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历时四年,我终于走出了抑郁症

历时四年,我终于走出了抑郁症

作者: 微光隐隐 | 来源:发表于2017-02-06 14:12 被阅读12184次
    图  片发自简书App

    前段时间,乔任梁去世的时候,我感到很伤心,但抑郁症因此再一次为大众所熟知,看到大家对抑郁症多了那么多了解,我觉得真好。

    终于,大家对抑郁症的了解不再局限于“你只是心情不好,想开点”了。

    关于抑郁症,我与它相处了四年多,比一般人相对要了解一些,如果你想知道,自己是不是有抑郁症,以及如何调节自己的抑郁情绪,我想,我的经历,可以给你一些小小的参考。抑郁症原因多种多样,表现也都不尽相同,我只是其中一个,难窥冰山一角,因此,只是参考。

    病发:

    2012年,我大二,在端午节假期,我突然觉得自己不对劲,不知道为什么,身上一点力气都没有,也不想吃东西,躺在床上,什么都做不了,三天连一份饺子都没有吃完,头一直在疼。

    我当时的第一反应是,我累了。是的,怎能不累呢?家里父亲要吃药,学费是助学贷款,生活费自己挣,于是同时做了三份兼职,耽误了功课后,又狠狠地谴责自己一顿,然后一边兼职一边懊悔一边努力学习,终于绩点考了第一。我骄傲极了,觉得自己平衡好了学业与兼职所以,我只是累了吧,那就休息休息吧,就好了。

    而当过了两周后,我感觉自己越来越难受,所有的症状都在加重,我开始失眠,开始头痛欲裂,一点点声响都让我觉得崩溃,我想,我是得了脑瘤吧。于是我的好朋友陪着我去了医院,等检查结果的时候,我说:“我现在宁愿自己真的是脑袋出了问题,否则要是身体没问题的话,这些症状该怎么解释呢?”后来的结果,是没有任何异常。

    我就开始了辗转各大医院的路程,不停地拍片,然而还是,都没有异常。我更加崩溃了。

    直到我的辅导员提醒我:“你要不去看一下心理医院吧?”

    于是我就去了上海市精神卫生中心,检查诊断,抑郁症。我当时第一反应是,什么啊?我怎么可能得抑郁症?我多么开朗乐观的一个人!我从小到大,经历了那么多得苦难,还是以笑对人,我怎么可能是抑郁嘛?

    当时我忘记了,在初二被人排挤的时候,我也出现过类似的症状,只是过了几个月就好了;

    我忘记了,在我一次次被父亲打骂而有人站在旁边看笑话的时候,我是怎么样地难堪绝望;

    我忘记了,我从大一开始,性格就变得极端起来,时不时地就发脾气,每隔两三天就会嚎啕大哭一次……

    那么多症状,我都忽视了。

    治疗

    后来吃了一个月药,竟然好了很多。我觉得抑郁症也不过如此,吃了药就能好,好了就可以不吃药,而药又太贵,于是我停了药。因此再次复发,来势汹汹.

    没有经历过的人真的无法体会那种难过,尤其在晚上的时候。躺在床上辗转反侧睡不着,剧烈的头疼,每时每刻都在侵扰着你,让你无论做什么,都做不下去。最爱的小说,看不下去,好不容易有了时间,娱乐的节目电视也看不下去。出去玩?也不行,怕见人,怕声音,没力气,没心情。世间上所有的一切,对于我来说,都失去了意义,连吃饭也是,不饿,咽不下去,强迫自己喝粥,喝了几口就气喘吁吁,我像一个迟暮的老人,即使拥有青春的身体,但内心已经腐烂。

    很多痛苦的感受,现在都不想再去回忆。每次回忆,我仿佛都能感受到当时自己内心的黑暗与绝望。负债的数目一直在增加,病情一直不稳定,成绩已经是倒数,兼职也做不了,我成了自己眼中的废人,愈加焦躁,愈加颓废。我的性格开始喜怒无常,有的时候抑郁起来,一句话都不说,有的时候好了点,又觉得世界真美好(这样的感觉一个月最多一天),有的时候头疼,就不停地发脾气,冲着别人吼,得罪了很多人。我已经变成了一个恶魔。我并没有间断吃药,安眠药最起码能让我睡觉的时候不那么困难,但我从来没有停止过头疼。我疼了四年,每个月最低会疼25天,每天最少会疼10个小时。

    后来,我索性放开了自己,做一切能使自己快乐的事情,只要能让我快乐起来,做什么都可以。喜欢漂亮衣服,好,借钱去买;喜欢旅游,好,借钱出去玩;喜欢谈恋爱,好,看到顺眼了就去追。虽然我不建议大家学习我这样,但是当时我真的已经没有办法了。我尽所有的努力,只为活下来。我抓住一切可能,只为活下来。

    (抑郁症患者想死,其实并不是真的想死,只是活着太痛苦了,所以觉得死了会更轻松。而每一个人在死亡的时候,都是有本能的求生欲的。)

    当时我的资金来源有两个:其一来自于我的学校,感谢我的学校以及老师们,给予我每个月的生活补助,让我在即使成为一个废人的情况下,也能活下去;其二来自于我的两个朋友,一个把学费生活费都借给了我,然后自己去打工,另一个透支了自己的信用卡借给我钱。没有学校和朋友的帮助,我现在已经是一堆白骨了吧。

    大学生活就这样浑浑噩噩地过去了,没有好成绩,没有锻炼能力,脑袋因为吃药变得迟缓,情绪因为生病愈加不稳定,朋友因为发脾气而丢了很多,就连老师,到最后都因为我不时地复发而筋疲力竭,谈的恋爱也都无疾而终,我的人生,一跌再跌,到低谷再低谷,失败更失败,没有尽头。唯一一个最好的朋友也去了国外,大学毕业后,我真的只剩下自己了。

    疼痛没有结束,生活也没有变得更好。我以为我终于可以靠自己的能力挣钱了,可找工作的时候,才发现自己已经没有了能力。我不停地换工作,有的一个月,有的三个月,我总是复发,复发的时候就没办法见人,有的时候,一呆出租屋里,就是一个月,不出门,不见人。此时的我已经借不到钱了,于是我开始透支信用卡,我已经没钱去旅游了,所以就窝在房间里,我发疯了一样求助,每天想的问题都是如何活下去,我开始深度了解抑郁症,看书,找抑郁症病人,找组织……我只想好起来,我也一定要好起来,不然我不会被抑郁症折磨死,就是饿死了。

    好在,天无绝人之路,不是吗?

    愈合

    2016年4月,我才开始从浑浑噩噩的状态中醒过来。

    所有的顿悟都不是顷刻间大彻大悟了,都是经历长时间的苦思冥想,最后那关键的一瞬,犹如黎明前的太阳,顷刻间冲散了黑暗。

    我当时已经无路可退也无路可走了,我终于意识到,吃药治不好我的抑郁症,我不是遗传基因,也不是身体原因,我就是因为心理出了问题,所以才会抑郁。如果调节不好我的情绪,我的人生,就此完蛋了。当所有的退路被堵死,当所有的他助都失去,我终于才知道,原来,我是要靠自助啊。

    很明显的道理,可是我的大脑一直处于混沌之中,我一直找原因,是童年的阴影,是父亲的疏忽,是妈妈的抛弃,是社会的畸形……有用吗?纠结于原因有用吗?当结果已然存在,要找的是方法啊!持续的自怨自艾,持续的灰心失望,寄托于时间,寄托于药物,都是无用的!

    那个时候,我才清楚地认识到,是我自己的情绪出了问题,是我的思维方式变得畸形。我不再追寻,为什么我会变成这样,我只在想,我要怎么做,才能改变这样的自己。

    当找对方法后,事情就变得明朗起来。自助的过程虽然痛苦,但每天都有收获。我开始看书——《伯恩斯情绪疗法》,就是这一本书,我翻来覆去地看,不停地抄写,每当我痛苦时,我就会不停地抄写,一遍又一遍,不停地反思,纠正自己的思维。我看过很多关于抑郁症的书,也了解过治疗抑郁症的方法,最后,我才找到了最适合自己的这一本,然后不停地抄写,自省,改正。

    我渐渐好了起来,我找了一份新工作,我不再追求于我要做大事我要成为人上人我要救我爸我要改变自己的命运我要……我只是想先快乐地生活,先把自己病调养好,然后再谈其他。

    我曾经奋进挣扎,头破血流不认命,而如今我只想守着暖炉,不喜不悲过余生。


    后记

    没有写方法,因为抑郁症太过于复杂,而我不是专业医生,因此我只是提供了自己的经历,最后虽然我是因为一本书而慢慢愈合的,但前面四年,也是一个积累。

    有的人吃药,有的人不吃药,有的人是遗传,有的人时心理,有的人是抑郁,有的人是双向,我只是个例,只供参考。

    病例一角

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      网友评论

      • 9dbaccc212ba:从小的累积在16年彻底爆发了,抑郁症,强迫症和焦虑症都来了;17年我差点自杀了,没有人知道我去过医院,没有人知道那一年我夜夜失眠,没有人知道每天脑海里想的都是怎么自杀,怎么不给人添麻烦地离开这个世界!直到现在,我还是不爱自己,还是觉得自己废物,还是想离开,或许哪一天就成功了呢!
        不要紧张,很喜欢你的文字,祝你一切安好
        60c426847c8e:耶稣能够解决,相信他。这是唯一能救你的路。不是你想死,因为在你心里放不下你妈。是撒旦要你死,是撒旦把自杀的念头自杀的画面,放在你脑海里。你不能顺从 ,不能按着那画面那念头去做。想自杀的念头一来,你跪下,说:神救我。我不想死。赐我喜乐,赐我喜乐。这位神是真神是活神,你去试一试就知道真不真。你一定要去经历这位神的真实。邪不能胜正。有真就有假。有消极情绪就有积极情绪有爱就有恨有相信就有怀疑。有正就有负。负不能胜正,但正胜过负,有鬼就有神。我们知道鬼可怕。但耶稣胜过撒旦。约翰壹书3:8 神的儿子显现出来、为要除灭魔鬼的作为。人的心有爱没有仇恨。有爱没有苦毒。有爱没有计划。
        你的心缺爱,也渴望被爱。而神就是爱。我们做不到去爱。所以需要神,靠神用爱战胜一切,来祷告神能医治你的心。不用花钱,只要祷告。我以前天天笑不出来。心里全是苦毒怨恨。别人对我的伤害。天天不开心。我走一条被别人逼着走的路。有家不能回。别人教我祷告求喜乐,我天天一想起就说神啊赐我喜乐,我走路都求神赐我喜乐,我求了一个月我出去能对别人笑了。你加我我教你不用钱zhangmei01301 你如果不加我,也按着我说的去做,一定看见成效。你去网站看视频,毒瘾都能靠耶稣战胜,光靠读圣经祷告,你手机去下载精读圣经。当小说看。神的爱像妈妈的爱。当你不开心妈妈担心,当你痛苦妈妈伤心。神也在为你担心。神想要他的孩子天天开心。可撒旦要阻止神的计划。 人不开心伤心撒旦就高兴。彼得前书5:8务要谨守、儆醒.因为你们的仇敌魔鬼、如同吼叫的狮子、遍地游行、寻找可吞吃的人。故此你们要顺服 神.务要抵挡魔鬼、魔鬼就必离开你们逃跑了。
        9dbaccc212ba:@爱敬拜 谢谢你,耶稣野解决不了实际的问题,只是心里的信仰而已!
        60c426847c8e:@胖蝎游 @胖蝎游 神能拯救你,每天读圣经祷告,去教会认识神
      • 69345814fa74:抑郁能走出的大多都要靠自己。微光隐隐你真的很棒。苦难真的是一笔伟大财富。
      • dcfc5bb5dbff:我是两个孩子的妈妈,因为带孩子长期在家,没有朋友(因为我老公带着我在外地打工)朋友都只是认识孩子家长,我得抑郁症3.4年了,一直吃的中药,本来都有一年没吃药了,今年孩子生病我一急,自己也住进医院,刚好出院了,第二天我突然感觉周身发软心里可无阻,血压一下高到160低压105,感觉好像又像几年前抑郁症那个时候的状态,头晕晕的脑子可笨,一遍空白,得过抑郁症知道那种痛苦,其实我知道就是自己心里的原因,但是就是走不出来,开心不起来,网上好多说加谁谁的微信,可有效果,但是我也不敢乱加,不知道是不是有效果,吃了三年中药,吃得难受死了
      • caeda6bd5ea5:我在大学里有两个一起上课的朋友,她们两都比较爱玩游戏,而且她们经济条件好一些,所以她们能聊的话题就比较多,除了在学习上她们会找我,其他的她们基本都在玩她们的,而且她们总爱说悄悄话,有时其中一个看我的眼神有点奇怪,所以我不想跟她们坐在一起了,因为我觉得如果大家都不开心,何必勉强,但我应该怎么说呢?
      • 印第安的夏天_261e:我想我也有过一段抑郁的时光,觉得活着没有意思,惶恐,头痛,心慌
      • Charlotte1998:曾经的我在普高最好的一所高中读书读了几年,后来因为抑郁症而不得不休学养病,后来转去了职高:娄底幼儿师范学校,又从头开始学起,在班里甚至学校我都是年龄最大的一个,我于是奋力拼搏,想做到最好的自己,高一时我真的很努力在学习和弥补我之前在普高没有读完书的愿望华丽我第一次在考试中获得了最高的成就:全校第四!我真的感觉到当时的抑郁症情况完全没有了的,直到高二我因为没有按时吃药和一些因素抑郁症又犯了,我服大量的抑郁症的药来克制自己的情绪,但没卵用反而情况更糟,我变得控制不住自己的行为只想着自己解脱,于是我摔碎了一块随身镜子捡起破碎的镜片疯狂地往我手腕上的静脉割,流了好多血,当时我并没有感觉到疼,只是感受到血涌出的热量,我旁边的同学吓到了,有的人看到了离我离得远远的不敢靠近,我知道这样的行为给同学们带来了极为恶劣的影响,但我也控制不了自己,最后学生科老师和班主任对我家进行了家访,我其实挺后悔自己做的那些行为,但是我再想怎么弥补也无济于事了,老师表面上说我在家调整好心态再去读就可以了的,但老妈的那番话我真的备受打击,现在我就待在家里什么事也不会干,天天以泪洗面,我恨我自己 @微光隐隐
      • 莫奈na:初中就有抑郁症的征兆了,去医院医生说是初期让家人陪我多走走,多聊聊天。但一直没有好转,高中再去看人家就说是中度抑郁症了。现在大学了依旧是那样。说实话有的时候就真的感觉整个世界都是灰色的,感觉自己和这个世界格格不入。但是每天都要装成一个大家的开心果。真的好累好累。这段时间几乎每天晚上都失眠,现在凌晨四点了,听着室友的打鼾声,无聊的翻着手机。说实话,有的时候真的就想死了算了,至少不会有这么多的绝望和无奈
      • 朷乙:谢谢你。
      • 朷乙:没想到还是你的文章,谢谢你的故事,谢谢你文章中的那本书,活着总是要背负责任的。
      • a78f2cc5aff5:当所有的退路被堵死,当所有的他助都失去,我终于才知道,原来,我是要靠自助啊。可惜,他没有这份觉悟。
      • 圆小恐:我四月份的时候也是,我头痛七年了,最近三年愈发强烈,之前每周一次,那时每天一次,也是从早疼到晚,疼着入睡,去医院检查也是没有事…后来音乐治愈了我,学习小提琴,让我看到了一丝光明。我越来越沉默,并享受着一个人沉默的时光,喜欢别人说我奇怪。越被承认奇怪我心里越舒服。我每天晚上都会做噩梦,而且记得很清楚,所以我就学着把它写下来。感觉是自己承认自己是抑郁症才容易去治愈自己。那段时间所有摄入眼球里的东西都是没有颜色的。如果有需要的朋友,可以听一下“If melancholy were music”还有其所在的专辑,这是专门治疗抑郁症患者的。承认它,并与之共存,它才会慢慢离开你。
      • 小小青春草:揪心的痛,我姐姐去年得了抑郁症,有时候连家人都打,而因为思想,医疗的落后,很多人都到处传谣得了神经病。
      • 933ba1bbd716:我觉得,写作的人都多多少少有一些忧郁症状。我前一段时间甚至会想,如果我患了忧郁症,生活会不会变好。
      • 三毛冇:心情不好的时候出出汗,打打球,两三个人坐在空旷的球场上,看着蓝天白云,整个世界都是你的!自我调节,自我控制,自我解脱!你一定要好好的!💪💪💪
      • 短发妖精:他们都说慧极必伤,这个慧却并不是聪慧,而是敏慧,太敏感,还不如豁达些
      • d6fdcb86734e:每个不幸的人都有心结
      • 3e6808dafe5a:上半年,有两个月一直失眠到凌晨3/4点,每天早上6点清醒,头又疼又晕,每天对人笑着,心里却是一直觉得有黑洞,像是要把自己吞噬进去。对谁都只是敷衍的戴上面具一样的苦笑,那两个月一直和一个曾有抑郁症的网友聊天,讲经历,后来慢慢的好了一些。但是现在还是会时不时地心情低落,只有自己慢慢调节
      • 风的衣裳:很多时候,会突然间情绪低落到冰点,很想远离人群,无奈又放不下眼前的一些东西……🙏🙏🙏
      • b235c04c7b1c:我也曾经抑郁强迫双向 现在在上班 经常迷茫
      • 79c45cea50de:看来你说的故事:感受很深。你的感受没人能知道。只有你才能知道当初那种痛苦。我不知道我自己是抑郁症或者是神经症。我的痛苦没有你这么深。只是感觉我的心没有了动力。失去了动力
      • c5646c213098:塞翁失马焉知非福
      • 04ef222aade1:现在有心理问题或者疾病的人是越来越多了!
      • 亦岚风清:人生没什么大不了的。其实我们有时候对世界绝望只是因为我们看到了很小的一部分。作者通过自己的努力坚持活下来,那就是对自己生命最大的珍重。😉
      • 阿旎夏:看了你的文章后,我觉得我应该也是抑郁症了。一直以来我就特别悲观敏感,很难开心起来,内心有诸多恐惧,但具体自己不知道是什么,每晚失眠,已经持续了四五年,失眠的时候躺在床上睁着眼睛,睡不着的时候会想吐,因为身体很累,但就是无法入睡,越强迫越不行,生活中与人相处太过敏感,因为过度敏感,所以对别人的言语行为过度解读,活着很累。一直以来我以为自己只是有些悲观,但研一开始的时候学校组织做一项心理测试,我的恐惧指数、敏感指数、焦躁指数是常人的二倍,为此心理医生还专门找我谈话。有好多同学也觉得我有抑郁倾向,他们觉得我发的心情都太悲观,但我虽然也察觉到自己悲观,但我并不觉得自己是抑郁,因为我平时和人交往也很阳光,我觉得我是一个正常人。现在想想,或许我是太善于伪装吧。
      • 莞成:加油,you are the best!
      • 可可为:我之前以为我也有抑郁症,我只是太玻璃心,根本也是情绪出现了问题
      • 小y0131:我愿陪着你,也陪着你的文字
      • 7ad792a466c5:我就是想来聊聊
      • cce4f15c7947:我有事会头疼,很疼。
      • 亦农:我的岳父现在就有这方面倾向,总说自己没有什么可救了,让我们照顾好岳母,去各大医院检查各项指标都正常,我们劝他放松心情,没什么大不了的,可效果甚微,作为过来人,有啥建议吗?谢谢
      • bdc9e1b9ca79:看了你的文章,很感概,因为我高中也经历过一段情绪不好的日子,为你的坚强点赞,为你自愈而高兴,加油吧,我心情不好的时候就看看向日葵:sunflower:的图片,瞬间治愈
      • 纯空:经历了,肯定能坦然面对一切,愿你以后安好!
      • 黄山姑娘:我大学有持续三个月睡不好,感觉天天都是清醒状态到天亮。无比烦躁。难道是抑郁
      • 小欢奴:虽然没有抑郁那么严重,高中时期也曾经怀疑人生怀疑学习怀疑自己,有段时间每天下自习还有周末就自己一个人在学校的操场上狂走,从来不跟同学出去。吃不下饭,吃啥吐啥,一直到高三突然想通了才好点。
      • a余小生:抑郁,其实更多的是没有精神上的寄托,很多人患上抑郁症后会陷入到自卑自怜里面,因为没有得到足够的关心而觉得自己可怜,因为觉得社会不公平而认为自己可怜,我妈以前也得过抑郁症,总是吃的很少,睡得不好,会因为一点小事莫名的跟我们发脾气,特别容易钻牛角尖,别人无意的一句话,她可以琢磨三天人家为什么这么说,为什么跟她说,很在意别人对自己的态度、语气,总是在想十几年前的一些让她生气的人和事,最严重的就是她总觉得自己活不长了,不过也有好一点的时候,和正常人一样,但一旦有发生过去让她生气的事,她就立马复发,尽管我常常陪她聊天,陪她出门,不断吃药,也没能让她有什么好转,后来她开始跟人去教堂,去信耶稣,也算是找到了一个精神寄托,慢慢的她觉得自己活着有希望了,再后来从她说话做事就发现跟以前不一样了,不会那么消极了,也不会动不动就发脾气,而且就连性格都好了很多。
      • 水月亮8333:走进大自然,看看花草,听听鸟声,沐浴一下阳光,即使只身一人,也会觉得内心丰盈美好!祝福!
      • 麦子_today:平淡的文字却如此坚强,“我曾经奋进挣扎,头破血流不认命,而如今我只想守着暖炉,不喜不悲过余生。”写的真好。谢谢!
        微光隐隐:@麦子_today 么么哒
      • 什么也不是i:抱抱,隐隐加油。
      • 近夏:我也抑郁了很多年,感觉自己变得有时候会很极端,可是有时候就好了,就那么放任自己,反反复复,你不再为这种事情烦恼真的替你高兴
      • d1e3d6687e0f:你很让人心疼
      • 6f32b9c8343d:我想送你一本书,我从中收获很大的
        6f32b9c8343d:@微光隐隐 朗达.拜恩的《魔力》,很好的,你读一读
        微光隐隐:@晓莹快乐 哪本书?
      • Souv:每次看反复看你的文章,我就越能确认一件事情,我们做朋友吧。
        微光隐隐:@Souv 好啊好啊
      • 我叫哈哈哈i:我今年19岁,可能承受能力比较小吧,从小时候懂事开始,也经常这样,到还不至于到疾病的程度,每次都有人在我身边陪伴我,我跟庆幸。最近一次可能是最严重的一次,还没找到解决方法,但是心里调节的差不多了,很绝望但是也很想活下去。。。加油吧
        微光隐隐:@我叫哈哈哈i 很棒~
        微光隐隐:@我叫哈哈哈i 调节好心理!
      • 859a5184cc10:抑郁症确实是很痛苦,我也一直在跟它做斗争,我接触了佛教文化,了解了空性,慈悲,爱和放下,还有因果,我有时会诵经抄经,也做一些简单的事情,情况好多了。祝愿所有抑郁症患者都能早日康复,回归正常生活。
      • 萧昨:又遇见你,我是每天噩梦,开始的时候吓醒睁着眼到天亮,现在是即使醒了也可以再睡继续做下一个噩梦,一夜就这么过去了!有四年了,有些事情想开了,但是噩梦还是不断,也或许是压在最心底了,没什么朋友可以说一段经历,想过去写这段经历,只是写着写着就难过了,就再也不去触碰。你很棒,未来会越来越好的😊😊
      • 6c1b38cf73a4:加油!喜欢看你的文章
      • YY的Susan:不知道为什么,看着看着文章,眼泪自然而然地流出…也许是我看到了一些自己的影子,也许感同身受,也许……我希望你能被温柔以待,不是我,不是别人,首先是自己。
      • 天上的船:是不是太要强的人比随性的人要更容易得一点。不认可自己,不自信,自卑,压力大,焦虑,就抑郁了…………
      • 夜下独行:“ 我当时已经无路可退也无路可走了,我终于意识到,吃药治不好我的抑郁症,我不是遗传基因,也不是身体原因,我就是因为心理出了问题,所以才会抑郁。如果调节不好我的情绪,我的人生,就此完蛋了。当所有的退路被堵死,当所有的他助都失去,我终于才知道,原来,我是要靠自助啊。

        很明显的道理,可是我的大脑一直处于混沌之中,我一直找原因,是童年的阴影,是父亲的疏忽,是妈妈的抛弃,是社会的畸形……有用吗?纠结于原因有用吗?当结果已然存在,要找的是方法啊!持续的自怨自艾,持续的灰心失望,寄托于时间,寄托于药物,都是无用的!

        那个时候,我才清楚地认识到,是我自己的情绪出了问题,是我的思维方式变得畸形。我不再追寻,为什么我会变成这样,我只在想,我要怎么做,才能改变这样的自己。

        我渐渐好了起来,我找了一份新工作,我不再追求于我要做大事我要成为人上人我要救我爸我要改变自己的命运我要……我只是想先快乐地生活,先把自己病调养好,然后再谈其他。”不错。
      • 旅途中的寂寞:独处思考和忙起来让我度过了重抑郁时期!
      • 小幸运果:经历过,以后平淡的日子也觉得幸福
      • 杨同学的同学:我和你太多的相似了,不过我比你要好一些,加油
      • a6495d3b4c0d:我不知自己是否抑郁,但是总觉得人生亳无意义,感觉人生荒诞可笑,存在即虚无吧!
        即然你走出来了,就开心乐观,积极向上
      • 特li独行的喵:突然觉得起码写作能让你快乐一些,就替你开心:blush:愿我自己也能早日康复,或者病情好转。愿你有快乐有难过,过着丰富的生活。
      • 阿绻儿:亲爱的你真棒!摸摸头,抱抱,该怎么奖励你这只经受住考验的小仙女呢?
      • 咱们公司:天啊, 我彻底明白,我以前大学舍友她说她有抑郁症,我们寝室没有人相信,她的老是会失控发脾气,大哭,我们都不相信她挺乐观的这可能呢!现在明白了
      • 未来启航:前两天我在网上做了个测试题,测试结果是我有中级抑郁症,不知道这个可信吗?不过我确实现在生活的很糟糕,我经历了5次三角恋,三次办公室恋情,让我每每在办公室都不知如何是好,不知道如何去和情敌和男主角相处在办公室我就躲到角落和谁也不说话,我知道别人都把我当作怪人没有人喜欢我,我喜欢独处渐渐的这个城市也也没有朋友了了,毕业以后换了好几份工作换了好几个城市了,原因基本都是人际关系问题,我不知道怎样和领导沟通,因为我害怕领导就像小时候害怕老师一样,所以我跟老师一直都有距离感,和同事总是处不好性格乖僻脾气不好所以心情情绪总是不好毕业后的这几年里差不多一直都是这样的
      • 雪飞鹅:蛮佩服你战胜抑郁症的,加油,虽然经历过苦难,熬过去了就只是曾经,相信你的未来会顺利的。加油!
      • 杜围围围围围:我没确诊是抑郁症,我只是觉得活着太累了,失无所失。
      • 我是小哪咤:加油啊抱抱
      • 7e6cc56b7e62:我也得过抑郁症,一年,在我初二的时候,所有不幸运的事情一时堆积不了,受不了舆论的压力,本来我是优等生,前三名,后来我退学了,现在工作,已经好了,现在读很多书弥补缺失的知识。
      • 向象sw:愿阳光永照于你,愿黑暗规避于你。
      • 兰亭啸笑生:我是2008年得过抑郁症,轻度的,但那也很难受,失眠,早醒,厌世,没有食欲,没有性欲,感觉自己活的就是行尸走肉,觉得生无可恋。但想想家人,还是不能离开。后来和家人说明情况,开始接受治疗,吃药,和公司请假一个月。吃了一个月的药状况恢复良好,虽然还是没什么精神,但有家人的陪伴好多了,特别是在我最痛苦的时候我当时的女朋友,现在我的媳妇 一直配在我左右。吃了大概三个月的药,我的身体完全康复了,一直到今年2017年春节。因为工作的原因,我觉得我有复发的倾向,总是对变更后的工作过于担心,焦虑,对人员安排担心。目前症状就是心慌,早醒,食欲不振,性欲减退。但还没有到2008年那程度。但没有厌世,入睡没问题就是醒的早,不知道抑郁症会不会隔这么久复发。现在挺苦恼。有些害怕复发,又不想吃药,怕有依赖。我和我媳妇也说过现在的情况,我们决定暂时不吃药,先自我调节,对话,散步,散心。看看能否有好转。作者有什么建议也希望能给我说说。再者 我觉得文字的力量很大,说出自己的心里话很舒服。
      • b2efe7751b24:顶作者!!不过我还是不明白抑郁症是生理影响了心理还是心理影响了生理?我经常对什么都不敢兴趣,偶尔会有自己死了都不觉得有什么可惜的想法,或者半夜因为想到将来会死,难受的一整痉挛,过会又没感觉了,是不是也有问题?
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      • 疯爷有钱:去年也有轻度抑郁症,而且当时自己完全不知道自己是抑郁症,还以为是自己身体不舒服,结果去医院检查,一切正常,后来慢慢知道,其实是抑郁症,自己调节了一个月左右时间,就恢复了,现在想想觉得都非常后怕。所以一定要爱惜自己,热爱生活,凡事都要往好的方面去想。
      • 天火仙人:平平淡淡一辈子足矣
      • 肇辉:我也有过,虽然我才上高二
      • 恩好77:高三半年天天晚上吃零食 每天睡两三个小时 莫名其妙的就流泪 明明一个很开朗的人 变得不爱见人 不爱说话 有过好几次上课上着就想自杀 不过还是没有 现在大一 迷迷茫茫的 和别人说起过 别人说 你什么病都有吧 明明就是想多了 后来就什么都不说 不爱笑 好久好久都没有安心睡过了 其实我觉得很多人都会有抑郁症 只是程度不同吧 今天上心理课 老师也说外向孤独者 大概都是内心很细腻 很敏感的人 造成的原因各种各样 只是希望能有更多的人了解抑郁症 这样就不至于 我们总是一个人 多多少少会好一点 口头上的安慰 一个靠近的动作 都很亲近😃
      • 小小小小小河啊:很激励的一篇文章 愿所有忧郁症患者都能走出自我
      • 麦麦麦冬锵:加油啊,愿日后长与阳光相伴
      • 一直温暖如歌:你是一个坚强的女孩儿,希望你以后能被温柔以待
      • 5cea682144fa:看了这篇文章,感同身受:14年毕业,毕业时突然间丧失了学习能力,不愿学习,逃避生活,时不时大哭,身边的不如自己的比自己强的能考研的考研,考公务员的考公务员,在那种状态下,我被我爸被迫去考了公务员、教师、、我也记不得几次了……因为根本学不进去,又是被逼迫,成绩不尽人意,一次次的失败打击,让我陷入了习得性无助,我曾一蹶不振,不敢出门,只有晚上到院子里透透气,每天只要我爸看到我就骂我丢人、不争气。。。让我越发没自信,日子就在日复一日的颓废和绝望中度过,我甚至还祈求我妈去找最神的算命先生给我算上一卦,那样我就可以被神来之手拖出绝望和困境
        只有经历的人才会懂得那份绝望自卑和无助,那时候真的想到了死亡
        后来我喜欢上了跑步,跑步真是个神奇的事情,跑了四个月,我发现自己的精神状态改变了,我开始每天读书、写日记、练瑜伽、练hiit。。。运动中让我觉得自己的人生可以把握,让我练就了自信,虽然有时候也会陷入悲伤,可是认知改变了,这种状态很快就被积极向上的状态替代了
        脚在淤泥,心向阳光,姑娘,加油,总感觉人定胜天,美好的日子在招手,ps:最近也在读王小波的黄金时代:heart::heart:一切都是最好的安排
      • 0896aefee0ff:找不到让自己开心的事呢
      • 平生Li:我从小到大,感觉自己从来没有真正的快乐过。有时候害怕见人,不想和人打交道,也会无缘无故地难过流泪。家里总是出些烦人的麻烦事,从初中开始,家里就一直在借钱甚至高利贷,每天听着父母说些还钱还钱的话,有时候他们也说让我毕业了赶紧帮他们还钱,八九年了,在我意识里,家里总有还不完的债,眼看还完了,就又借了,而我自己打工挣得钱连自己的生活费都不够,总是有种心有余而力不足的无力感,从来不敢花钱,喜欢的东西纠结好久好久,最后还是不舍得买,病了都不敢去医院,随便买点药就吃了要不就是熬着,和人相处也总是自卑的很,时间久了,也不敢和别人相处。呆在家里不想出门,也不想联系人时,父母总是只知道训斥我,说我不会与人交往,现在我性格也变得乖张极端,有时候不知道自己活着到底有什么用,也不知道以后要干什么,不喜欢和人一起呆着,也不喜欢和人一起住,住在宿舍的每一天都觉得很难熬,睡觉时一点声音都觉得很烦。总之很烦很烦,也不知道自己是抑郁还是自闭。很羡慕你有朋友和亲人的帮助可以走出来。
      • Loerwa:我想我这是抑郁边缘吧,我向好的方向偏一点我就很健康;相反我就会很空荡,又很紧张。以前十分迷恋网游,后来不咋玩了,但是情绪也变得我自己觉得都陌生了。
        以前在学校的时候,会因为情绪不好而腹泻,一般一个星期就好了。
      • 我的笔名:苦难文学
      • 回希:同病患者,发病每每想到未来便是绝望。15年最为严重,一度一个人去了陌生的城市,关掉手机,隔绝一切,曾经想过放弃自己,只是舍不得让爱自己的家人伤心,所以不断自救,但是结果就是时好时坏,感谢作者的正能量,相信自己也可以找到正确的方法,回归正常的生活。
      • 黎吧啦:今天在微信看到你的文章,又在这碰到了,缘分呐🐰😃
        黎吧啦: @微光隐隐 你好😊
        微光隐隐:@葬心YX 你好哇
      • 359670841337:我只要一个人待在一个房间中,就会胡思乱想,会怀疑人生,怀疑理想,怀疑亲人,怀疑朋友,会失声痛哭,会觉得自己为什么会这个样子,会讨厌自己所有的一切,不能自拔
        微光隐隐:@莫离夕 有道理
        359670841337: @微光隐隐 其实也可以不用去看医生的,只要自己保持乐观的心,就好,还可以多出去接触,接触别人
        微光隐隐:@莫离夕 去看看医生吧。
      • 两杠四星:你很坚强,我的一位朋友因抑郁症从11楼跃下!留下一个6个月婴儿,死了的只能苦了自己,活着的
        微光隐隐:@西点花匠阿狸 嗯,好好活着。
      • 琉璃焰:很厉害!
        微光隐隐:@琉璃焰 谢谢~
      • 09ee703da429:我也在和抑郁作战
        微光隐隐:@梁阁亭 加油!
      • 要改变的女孩:改变自己是自救 影响他人是救人 谢谢你的分享
        微光隐隐:@肉肉李不客气,如果能帮到你就更好了。
      • 那人526:我感觉自己一直都没有走出来,我经常去逛街,靓衣服也买了不少,我还经常唱K,旅游也挺多,可是依然不见好转,只是没有去试过谈恋爱,因为我们也过了恋爱的年龄.我非常排斥吃药,妄想通过自己的毅力来战胜它,过年前后似乎症状有所改进,其实,那只是因为,天天被亲情围着,欢乐的气氛暂时忘了抑郁,但一旦独处时,抑郁又开始,我自己觉得忧郁、抑郁有,如作者描述的一样,心里特别难受,有时就觉得活着是一种受罪,特别想解脱,可能因此有轻生的念头,看起来得我们这种病的人还蛮多,希望治愈好的朋友能多一些介绍经验,谢谢:pray:作者!!好人一生平安!!
      • 行走的师兄:我曾经因为抑郁症万念俱灰,睡不着,吃了就吐,还时不时晕倒,甚至尝试过自杀。鬼知道我这些年经历了什么。现在好好的活着,读着博士,坚持运动和阅读,喜欢唱歌,总之相信一切都越来越好。
        微光隐隐:@行走的师兄 加油加油~
        行走的师兄:@微光隐隐 哈哈 可惜是毕业堪忧的那种:cry:
        微光隐隐:@行走的师兄 竟然是博士,请受我一拜。
      • c6a617fedc5b:那本书的译者是谁
        c6a617fedc5b: @微光隐隐 看了吗?
        c6a617fedc5b: @微光隐隐 好的,谢谢了
        微光隐隐:@仲渠 我今天晚上看一看我的书再回复你。
      • 淡懒蓝蓝:看完了瞬间怀疑自己也有抑郁症。
        微光隐隐:@淡懒蓝蓝 最好是找医生呢吗,更专业,挂个号几十块钱就行了。
        淡懒蓝蓝: @淡懒蓝蓝 怎么测试呀?
        微光隐隐:@淡懒蓝蓝 有没有还是要测试一下啊,不要瞎想。最好没有。
      • 59b4accebeef:希望你的个人图像和呢称选一个很阳光的内容😊😊
        微光隐隐:@珊琳之语 我觉得图像和昵称比较符合我的心境,虽然身处黑暗,但还是有点点微光的。
      • wxx优哉游哉:我也有过抑郁症,也可能是焦虑症,感觉生活无忘,往事又不堪回首等等,头晕,昏沉沉的,后来我通过三点心里暗示稍稍解脱:一,活着就好!对生活、对自己要求不高,只要“活着就好”!二、活在当下。不念过去,不想未来,只干自己应该干的事,多做事,少思考。事情一旦过去,就不再想。三、做自己的铁杆好友。自我对话,认可自己的行为背后的心理需求,不管怎样都要自我认可。
        微光隐隐:@wxx优哉游哉 对啊,我觉得真的是,不要想要那么多,不给自己过高的期待,就会好很多。而且,我现在写文字,也挺疗愈自己的。不过,就是遇到挫折会难过。
      • 竹子婷婷:加油,写作是获得心灵自由的翅膀,愿你重获快乐!
        微光隐隐:@竹子婷婷 谢谢你!
      • 槑一:会突然伤感会烦躁会突然大笑又会突然安静下来 有时候会觉得没有人了解自己 害怕见陌生人 把自己封闭起来 生气起来都不知道是什么原因
        微光隐隐:@槑一 去看医生吧,如果不是,你也需要调理情绪了。
        槑一: @微光隐隐 当有这些情绪的时候 心里总有个声音一直说 :肯定不是忧郁症 只是心情不好 但真实是 我又像在逃避😑
        微光隐隐:@槑一 应该是抑郁吧,姑娘,看看医生好不好?
      • 无赖霸道的大傻:敏感型的人会想很多东西,然后晚上经常失眠,久了就会头疼,慢慢的就有抑郁的现象。很多时候就是想得太多了
        微光隐隐:@关大傻 我的方法就是吃安眠药,不要担心依赖性,因为我就戒了。
        无赖霸道的大傻: @微光隐隐 因为我自己本身就是,那种晚上失眠的痛苦,往着漆黑的夜晚,睡不着的烦恼,一直想着东西,不想想,却又没办法控制,很难受的
        微光隐隐:@关大傻 是的。
      • 臻悉:我也是,不过我已经12年了,以前并不知道自己是抑郁症,最近自杀和自残的频率高了看心理医生才知道自己患了重度抑郁,我和你一样,总是感觉自己闲不下来,发作的时候就会暴饮暴食,有的时候也全身无力只想躺着,谁都不想理,连和家人都不愿意说话,觉着自己就是他人的负担。何必要活着呢。站在手术台上,我都想着把刀片划向自己。以前自己就是觉着必须要做很多事情想要努力的改变自己的命运,现在只愿自己可以先愉快的生活再做其他
        微光隐隐:@陈世伟 我觉得你先吃药吧,然后再慢慢地疗愈自己。我接下来会写一篇抑郁症方法的文章,希望能给你参考。
        臻悉:@微光隐隐 这是最大的难题,我不愿意吃药,因为根本就没有活下去的愿望和意义。只是死亡没有勇气,最主要的是内心难受,刚辞去了7年的工作,现在一听到有人喋喋不休的抱怨我觉着头要炸了。作了这个决定之后开始频繁的否定自己的决定,怀疑自己。以后没有了工作病情会更严重吧!不辞职自己好像在敷衍工作应付日子。总之就是纠结麻木度日如年
        微光隐隐:我觉得你一定要坚持吃药,然后多了解抑郁症相关的知识,再然后就是自我调整。特别特别难,但是走出来之后你会发现,真的世界很美很轻松。
      • ef7336b4fccd:都是小人物,活着就行了
      • 重度失眠9179:抑郁症,就像是一种情绪癌症,一旦患上,整个世界都成了灰色的。时好时坏,但大部分时间都是生无可恋、行尸走肉的感觉。。曾经跟一个老同学说,我可能得了抑郁症,没想到她一句安慰的话都没有,就再也没联系她了。。现在好了,换了个环境,抑郁的情绪就慢慢消失了,虽然大部分时间还是灰色的,但总算好一点了
        微光隐隐:@重度失眠9179 你好,可以私信跟我聊天吗?
        重度失眠9179: @微光隐隐 并没有,它只是暂时给了我一点空间,随时还会把快乐取走。老想着该在什么年纪用什么样的方式离开这个世界,我想活到40岁就够了,然后去西藏找一个荒无人烟的地方,向一切告别……每每想到这些,总想痛哭,心里都快被悲恸挤爆了。。打了一大串字,我也不知道自己说了些什么,就当我是疯了吧
        微光隐隐:我觉得你说的真是太形象了,恭喜你现在好了。

      本文标题:历时四年,我终于走出了抑郁症

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