝毫不见一丝着急，他们面容平和，似乎没有多余的烦心事。
是了，平和。
大师看我似有所悟，和我说：也许很多人不理解为什么他们不远万里前来朝拜，为什么每天念诵经佛，为什么终日转经。这样的做法也许没有改变他们的生活，但是这种做法却能让他们感受到心灵的平静，这点是我们很多人得不到的，也不能理解的。在朝拜途中，当你看他们的表情时，丝毫不见痛楚，也没有特别大的喜悦，大多时候都是平和的。他们把自己的信仰，喜悦，激情全部释放在布达拉宫、大昭寺面前。我们追求成功过程中，反而没有他们同等的喜悦。我们总不满足于欲望的驱使，不断的追求这追求那，我们焦虑不堪，却不曾认真想过我们要的到底是什么。
这样的问话如涓涓流水。
我，或者我们何曾停下来认真看看自己。
我望着金黄耀眼的转经筒，望着信徒们磕的光滑的青石板。这些转经筒每天在摇动之间承载了多少人的渴求?这光滑的青板石每天承受多少人的顶礼膜拜?
他们把信仰加诸于看不见的力量，却收获了平和。我们没有信仰，却用空虚的欲望来达到我们寻求平和的目的。
我们追求平和，如同在黑暗里守不明来历的光。
在人生的道路上我们总是殊途同归。
我和大师道谢，拿起我的菩提串，不自觉加入他们。残阳如火，菩提静心，一副天地间最唯美的画面铺展在我眼前。
一日不过三餐六尺，人生不过一哭一笑。
我又何必在乎太多，而忘了自我呢？
就做一颗烟火里的尘埃，安静守着属于我的沙漠。
等待花开。
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