在一月还没有疫情的时候，我常常喜欢趴在窗户旁盯着远处的雪。静静聆听西北风掠过带走温度的声音，在天色未晚的时候观察太阳的方位。夜深时，我总会失眠，那时便会穿上厚厚的羽绒服跑到外面看看天上的星星。每天夜里星星的方位都不尽相同，有时夜晚很冷，群星很亮，月亮在催促着星星们缓缓旋转，我总会看的津津有味。有时乌云蔽空，天上黑压压一片，我便老老实实回到被窝里睡觉。我还见过一次流星，在我偶然拍摄星空的时候留下了身影，眨眼间便不见了踪迹。
乌云褪去群星闪烁时，西北风还是凌厉的像把骨头吹散般，雪也跟着起舞。透过窗口，我可以看见天空不再那么黑。
当我白天发呆的时候，灵魂已经飘到了不知哪里。穿上羽绒服，戴上耳机，我不知道什么时候起喜欢上了西班牙民谣，与世无争的懒散，舒适的倦意让我心旷神怡。世界像是一起放慢了步伐，会随着音乐的节奏踱步。如果某天我把音乐换成了流行歌，那一定是三哥逼迫我不得不听，他既固执又痴傻，长的也像历史书上的元世祖。我便一直叫他忽必烈。
忽必烈和我从小到大都是最亲近的，他有点傻，对，智商有问题，所以很少有朋友。除了家人他几乎不和外人说话，但我愿意和他一起玩，因为他对我好。他并不是我亲哥，而是我三叔的儿子，三叔去世的早，忽必烈的妈妈也抛弃了他嫁给了一个沈阳的有钱人，爷爷养他长大。忽必烈不管爷爷叫爷爷，而是叫糊，也不管奶奶叫奶奶，而是叫糊糊。我一直很纳闷为什么这么叫，但也没多问过。
在我的前十八年里，我一直生活的不紧不慢，也从没有过激情的瞬间。有时会有些不切实际的梦想，但也会迅速的被我想安逸的人格否定掉，在我做美梦的时候，我便会有各种理由将我拉回现实。有天，忽必烈对我说：彦祖，去北京吧，咱俩。
他决定做一件事情，还连带上破坏我清淡无奇波澜不惊的生活。
他这实际上早有此意，他的大舅舅妈都在北京，也就是我的爸妈，今年他们不回来过年。我回想过去一年，尽是让我感到自卑又难过的遭遇，性格里隐藏的软弱让我厌恶不已，在人生路口举棋不定，不愿付出只梦想不劳而获，不敢勇敢的喜欢别人，我想让我自己的生活泛起一点涟漪，我俩一拍即合。
家人们一如既往的放任我，他们忙于筹备过年的各项事宜，哥哥们在家里整日打着游戏，小弟弟不懂事经常缠着我陪我看熊出没，到下午三点后，家人便放下手中的事，老人们推牌九，稍微年轻的长辈凑齐一桌麻将，大哥大嫂会拉着我斗地主，忽必烈陪着弟弟看电视。我暗自得意于我的谋划，不过我并不想让家人们知道。
那天下午，我如往常地陪着大哥大嫂斗着地主。我平淡的和家人们宣布我编造的计划。第二天我要和忽必烈坐车去海伦呆一些天，家人们习惯了我三天两头的离家找同学玩，只是让我照顾好忽必烈，并没太在意。晚上我准备了行装，和攒了三个月的三千一百块钱。
爷爷让二叔开车送我和忽必烈去海伦，临走时叮嘱我们早些回家，而我实际上也不知道会走多少天。
我靠着车窗望着窗外的雪，和每天趴在窗边的景色有些许不同。我是在拍韩寒的《后会无期》，我也许是江河，虽然我没留胡子。我喜欢江河的善良纯净和尊重规则。远处有光秃秃的树林大军在向南疾驰，有多尔曼在指挥舰队，有高渐离的歌声。
他唱着：风萧萧兮易水寒…
好吧这是忽必烈唱的，声调凄惨冷寂，属实像鬼嚎的一样。
“这次咱玩到啥时候呀，我想去天安门。”
我想到，忽必烈没去过北京。
我决定带他好好玩几天，至少回家的时候开心点。
在我的前十八年，我总会因为自己的矛盾而苦恼不已。以前大人们说我文静，沉默，不苟言笑，爱自己蜷在角落看故事书，朋友又说我外向，感性，爱开玩笑，放荡不羁爱自由。我是想做自己，我想随心所欲的生，随心所欲的死。
他说他讨厌坐火车，所以在我的计划里，下车后我将找到二姨姥的儿子，也就是我二舅，他最近要开车北京过年，我便微信跟他说了声，让我俩搭个便车。
一年半以前，我曾任性的独自去了南方的某个海滩，只拍下了一张拍立得，一年半以后，我又要任性的带三哥去他一个没走过的地方。
很不巧，这天天气很差，狂风带暴雪，路上都结了冰，但二舅还是带着我们准时出发了，忽必烈望着窗外，又继续鬼嚎他的风萧萧兮易水寒了。
我年幼的时候，我发誓对三哥好。十五岁我曾下过决心，此生不负任何人，我爱的和爱我的。我愿意为我他们做出任何改变，即使叫我改变我这慵懒自卑的性格，我愿意。
车开了一天一夜，当我和忽必烈睡着又睁开眼的时候，眼前的已经是熟悉又陌生的城市。
他开心的像个孩子。
我们没去我爸妈那里，而是辞别了二舅，两个人在北京飘着。耳边是熟悉的京片子，路上不是想象中的车来车往，这个时间，大多数人都已经返乡过年。忽必烈像个刚出娘胎的娃娃，对世界充满好奇。我带着他，怕他走丢。他说要去天安门，那便去吧。
过往的时间里，我明白了人生来就是孤独且勇敢的，就像无边宇宙的中的一颗恒星，孤独的发光发热，然后把自己的温暖带给依附于自己的行星。我和他像是迷失了方向的双子星，各自寻找自己的轨道。
那时疫情还没爆发，少有的报道不过是美伊冲突新闻旁的不起眼的孩子，我们不知道未来会如何如何，我只知道，珍惜眼前人。
不知道三叔在天上会不会看到开心的三哥，和富豪出国去日本的三婶会不会想起他在中国的儿子。
在一月的中午，我把忽必烈带到了祖国的心脏，这天天气很好，大海在天上浮动，蔚蓝色的天空像一条巨大的鲸鱼，我带上耳机，放的歌是《The New Kings》。
我突然想到，要给自己留点值得回味的记忆，我暗自想着。
在积水潭坐345路公交车，我和忽必烈在一个小时的无趣中到达了沙河，这是我爸妈在北京生活的地方，也是我出生的地方长大的地方，是充满我年幼回忆的地方，是我曾经的朋友们家的地方。
黄昏下我和忽必烈去了加油站旁的麦当劳，原因是他饿了。我给他点了四十二块钱的套餐，让他在原地不要走动，我去去就回。
我在熟悉的公路旁徘徊，终于曾经的学校。现在已经因为拆迁被夷为了平地，旁边的店铺也换了不知几茬。天空不再是蔚蓝，而是渐变成紫红色，我感觉像是漫天的薰衣草。不过我没有心情去欣赏，径自向居民区走去。
最终在家门口停了下来，我只要推门而入，我猜爸爸妈妈一定会大喊天呐，然后一起把我抱过来问长问短，然后抄一桌好菜全家一起看电视。
但我没有，我伏在门口听着门内的声音，这个时间妈妈在炒菜，电视里应该正放着她这段时间在看的韩剧《爱的迫降》，爸爸在和不知道哪一位打着电话聊着天。我想当年大禹治水的时候三过家门而不入是什么心情，可能就是这种若即若离心痒痒的感觉，很痒。
我不是大禹，也不会治水，我还有我自己的事情。转过头和防盗门告别，我回到了麦当劳找忽必烈，他吃的很快，这时已经吃完抹干净嘴在等我了。我带他离开了这里，找了个旅店住下。
晚上妈妈打来了电话，她听爷爷说我带着忽必烈去海伦玩，不放心，问问我玩的怎么样，我随口糊弄了几句便挂了。如果她知道傍晚我就在家门口听她炒菜，她会不会疯了一样要来找我。
后来几天我带忽必烈去了长城和人海对抗，去天坛看假皇帝老儿祭天，去了虎峪的荒山野岭，去北大的未名湖转了一转。
忽必烈很开心，给我说一些珍藏多年的笑话，他似乎从来不介意别人对他的看法，永远的乐观积极，我羡慕他。
“忽必烈呀，想吃北京美食不？”
“想啊，带我去！”
我想起了王府井美食街前的炸蚂蚱炸蛐蛐，算了，别带他去那里了，去南锣鼓巷吧。
他很喜欢吃南锣鼓巷的卤肉饭，我和他在那里逛了一下午，吃了炸小螃蟹，章鱼小丸子（不好吃），海小姐的玫瑰饼。印象最深刻的是吉事果，冰淇淋和果酱的完美融合，还有芥末烤翅这个黑暗料理，啊光想想就很怪异，不过总得来说异常享受。
我问他：还有啥想去的地方了不？
没了。
还有啥想吃的了不？
没了。
那你现在在想啥？
回家。
好吧，回家。他不愿意坐火车，他说当年三婶就是坐这个东西走的。可以，那就搭便车。很幸运的是路上有一家三口人坐小面包车拉着我们走了。他们要回伊春过年，说顺便拉我们一程罢。我还是相信缘分的，能相识便是缘分。
此时是一月十九日傍晚五点三十二分，我和忽必烈坐上了一辆银灰色的面包车，车主同是热情的黑龙江人，都是浪子回家。窗外天气很好，西北风掠过带走窗外的温度，此刻是深冬。
忽必烈顾忌车主的小儿子，没再鬼嚎他的风萧萧兮了，只是不断的打着饱嗝，又早早睡过去了。我趴在车窗边，用手暖化了窗前的霜，路边路灯闪烁而过，在我初中的时候，傻傻的认为这由一连串路灯带来的光是世界和异世界的交汇线，我努力的追逐着这道光，慢慢的发现我已经长大。
在面包车上的那时，我十九岁，离我十八岁的任性只过了一年多。我会想着我每一年的变化，我好像越来越没心没肺，又越来越小心翼翼。我下定过决心，只要没离开我的，我会永远珍惜。只要我爱的，我会努力的爱。
忽必烈不管我在想些什么，只管着睡好眼前的觉。我也不管他了，欣赏着夜景。
此时寒风骤降，暴雪随即而至，我揉了揉眼睛，打个哈欠也要面见周公。但愿未来上半年我依旧潇洒。
2020.5.7
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