风雨后的彩虹更加美丽

有没有一座城，让你觉得熟悉到好像在这里生活了几辈子。当你踩在这片土地上，你会感觉心里很舒服。这个城的每一处风景你都熟入骨髓，大到一个标志性建筑，小到一个煎饼果子的小摊。你甚至会有一种错觉，你在这座城里生活了一个世纪。后来仔细想想，哪里在这里生活过，不过是因为某些人爱上了一座城，如今那人丢了，这座城便成了心里的一座孤城，孤零零的留你一人，也只有你一人。

我不知道最近是怎么了，总是回想起一些伤心的往事。身边的朋友都说是因为老了，可是想想我也才20几岁哪里算的上老？今天上午翻了翻空间里的毕业相册，竟然发现了我和他的合照。给我舍友瞧见了，说我们的眉眼神情有些相似。我仔细瞧了瞧，嗯…确实有点相似。不是说有夫妻相的人才能走到一起嘛？可我们为什么还是分开了。对于这段夭折的感情，我想我还是有些不舍。对于他这样决绝的要离开我的态度，还是有些诧异。或许是我对于自己太过于自信，亦或许是我们之间早就存在问题自己没发觉。现在想来我们分开是必然的。只是我没想到，分开后我居然会不停地想念过往。你可以说我没出息，说我什么都行。我承认他分手的方式太过拙劣，可我就是想他，我也不知道自己想的是什么，可能是真的喜欢他，也可能是因为不甘心。

我记得他很少会哄我开心，但是自己看到他就会不由自主的笑，也不知道哪里来的那种开心，就是想发自内心的笑出来。我有甲亢，每个月都要复查。那个时候作为我的男朋友，他每个月都会陪我去医院“浪费”他一天的时间，就连考研那么紧张的时候，他都会陪我去。当时心里真的很暖，有那么一瞬间我想这辈子就他了。可是世上哪有那么顺利的美事啊，随着考研结束，我们的感情也出现了问题。因为报考的不是同一所学校，异地恋成了我们不能回避的一个问题。他不止一次的跟我说，他不喜欢异地恋，我记得我还安慰他只要我们经常联系就行。现在想来在他第一次说出这个想法的时候，他就有已经分手的念头。

我们最终分手是在今年的4月1日，多可笑非要选在愚人节。说来我运气也是糟透了，在3月29号的时候，我还在外地准备我的考研复试。我接到家里的电话说我哥要动个手术，让我复试完了就回家。当时家里说的挺轻松，我也没多问觉得就是一个简单的小手术。结果回到家，才知道事情远比预想的要糟。从3月30日一直到4月1日的白天我一直在医院办理各种手续，也没有跟他有过太多的联系。4月1日晚上我回学校住，我们见了一面，他跟我提分手，我记得当时我跟痛快就答应了。因为我觉得他对我已经没有感情了，我就不要再纠缠着彼此了。同一天，医院下了病危通知书，我不记得我当时是什么样的心情。我给我的好朋友打了电话，笑着跟她说我恢复单身了，我以为自己很坚强。后来她跟我说，我当时的态度让她感到害怕，怕我一下崩溃了。我哪里还会崩溃，家里已经乱成一团，我根本没有时间为我逝去的感情而伤感。

可能今年是我运气最差的一年吧，家里学校的事情让我忙的焦头烂额，我没有多余的时间关心身边的朋友、身边的事，甚至我的毕业设计都是我和一个学弟一起完成的。想想那段时间我过得很匆忙，但却不知道我在做什么，心里很难受面上却很开心。我当时真的喜欢这种半颓废的状态。我就在这样的状态下完成了我的毕业。我很感谢帮助我的学弟，还有就是我的指导老师。你们也算是我遇到的贵人了。不过时光总是无情，有些人有些事，我还来不及好好珍惜就这样随着时间去了。我很难过可是我哭不出来，我想我哥我想他，更想曾经快乐的我。每到夜晚我就会觉得很孤独，这种孤独没有人可以诉说，一旦陷入这种孤独就会难以自拔越陷越深。

我身边也不缺朋友，同性的异性的，大家在一起的时候都很开心。可安静下来后，自己心里会觉得缺了一块。而这一块，没有人可以填补。难道这就是所谓的成长的代价。现在想想小的时候爸爸妈妈教会我坚强，有一部分也是为了让我有勇气面对生离死别。生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得，这人生六苦，想想自己除了死别的都经历了。对自己说一句“呵呵”，小小年纪经历还挺多。都说风雨后彩虹才会更加美丽，愿我余生只有笑。我会试着放下，去努力，去奋斗。为了遇见更好的自己，也为了遇见我的专属天使。