辛辛苦苦完成手里工作，交给上级时，上级看了看，只是淡淡地“哦”了一声，什么也没说。于是我打了声招呼，也淡定地走出了他的办公室。
他没说“很好”，但我感觉很好。——突然发现，不知何时起，我已经不再太多需要他人的称赞了。称赞，可是曾经的我生存的养分。
小的时候，我乖巧听话，很有责任心地认真做着父母交给我的任务。夸我，就成了常带着我的奶奶的口头禅（现在回想来，她那时的夸赞，大约也带有对孙女的某种讨好心理吧，竟然有些心酸）。她的夸赞，也成功引起了其他的奶奶、大娘、婶婶们的注意。她们一观察，发现这小姑娘，咦，还真懂事，于是也经常夸赞我。小学三年级后，我的小学成绩开始稳定在前几名，年年拿奖状，后来又一路顺风顺水进了重点学校，挺成功地在某个小范围内做着“别人家的孩子”，甚至延续到了工作岗位。尽管我很清楚，真实的自己究竟有几斤几两。
这样的后果是，我没有迷失在别人的夸奖里，却逐渐依靠外人的夸奖才能肯定自己，做得好还是坏，全靠他人评估。我失去了对自我的准确定位。要么高估自己，要么低看自己，当然，大多数时候是低看。因为我轻而易举地得到了某些东西，没有脚踏实地地努力付出过，而我，实在也算不得很聪明的人——这也是被某些事实证明了的。我不相信自己可以优秀，不相信别人对我的夸奖。有时甚至于担忧，现在能做出来的事情，万一有一天做不来了呢？
患得患失，成为主宰我生命的最强大的情绪。在最痛苦、最找不到自我的那几年，我看了很多心理类的书籍，也读了不少麻醉自我的网络小说。但我依然找不到自己人生的支点，也在方方面面有着这样那样的困惑。有时候貌似走出来了情绪漩涡，但很快又被别的小事打回原型。
我看着身边的人一个个地蜕变。高中时、大学时，那些我曾经不予关注、存在感极弱的男孩子，突然有一天光芒四射，成为了我需要仰视的存在；那些我认识的女孩子，都在各自的努力下，走出了我不能企及的人生高度。
只有我，还停留原地，好像还在回味那过去，好像还在困惑着、犹豫着。高谈阔论的时候，我鄙视自己；讷讷无言时，我愤恨自己；无能为力时，我又惶然无措……
直到我遇上了文字，仿佛为自己的生命打开了一扇窗户，那些污浊、昏昧正在一点点地被清除，取而代之的是明亮的阳光、清新的空气。
我不知道我在文字的世界能走多远，除了工作，至今还未曾正儿八经地投过稿件；我不知道我能坚持日更多久，但这些年来，我从文字里得到的力量远超任何行动。从这里，我呼吸到了自由和新鲜的空气。
我正在给自己的心灵松绑，我正在解放自己。我相信，只要我努力坚持，努力奋斗，努力行动，就像对待文字一样的，对待我的人生，我的内心一定会变得强大、更强大起来。
那时候，我将真的再不需要任何人的夸赞，因为我就是我，我会了解知道自己，依靠自己而生存。
独立自由地行走于这个世间。
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