那就说说我这三个月，我不想我人生的2017烂尾
我害怕没有梦想没有远方，我害怕对未来一无所知，我害怕一个人体味孤独，我害怕不知道自己会变成一个什么样的人，我害怕明明有很多任务没做却每天不知道做什么的堕落，我害怕最后没有变成自己想要的样子。
可我想要一个精妙绝伦的人生。
踏入大学门槛的第一步时，我热情骄傲好奇憧憬昂扬向上雄心壮志唯我独尊，可现在，滞泻自卑敏感无奈孤独无所事事在肆虐地吞噬着我身体的每个细胞。都说大学是个小社会，在这里，不再拘泥于以前的中学时代，多的是好看的姑娘，多的是身材窈窕的美人，多的是琴棋书画样样精通的才子佳人，多的是能言善辩自信勇敢不用学习也成绩优异的别人。你突然发现，原来你是个这么普通这么这么差劲的人，原来你一点也不特别一点也不优秀。当初拼了命才来到这儿，我要怎么甘心做一个毫不起眼就这么被淹没了的小角色？
所有人都在进步，所有人都在大步向前走，只有我还呆呆地停留在六月八号的晚上。
我知道从高考后我就一直在放纵自己，谈了段可笑的感情才让自己那么难受，没细心研究报考指南才被征集来了一个跟自己高考成绩悬殊的学校还被调剂到并不喜欢的专业，没下功夫练习古筝才让自己仍在初级的入门阶段，没认真准备班委竞选才被落选，没努力准备演讲才只能看别人在舞台上发光发亮，没好的上课态度才错过了好多上台代表发言和提高自我思想高度的机会，没尽力在操场挥洒汗水才无奈与奖牌绝缘，没想过参加各类社团活动才这么浑浑噩噩，没饱满的的热情和渴望才让我每天这么幽怨这么颓丧这么让人讨厌。后果是：好多高数题目我都没静下心来细细钻研，好多工图的作业和基础内容我都没坐下来揣摩，好多英语单词我都还没背就已面临四级，还剩下六天，当初给自己定600＋的我距离还有多远我自己心里清楚。我什么都做不好，我甚至连可以做的努力都不去做，我连仅剩下来的成绩也不优秀了，不优秀怎么转到我喜欢的专业？我厌恶这样子矫情无病呻吟的自己。
好像没有事情能提起我的兴趣，不努力不挣扎不追求。好像迷失在一座云雾弥漫的丛林，找不到路……对不起，我把原来那个乐观爱笑的“励志姐”弄丢了。我要怎么把她找回来呢？
是感情害的吗
因为感动，六月我们在一起了，因为他说不喜欢，十月末分了手，在一起时我总是会嫌弃他的各种，调皮任性撒泼，因为没想过先放手的人会是他。我那么骄傲地留给他一个潇洒的背影。分手后我不知道自己为什么会那么难过明明是我说的分手，明明我是个坚定的人。我开始作贱自己，十一月初我竟然卑微地找他复合，他竟然拒绝了？他清楚干脆地告诉我：不喜欢了。我还假装大方地祝他安好，我怎么会祝他安好？我巴不得他落入万丈深渊万劫不复。十一月一整个月都是梦魇笼罩，越想越不甘心越想越难受，每天早上五点就醒来却夜夜失眠，我甚至吃不下去半点东西却总想吐，原来我这么怂。是的，上帝给你关上一扇门必然会给你打开一扇窗。朋友阿玮知道我的近况，尽管我的万般阻挠，她还是立马从上海连夜赶来我身边，没订到高铁票，只能坐火车，从八点到凌晨两点六个小时，站票！原来我的身边有这么可爱的人，感谢你的一路陪伴！言语不能表达我对你的感激，那就让我留在你身边吧。
那就说说我这三个月，我不想我人生的2017烂尾
时间的确是良药，它会告诉你一切事情的答案。一个月后，我不知道自己是否放下，但回首过去，不再那样子难过，他本就不够优秀不是我追求的那个人，终究会散戏，早一点何尝不好呢。凡事有因果，当初是我对待感情太随便草率，这算是个教训。现在想来，连我都那么讨厌当时的自己，我又怎能苛求他的停留呢？不是情感害的，我自己才是始作俑者。
我不知道是不是每个人都会这样子：会有一段时间的突然迷失感，因为你长时间奔跑，累了。总要停下来歇息，但别迷茫。
虽然只有六天就要四级，我可能到不了600＋，我可以缩短与其间的距离。虽然我不能在讲台上做到侃侃而谈，我至少可以举手证明勇气。虽然我不能歌善舞，我可以书画写文。虽然我不天资聪慧，我可以勤劳刻苦。虽然我不美丽优雅，我可以热忱真诚。总有属于自己的小优点呀，我要做的是让那些小优点变成自己的标签，何必自怨自艾呢。对于终日惆怅林妹妹似的自己和古怪精灵斗志澎湃曲妖精似的自己我还是喜欢后者，再附加上优秀。在这个世界上，什么事情都可以习惯，唯有“我不优秀”不可以。
原来人生可以很圆满。
是啊！我有：干净的人际圈子，明确的追求目标，喜欢的崇拜对象，大把的时间浪费，可塑的开朗性格，爱我的爸爸妈妈，现在还要再加上简书上的一群小伙伴们，人生何时能如此圆满呢，我们要时常感恩当下所有，感激那些还愿意伴你左右的人。这样，人生还可以更完美。
我的朋友，你可以迷路，但无论如何不要放弃你的远方。你可以走得慢，但你不能对自己投降。没错，就是这么倔强！
“励志姐”好像快摸索到出路了，我想她不再害怕她的2017会烂尾了，那再写张主持稿？
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