我要更加爱我自己

我没有看过罗拉和王能能那个综艺节目，身边的人我都不了解、看不透，何况是网上的人，更加是不了解。

之前刷视频的时候看到过，毕竟她们刚在一起时网上的讨论还是比较多的，自己难免也会多留意看两眼，就像网上说的也磕过一段时间的CP，肯定是很羡慕也很祝福她们。毕竟每个人能找到自己喜欢并能携手相伴的几率很低，与万万千千人中遇到那么一个人，可谓是大海捞针，希望渺茫且不可期。

我不了解当然也不会过多的去评判是谁对与错？只能反观到自己身上去说上一说，我不知道从什么时候开始，我便有了这个念头，就是我相信爱情但它不会发生在我身上。

事实证明，这么多年，确实如此。

但这并不代表我没有遇到过合适比较好的人，种种原因导致“错过”、“遗憾，”悲观点说，可能我就是没能拥有长久“幸福”的机会，它确实来过，不过是短暂的闪过而已。

当同龄人相继结婚的时候我还没有多大的压力，但是当身边的朋友陆陆续续都走入婚姻生活，只剩下我自己的时候，我开始焦虑了起来。以前还在想着若是能跟一个互相喜欢在乎的人结婚那就真的是走大运了，次级一点如果能嫁给一个喜欢在乎我的人也行，再次级一点双方能真诚对待哪怕是因为年龄到了家庭催促结婚我也认了，可惜都没有发生，这种焦虑导致的结果就是，可能我也并没有想好要去走进婚姻生活，只是想尽快结束现在这种状态而已。

去年体检突如其来的加了一个担忧，做了一个小手术，对以后的生育问题会有一点影响，短期几年内可能不会有什么，只是怕时间一长会复发，能不能遇到某个人结婚都是个问题，现在又有了一个新的催促力，好像也在不断惊醒着我，该去尽快找个人结婚生娃了。

事情永远不是我所设想的那样，就像罗拉说的，我想要的对方未必有同样的想法，我没有什么社交，感情的开始都是由家人介绍相亲而来，最近几年我确实愈发的想要一个结果想要稳定下来，可能因为太心急，而走过了一个又一个的人。

时至今日，我仍然明白，对于暂时的我来说，我喜欢一个人并不是那么的重要，可能比较重要的是我需要某个人，更重要的是我得先学会如何去爱我自己。或许只有我把自己真正的放在第一位，不那么卑微不那么求全，之后我的感受也不会那么的无望、悲凉。

每一段感情中，我相信彼此都是在认真付出真诚对待双方。不可否认的就是，不管我内心是如何的在乎与重视，我并没有表现的很完全，甚至很糟糕，不然也不会让人感觉到是生人勿近的距离感。

其实，他不知道的是，正是因为我担心、焦虑会再次失败，所以不敢表露的太过于欢喜；正是因为我期望、想要一个结果，所以才会偏离了对方的步伐。

我不怨任何人，我也不愤怒于过往。我还是想说一句：我喜欢你，我也需要你，但是我要更加爱我自己。