假期里看了劳伦斯.科恩的《游戏力：用笑声激活孩子天性中的合作和勇气》，这位心理学家认为为人父母，需要一种活力，一种自信，一种情趣，一种幽默，即游戏力。
整本书的核心就是“建立联结”和“续杯”，用游戏的方法建立联结，用游戏的方法为彼此续杯。
续杯是作者的一个比喻，每个人都有一个自己的杯子，会被爱充满，在每天的各种经历中会有损耗，杯子会慢慢空掉，当孩子表现出恼怒，伤心，愤怒等情绪状态或者是不配合，大叫，乱扔等行为状态时，是孩子在告诉我们“我的杯子空了。”这个时候，我们可以通过游戏帮孩子加水续杯。
建立联结
所有的父母都并不希望，孩子是因为不想被大人骂，才表现良好。
我们希望孩子是因为自愿的，认同父母们传递的价值观，而做到自信自律等合作行为。
游戏育儿和正面管教中，都强调以联结来替代以上这些（说教，打骂，威逼利诱等）没有效果的做法。
建立联结指：
哪怕孩子犯了错，举止不当，我们依然要与他们联结。
当孩子看起来最不值得爱的时候，恰恰是他最需要爱的时候。
与孩子重新联结，就是在帮他们平复情绪脑，重启理智脑，。这能让孩子回归自然生命状态，那种乐于合作、勇于探索的状态。（让掀开的大脑盖子可以盖上，回归可以理性思考的状态，“掌中大脑”可以帮助我们很好的了解情绪脑和理智脑，大家可以搜索掌中大脑以了解）
有的时候，重建联结的方法是，先停止说教，并且允许表达情绪。
游戏是重建联结的一种方法，因为它没有说教，即使有说教也好像并不是针对当事者，而是一个虚拟人物或者角色，这会带来了更好的行为。
有一点注意事项：游戏并不是用来控制孩子的，他只是重新联结的方式（不要试图用游戏控制孩子，父母的目的只是建立联结，帮助孩子合情绪脑的盖子，并不是换一种方式控制他达到自己的要求）。联结之后，合作就自然就发生了。
用游戏力解决问题
思考一下我们遇到的和孩子之间的冲突与问题，用游戏力解决问题的核心思路是这样两步。
A,将问题带到游戏区
B,用游戏解决问题
然后如何将问题带到游戏区呢，作者给了五个步骤：
1，脸上挂着大大的笑容（笑容会让孩子感到自己不会有麻烦，不管是做了什么事情，面对什么问题）
2，用“我们”代替“你”去陈述（用我们显示出是我们遇到了问题，我们一起面对，而不会让孩子感到你又不听话了，你又做错了，你又惹事了的感觉。）
3，用“嘿，你注意到了吗”开头去表明具体行为事件（你注意到了吗有尊享的感觉，而不是发号施令）
4，让我们一起玩一个关于***的游戏吧。（比如刷牙问题）
5，暂停，等一等孩子有没有他的游戏主意。如果没有，父母讲述游戏，询问孩子愿意扮演哪一个角色？（因为角色扮演基本属于是游戏力的常模，所以都可以试试角色扮演，这样的好处是带入故事角色或想象角色，孩子不会觉得直接针对自己，减少排斥，父母也会轻松，不会直接收到孩子对自己的抗拒）
案例一：乱扔钥匙调皮捣蛋问题
早上送孩子上学时，他把电瓶车钥匙偷偷拔下丢到地上。以前我可能会说，快捡起来呀。不可以。或者不要把钥匙丢在地上。
然后就会开始拉扯，他可能会当没听见，不捡或者开始各种反问，语言大战。
今天我说：哎呀，钥匙不见了，请皮特警长帮我们找回来吧。
“你好，皮~~特~警长（此处加长音），你可以帮我把找到丢失的钥匙吗，并且要维护好治安啊，可不能让我的钥匙再丢了可以么”
孩子噗的笑了，把钥匙捡起来拿给我，“皮特警长，哈哈，为什么是皮特警长呢”，我说“那，要不叫汤姆警长？”，他说”不不，就叫皮特警长，我喜欢皮特警长，以后他会保护好你的钥匙的。”
就这样轻松的达成了捡起钥匙，不要乱扔，开心的去学校了。换做以前，他不管出于什么原因不听不捡不配合，我会因为认为他故意无理取闹陷入生气，孩子也能感受到你否定他，命令他，容易陷入反抗。就会开始形成权力之争。
案例二：起床问题（去年冬天时）
因为孩子睡得总是很晚，所以起床问题一直很伤脑筋，叫起来很容易哭闹，发脾气。用了摸鱼的方式，现在每天睡觉时他特别期待第二天起床，会叮嘱我说“妈妈，不要忘了明天早上钓鱼哦。”
起床时，（因为那段时间天冷，没有让孩子自己穿所有的衣服，毛衣和袜子是帮他穿的，然后外衣外裤自己穿）大声说“哦，天亮了，我要去钓鱼啦。”把手伸进去摸到小脚，“哇，抓到两条小鱼，快用渔网套上。”把袜子给他套上。然后摸到小手把毛衣套上，“哎呀，现在小鱼都跑了，怎么办呢，莫非，我要钓到一条大鱼？”去抓他的身体，他也会顺势配合，“哇，抓到这么大一条娃娃鱼耶。可得用大网网好了。”孩子一直在哈哈笑，也完全清醒了，“好啦，现在娃娃鱼王子要给自己套一个大鱼网啦。”把外衣外裤递给他，就自己穿起来了。
一个家庭最好的状态，不是在某个人的控制下的整齐划一，而是每一个人都充分表达自己，实现自己，自然而然达到共同的和谐。说起来很容易，其实很难。因为没有人是这里的「掌控者」，换句话，每个人都必须适应失控的感觉。船不去控制海，海浪会推着船向前。
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