由于学制问题，和我同龄的好友即将面对接踵而至的毕业、实习、找工作等一系列问题，前两天她和我打电话，半个小时内问了我十遍：“未来我该怎么办？”
我听出了她话语中的焦虑，可我也答不上来她的问题，只能宽慰她专心当下，别想未来。毕竟，自己的未来都一塌糊涂，谁又有能力去指引别人的未来呢？
我以前从不思考“未来该怎么办”这样的问题，因为我的人生早就被按部就班的安排着，从进入哪一个小学到该如何准备高考。人生的前十八年，都只需要活在当下，去完成当天老师布置的作业，掌握好当天所学的知识。对于一个衣来伸手饭来张口的孩子而言，当下就是快乐，过去和未来都是矫情。
直到我走出十八岁，巨大的世界朝我涌来。仿佛能一条走到底的康庄大道渐渐四分五裂，眼前涌现出无数条路，每一条路都看似平和实藏风雨。我站在巨大的分岔路口，深陷在选哪一条，怎么走，走错了怎么办的焦虑里。
那些鸡汤博主们总是鼓动别人多尝试、多试错、多经艰险，总能找到未来的方向。话是不假，但总觉得有几分“反正我早就找到目标了就勉为其难地鼓励一下你们吧”的高贵感。何况，尽管说起来大家都愿意历经千帆，实际上还是希望能将骰子一次性掷到六。
就在前两天，我再一次因为焦虑而陷入失眠，原因是我一直都不见起色的公众号。自从我做公众号起，就一直陷入“同龄人焦虑”的僵局里。
除开一些“00后通过公众号月入十万”的过激新闻，许多年龄与我同辈、写作水平也与我不相上下的人也早早通过公众号完成了粉丝积累，迈入了低级的财务自由。而我却仍然沉浸在涨了两个粉也能快乐很久的基础阶段，文章的传播力度仅限于亲朋好友。
父母总是安慰我要耐心一些，磨练文笔等待机遇。可我却在日复一日的等待中逐渐恐慌起来，这个世界上每天都有一个与我风格相近的自媒体作者一炮而红，可为什么至今还不是我。
我该怎么做？我还能继续等待吗？我又还能等多久？这些问题像解不开又环环相扣的锁链，在漆黑的夜里将我紧紧缠住。我焦虑着我的未来，我惶恐我没有未来。
那篇一炮而红却又被百般抨击的《你的同龄人正在抛弃你》，尽管有贩卖焦虑制造恐慌的嫌疑，但却还是给我造成了一丝的不安全感。从小在张爱玲那句“出名要趁早”的话语里长大，我们这群人总还是害怕被同龄人抛弃，又恨不得抛弃同龄人的。
所以在我心里，所有抨击“同龄人焦虑”认为人生“平平淡淡才是真”的文章，背后都带有“被抛弃的最后一点挣扎”的意味。我知道我被抛弃了，那我给自己找个台阶下好了。
我们的欲望不仅仅是被这个社会鼓吹和煽动的，更是我们与生俱来的。
是青春期里的荷尔蒙告诉我们要做出些成就来；是骨子里的不甘平凡让我们乘着浪潮不愿被抛弃；是天赋的使命感让我们保持奋斗持续向前；是“来人间一趟就要看看太阳”期望让我们仰望星空。
人生而拥有欲望，焦虑只是望而未得的自我反思。
无数文章把焦虑说的犹如洪水猛兽，将新一代的年轻人如温水煮青蛙般煎熬致死。这是不对的。焦虑就像是吃饭睡觉和爱上一个人一样来的寻常，在人生的很多阶段都与你为伴。
十八岁时焦虑录取的大学和大学的生活；二十岁时焦虑该努力考研还是找个工作；二十五岁焦虑是继续漫无目的的恋爱还是找个不算爱的人结婚；三十岁时焦虑工作的前景和行业的门槛；四十岁时焦虑将老去的父母和将长成的孩子。
人生而焦虑，却又无往不在焦虑中前行。自以为毫无焦虑肆意洒脱的人，反而比其他一切更加迷惘。
焦虑不会轻而易举地毁掉你，盲目的焦虑才会。
盲目地听信所有人鼓吹的“你将被世界抛弃”，又盲目地相信其他人所说的“焦虑都是假的你要做你自己”。毫无主见的随波逐流并将遇见的所有问题都不加解析的强加于自己的身上，不管听见哪位意见领袖的话都奉为圭臬三分钟，立场变的比川式变脸还快。
焦虑是可行的，没有足够焦虑的人生就像缺失了马达的汽船，很容易就陷在一潭死水里。但盲目接受各个角度施加的焦虑却不可行，没有目的的一通狂奔，除了浪费精力原地打转以外，还容易走入自我否定的迷局。
所有人都拥有十九岁，拥有这个容易被焦虑煽动被惶恐支配的十九岁。
不要担心，不要畏惧。因为我们都一样，会走进这条焦虑之河，沉浮良久，找到登岸的地方。
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