陪父母一起慢慢变老

陪父母一起慢慢变老

清华女孩的演讲，我看了很多遍，每一次都会感慨万千，你把我养大，我陪你衰老，这是最触动我的一段话。我女儿也有孝心，理解父母的苦衷，尽管我们生活的很累，却也很欣慰。照顾年迈多病父母，尽自己孝心，说起来容易，做起来的确很难，但是我还是感觉很享受，那些坐在父母身边的时光。那一种温馨的感觉，或许明天就不会再有了。

有时候，我们总是那么的忙碌，为一些无关紧要的事，耽误了很多时间。却忘了家里还有年迈的父母，我们总是沾沾自喜的向别人炫耀，自己的父母自理能力多么强。殊不知，他们在家里望眼欲穿，翘首期盼。听到门外有一点响动，就会以为是你回家了。

当我将88岁的母亲从床上扶起，用温水轻轻擦拭她那苍老的面庞时，就会有一种莫名的悲哀，袭上心头。把她扶到到轮椅上，推到院子里的小广场上，看着孩子们在那里奔跑，嬉戏，母亲脸上的表情是复杂的，我知道，她在回忆过去，她会想起我们的儿时。

母亲两年前意外中风，致半身不遂，失去了自理能力，需要有人一刻不离的常年照顾，由于脑梗引起舌瘫，太硬的东西无法吞咽，流食是她最合适的食物。熬粥，蒸鸡蛋羹，是我每天都要为她做的早餐。把做好的早饭端到母亲房中，为母亲系上口水巾，伺候母亲吃完饭。接下来，我就有一段时间写字。

我的命运也算坎坷。出生的时候，正赶上三年自然灾害，上学的时候，又是十年文革时期，无缘大学校门。普普通通的度过了半生，如今家里两位老人患病，还有儿女上大学，全家人生活、上学、看病的重担，全压在我的身上，其实我并没有感觉到悲哀。

在做饭、照料母亲之余，我最大的乐趣，就是写一点自己喜欢的文字，愉悦一下自己的心情。我没有正式的进入大学课堂，却有一张引以自豪的自学考试大学文凭。虽然一直压在箱底没有用过，但是我还是像宝贝一样珍藏着，时不时的拿出来看看。

我从小不喜欢数理化，却读了很多书，我始终相信那一句话：读万卷书，行万里路。我自幼熟读唐诗和和中外名著。如今，很多故事情节，已经在脑海里淡忘了。偶然记起，也只是一知半解。我现在最重要的事，就是尽我所能，让父母过好剩余的时光。我没有未来，我只是把每一天都当做将来。

我不能留住时光的脚步，我也无法阻止父母的衰老，路过的人，曾经的事，都是过眼云烟。一切都将是过去，再也不能回到从前。我只能静静的陪在他们身边，在每一个白天和夜晚，淡看月缺月圆，四季轮换。不管别人是否看见，一颗孝心始终不变。

看着老人家静静的入眠。我坐在黑暗里，那一份执着的写意，终是如梦般缭绕于心不散。那些脑海里泛出的字眼，驱走了迷茫的黑暗，微眯着的眼眸，紧盯着手机的屏幕，虽然身处暗夜，却感觉与心情伸手相牵，我孤独着，怎可独自灿烂。一纸素笺，陪我走过快乐和苦难。我真的担心，总有一天，这一份快乐会消失在我的眼前。

我想做世间最后一个脱俗的人，可我却是凡尘唯一无法脱俗的人。我对自己近乎潦倒的一生无怨无悔，我没有三朋四友，也无处吆五喝六。唯有书卷和诗篇相伴流年。

我发现，内心充满感念的人，最后往往是被无情伤害的那个。因为他已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，问心无愧，也没什么后悔。到最后精疲力尽的时候，别人就会以为他做的还不够好。因为到那个时候，你再求他做的和以前一样，已经是不可能了，无论他怎么努力，没用的，他已经做不到了。

世上许多事情，只要你持之以恒，吃多少苦头就会受到多少伤害，人们已经习惯了看见你伤痕累累，而无动于衷。这反而成就了你宽广的胸怀，一种可贵的印记和生命的痕迹，在你的经历中得到磨练。让你变得心净如莲，云水禅心，让你变得心境淡然。

我经常失眠，其实失眠的最可怕之处，不在于让人毫无倦意，不能入睡，而是会让你的想起很多过去的人和事。遗忘，或许是最好的解脱。我却摆脱不了那些曾经的往事。我已经慢慢习惯了无眠的状态，我开始激活自己的记忆，继之以事情的来龙去脉，到最后是所有的细节，以致于失去了睡眠的意念，完全沦为一个念念不忘过往的情痴。

人生最痛苦的是两件事：一，这个世间的所有事情，你都记得，而且总是在你的脑海里回忆；二，心里面的苦，无处诉说，很多事情，你不可能永远都埋在心里，只有不停的外面扔。这样，你才会感觉到一丝轻松。

有时候，越是孤独的人，才会有最丰富的情感，才能让你倍感亲切，往往受过伤害的人，才会懂得把最深的伤悲埋在心底，强作欢颜，他们时常会笑的最灿烂，因为他们不愿让身边的人，和自己承受一样的痛苦。

我这一生，读过很多书，也去过很多地方，见过很多人，遇到过很多事。我知道自己该做什么。知道自己真正想要得到的是什么。

我尽量抽出时间陪在父母身边，我明白，时光就像捧在手里的沙子一样，即使我再拼命攥紧，也会在指缝中慢慢的流逝，最后总是两手空空，最起码我现在手里还有沙粒，能攥住多久算多久。其实说到底，我只是为了不让自己将来后悔。

记得我曾经读过奥地利作家，阿尔诺•盖格尔的著作《流放的老国王》。这是一本十分感人的关于父亲的书。书中的这位父亲患上了老年痴呆症，失去了生活自理的能力。可“要回家”的渴望无时不在。这让我相信，在人年老的时候，故乡的情缘仍然存在。

书里写的有一句话，让我记忆犹新。米兰•昆德拉写过：我们称之为生命的那无可回避的溃败，在它面前，我们唯一能够做的就是理解它。是啊，面对老年人衰老的种种不不可理喻的行径，我们无法改变，只能接受。

和书中的描述，对照起来，应该也是这样。人一旦到了年迈的时候，找不到生活的方向。被种种事物和疾病缠绕着。经常会念叨那些死去的人、活着的人。记忆里受到过创伤的幻觉、阐述意思不明的零碎句子。这样的状态，在我们的现实生活中比比皆是。我父母也是如此，估计以后的日子里，只有病情加重，不可能有所改善。

我父亲也经常念叨想回老家看看，我没有同意。因为他患有心脑血管疾病，而且非常严重。都说少小离家老大回，徒伤悲。我周围的很多老人，都是因为有着故土难离的情怀，晚年回到故乡省亲，再也没有能够回来。我专门咨询过医生，他们也不建议老人家回乡探亲，一来经受不起舟车劳顿，二来回到阔别多年的家乡，会激动，不利于身体。

其实从小到大，我父亲并不喜欢我，总觉得我不像其他几个姊妹乖巧，有出息。看不惯我的所作所为，认为我没有理想和志向。碌碌无为混日子，也不去搏取功名，我因此没少挨打。这场疾病，却让他对我有了重新的认识，对我说话和颜悦色多了。

父亲是战争年代九死一生过来的，心肠比较硬，甚至有点顽固不化，儿女们已经习惯了，从来没有放在心上。我有时候也想责怪他对我的态度，也有反感、厌倦的时候，从来没有静下心来跟父亲聊过天。我一直在反思自己的过去，学着面对不可逆转的事实。

是啊！世间事很多都是不可逆转的。人的一生，总有走到尽头的时候，衰老是一个无可争辩的现实。它不分贫富贵贱，就连美国总统里根，也患上了阿兹海默症。人到暮年，无法免俗。每个儿女在面对这样疾病的双亲时，都会不知所措，这是最无奈的事实。

其实病魔并不可怕，可怕的是儿女的心魔。即使父母没有患上某种疾病，他们的白发和皱纹也让人惦念和忧心。天下所有父母，年轻时都是刚强过人，年纪大了反倒像孩子。这是因为老年人逐渐丧失了生活能力，与孩子在一起，有一种依附的感觉。他们因为年龄和疾病，逐渐丧失了自己的意志。

我从来不会因为父母年迈而悲观。我只希望能够有更多的时间陪伴他们。在他们在世的时候，看到我摒弃过去的错误思维，少说多做，拿出更多的行动力。尽量对父母好一些，对家人好一些。多一点感激，少一点愤恨。我想，我们虽然来不及回到过去，幸好我们还有现在，还有未来。

其实父母对我们的要求并不多，他们只是想让我们有时间陪着聊天，甚至哪怕是不说话，静静地坐在身边也行。很多人都自以为是的让老人简餐素食。我给他们做红烧肉，烧糖醋里脊，只要喜欢，想吃啥吃啥。人老了，不讲究打扮，还不能吃点可口的饭菜。

记得有一位医学专家告诉我：人活着，不要管能活多久，但一定要活的有质量，与其一辈子和病魔抗争，不如在有生之年，尽情的享受人生。不要去强求老人家忌口，吃点有味觉的东西，心情就会愉悦，就会快乐。我想，他说的或许有几分道理。幸好啊，我还有机会，陪父母一起，慢慢变老。