「图源网络，致敬作者」
说来也奇怪。
在我让自己变成没有好奇心的人之前，垃圾无数，我都当成很好的缘分。如今，我也只是轻轻拂去，轻易放弃。我心底知道自己怎么回事，我不再需要凭靠外部的人们给我定义。即便给我的标签是好的，还是掩盖不住你的虚弱，尖酸，刻薄，我真的不需要，可以随时推开。
昨天我像往常一样每天都上来看看。发了几条想法，也有热搜上面的我感兴趣的议题。你如果说，我没有热搜的期望值，谁不希望自己写得被很多人看到；那也不全是，我特地发了一条回复和单独的一条热搜，按照以往会觉得这样做很矫情，掩饰不住的自我审判。
都是非常平常的事，我又去做了别的事，回来再点开微博就收到两条信息。由于我设置的是不可以接到私信的选项，对方礼貌性询问我发的内容是否都是自己写的，我想，当然啊，我根本没时间去复制粘贴。另一条是有个问题想问我，而我借不到私信。我一念之间是那么想的，能公开交流人们还会比较注重外表的礼貌客气，私信就不一定，我曾经遇到过大疯子，上来就胡扯，其实这里真不是发疯最好的现场了，可以去Soul，这也是个点，我不喜欢回答的问题，同样，因为我是个太容易就理解他人意思的人，往往人们没有受过专业的训练，就会觉得，自己已经说得很清楚了。
此人说因为搜索了三个字，而看到了我的文字，就阅读了一晚上。其实我并不认为文字和作者能够划等号，能算在同一回事，你吃鸡蛋，对于出品方，并非是你想象到的。就好比吃饭的时候，不考虑后厨的现场，而只是考虑好吃，但是如果自己亲自动手去做，则会不同，食欲就如同被遏制了一半以上的样子。我是个比较敏感的人，这种现象很明显。
他后面回复我的信息，可能有些什么关键字被屏蔽掉了，我一时好奇，就打开了私信，也关注了对方，我说，那边收不到，你发这上试试。就是这样。其实我也记得十几岁我在网上遇到很多真心的朋友，就是这么直白自然，可能现在的人崇尚他人无欲则刚，自己磨叽磨叽才好，我觉得这是病态。我不喜欢也不需要满足过客的精神需要，我们并没关联。
此人打哑谜说了许多话最终我也没明白。他竟恼羞成怒说，觉得我的文字很有高级感，怎么一对话就像读书读傻了。其实这句话让我想到以前的很多事，总结一下那就是，第一，对方说不清楚，责怪一个有礼貌的人显然比较安全。
第二，在我觉得我读书少的时候，我会自我怀疑，读的多，也会。其实我崇尚一种迟钝的感受力，因为不懂，也就不会有一些脑控的发生。认识潜意识的动物，有时不警惕不行，我们喜欢悬恐故事不还是来自这种古老的基因么。
第三，有点不高兴，凭什么，你认识我是怎样的人吗？你就这么说。
很多时候，我之所以详细询问对方，是因为我知道世上本无事。如果我做得不对，你可以上来就给我答案，而我已经按照你的意思去探索了，你还要责怪我的理解并没有按照你的意思。我视这种行为是攻击。
此人凭借一条信息就觉得认识我，再加上所在地。太有意思了。
我因此想到我也期待过自己会成为某个写作者的故事中人，虽然我也写作，换言之，就是被关注，被好地凝视，没错了，是这样。
但是他万万没想到正是他的讲话方式错过了我对其的本来就不需要的好奇心和信任基础。我一共写了接近二万条微博，他认为这个行动是坚持，我觉得非常荒谬不值一提。我大概在对方提及的刻度之间写过一些自我觉察的话，因为当时离开一个环境心情不舒，当时也有点豁然开朗之感，正是那个时刻，那几日，他并不知道我写得小说人物之一，我想要他叫，赵海阔。可是他说他就是它。这个是我拉黑删除后才明白的，第一他没有直说让我猜。第二，他说了一个时间搜索，说因此看到我的微博。我自然就认为是总的搜索，假如是我个人空间搜索，那不可能是你刚开始就知道的，这么刻意。并且我写那三个字完全是对应我写得另一个小说人物名称，李海洋，赵海阔。
我没必要对任何人解释我思考的过程，同样，如果你不把话说清楚，没人能明白。
当时我的头脑进入了一种从小到大有过几次的晕乎乎的感觉。感到了不明原因的寒冷，危险，大意是我觉得我信任网络，但是无端的人出现把我幻想成认识的人，并且要我瞬间就明白对方的意思，其实这种感觉，我也有，现在也会有。我只是知道可能性是没有的。我只是不想遇到没必要的一个时间的自我，当时我也写过这样的句子。
他觉得并没有攻击我，但是我不开心，本来我很想打开我的内心世界，不过他怎么能够接受我同一个分钟日期时间写过两条信息，他断言一定是与他有关，我也与此有关，我当时已经愤怒了，不过，我说，你要是这么觉得，那我们没话好说。
原来高维度是让我知道我原始的选择就是对的。
本来你越是问对方，并且想知道一件事的过程，就会像个笨蛋。我思考，我并不在乎，有的时候会无端孤独，我觉得也能接受。
他一定不能接受那只是我的构思过程。
这件事我写出来，以前还有过一个不同形式在我看来类似的，我被别人随意评价了，这个我决不接受。我的叙事一切都是为了我的文本小说而服务，你们算是谁，说来说去。
对的，大意就是如此，当我找到那个位置，我已经删除拉黑了这个人。不禁哑然失笑，如今，于我而言，缘分不必要，什么都不会发生。
当时我心情本来不好，却也因为这件事顿悟到，如果真的不会发生，就别提出问题。对方很错，但是我也错了，我的错是对于我的内心世界的，因为双方本来就无关，不会有结的，不用做劫。就结束了。
我不喜欢他人重复我写过的，因为实在写太多，记不得了。
我记录，是因为不回头。
他没有明白，我根本想不要说他头脑有问题。他却觉得我没理解他意思而愤怒，好吧，当个作者接受投射就是记住除了创作都沉默。
这个是必修课，也是必需的。
可能人们就是希望你写的是我，并且还都记得。
我也清楚，我不会去责备，但是会有潜在的愤怒。
如果我自始至终都没兴趣，也就不会有什么发生。在这种状态下保持内部澄明尤为重要。
一切都是修炼的试金石魔法师，我祝你开心，你太把自己当回事了，写作者想的就只有作品，很多人完全不理解一个始终创作的人究竟会是怎样的内部结构。想快速前进就沉默穿行。
我记录它就是告诉自己，你又一次犯了错误，却也尽快作出了果断的措施。
好奇还会有，晕乎也会发生，觉得没必要的时候就算了，向前行不必考虑那些没必要的事。找到答案也就可以，记住，他人不能给你，人性有种劣根性，你越是想好就越是给你雾气昭昭的潜意识的暗示与可能性混乱。其实，你也不是冲着什么人事物的具体方向。
我理解的时候，在一起开始，所以全部信任。而我明确并非我没耐心等待，我需要有善意的对手戏，而不是自导自演，貌似果断奇特的表达，那种表达只会让我看到你的孤独。
还有，你的账号是空空如也，并且刚刚注册信用很低。
不要觉得你有机会乘虚而入，永远不要这样觉得。这种行为，它会是最后一次，之后不会再对同类事情表示出丝毫的惊动分毫。本来没感觉不好奇，那就如此便好。就事论事，不延续话题，我都记得灵魂对我说。
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