学会照顾自己的情绪

留一份淡然给自己

2018年3月31日  晴

同哥说，当一个人决定把所有的心情化作文字开始记录的时候，她已经开始学会照顾自己的情绪了。

我用女字旁的“她”，说的是我自己；如果真的像同哥说的那样，那我从初中开始，就已经学会照顾自己的情绪了。但实际上，并不完全是这样，我是很早就会照顾自己的情绪了；但是，是间断性的，即使是到了二十七岁的年纪，偶尔我还是照顾不到自己的情绪的。

为什么我总要写出自己的年纪呢，其实，我是为了告诉自己，即使是二十几岁的大姑娘，自己并没有真正的长大。或许，在自己意识里，我还是十几岁的心态；对爱情充满了憧憬，觉得世界是美好的，不愿意去面对糟糕的那部分。这算是自欺欺人吗，我想，我就是这样长期的暗示自己，刻意逃避现实。

看了同哥的《我在未来等你》，觉得自己像极了郝回归，不同的是，我是二十七岁的“郝回归”，去回忆十七岁的“刘大志”。十七岁的我，念市里的一所重点高中，和刘大志相反，我是一个伪“好学生”；在班里成绩中上，长相一般，在班里像个透明体，每天严格按照学校规定的作息时间学习、吃饭、睡觉，从不逃课。可是，成绩永远上不了前十，但还有点上重点的希望。

二十七岁的我，回忆起校园时光来，唯一值得宣扬的是我的小学生活。那时候个子长得飞快，是班里最高大的女生之一；那时候是班里的风云人物，成绩前五，校篮球队、田径队成员；那时候我很霸道，喜欢欺负个子小的男生，说话都是满满的傲慢。

上了初中后，我像变了一个人，沉默、除了学习，再也没有其他能让自己重视的事了。那时候，我背负着全家人靠知识改变命运的重任，成为了别人家的孩子；成绩好，听话，勤快，从不让父母担心；毕业后，刚踏入社会的时候，很不自信，说话没有底气。面试的时候表现很糟糕，连自己都看不下去的那种；毕业三年，换了几份工作，终于还是辜负了父亲个期望。我没考上公务员，也没有收入可观的工作，只勉强维持生活。

回想这几年自己做走过的路，有时候真的很想狠狠给自己几巴掌，把自己打醒；做什么文艺女青年的梦啊，从小语文差得不行，作文更是别提了。也不知道，从什么时候开始，心里滋生了作家梦，信誓旦旦；写了三年多，文笔是有了，可离作家还太远太远，远到不敢想象。我最怕的，就是到最后，自己什么成绩也没有做出来，依然过着窘迫的生活。

我一直徘徊不定，一方面想为了梦想放手一搏，有时候想想，又觉得过着简单的生活也挺好的。就是再这样的矛盾里，独自苦苦挣扎，谁也不能说，还憋出了病来；才发现，人是那么脆弱，根本经不起起起落落的折磨。或许，只有我这样，走得这样慢，慢到怀疑自己、怀疑人生。

当我在同哥设计的笔记本里，写下第一篇日记的时候，我才意识到，文字就是我的出口。我知道，文字对我的意义非凡，写字是我这辈子要坚持的事；即使只是在自言自语也没关系，能从文字里邂逅另一个自己也是一种幸运，不是吗？

我不知道，是否有一天，我会突然爆红，有编辑会找我约稿，出自己的第一本书。我唯一知道的是，自己希望得到更多人的认可，可以通过文字来实现自己的人生价值。

我不知道，这个梦还要做多久，可是我想说的是，我有了坚定的信念和决心，会坚持走下去。尽管生活这样困难，我还是会努力去用心感受生活，写下每一次对生活的拙劣见解；我希望，我的这些拙见，能像同哥那样，让人们更加珍惜青春时光，多做一些有意义的事。

只希望，我们每一个人，到最后都可以变成自己喜欢的模样，做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活......