最近有个好朋友怀孕了，一半开心一半担忧。她跟我说：长这么大，我第一次这么开心，又这么害怕。问她害怕什么。 以我对她的了解，养一个孩子绝对是绰绰有余。 半天，她才回复：不知道我有没有跟你说过，我妈妈是个控制欲很强的人。
从小她就包办了我生活里所有事，包括我每天吃什么，做什么，交什么样的朋友，看什么样的书，方方面面。 虽然偶尔觉得不舒服，但基本上我还是全盘接受了。因为我担心，如果我不听她的，她就不要我了。 每次我跟别人讲，她们都会说让我独立，摆脱我妈的控制。 可是，她付出了那么多，我做不到离开她，只能当是上辈子欠了她。 现在，我的小孩要出生了。 我很怕，变成我妈妈那样，爱到让孩子窒息，但如果，我少爱他一点，会不会他又因为缺爱不幸福呢。我不知道要怎么回答她。 这种爱和伤害在代际间的传递，到底要怎么打破？ 虽然没有标准答案，但最近和共读班的小伙伴一起看了武志红的《为何家会伤人》，或许能给大家一些些启发。
这本书用心理学去分析大量的现实生活中的案例，告诉我们如何在家庭中减少对家人的伤害，活出独立自主的人生。 里面的方法未必能当做模板照搬，但如果能从里面获得一点改变的勇气，一些解决问题的方法，都能让我们更加懂得如何爱自己和家人。 今天小乐就跟大家分享一下这本书的一些精彩内容。 01 请选择适合你的恋人而不是父母的替代品在我们的潜意识里，恋爱是亲子关系的复制。 许多人选择恋人时，没有把对方当作一个独立的个体去看待，多数时候都是选择了一个“理想的父母”，这里的“理想父母”是相对于我们童年的现实父母而言的。 恋爱的蜜月期，恋人会扮演彼此的理想父母，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。 一旦过了蜜月期，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作现实父母，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到恋人的头上。
在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。 到最后，因为恋人不再能满足你的投射和期待，关系就走到了尽头。如果没有将恋人当作一个独立的人来看待、来理解、来尊重，那不管谈多少次恋爱都很难从关系中获得满足感。 亲密关系的建立是非常不容易的，因为你永远无法完全左右另一个人。 只有当你认识到对方也是一个独立的个体，意识到恋爱不是占有，建立亲密关系需要两个人一起努力的时候，才算踏出第一步。
02 陪你一生的是配偶不是孩子龙应台在《目送》这篇散文中有一段话，“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”人们从呱呱坠地，到一步步离开家，建立自己的生活圈子，这个过程本身就是一个不断分离的过程，是生命中不可避免的。拒绝分离，就等于拒绝成长。作为父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
“成为你自己”，这是做父母最应该做的一件事情。
孩子不是父母的答案，父母的职责只是用爱给孩子提供一个安全的环境，至于如何探索世界，那是孩子的自由。
作为子女，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。
配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。
这不是意味着我们要把最多最好的物质或者资源留给配偶。
当孩子或者老人需要照顾的时候，我们自然要做我们应该做的，但我们要懂得是，配偶才是那个陪伴终生的人，才是我们的心灵上的寄托。
夫妻关系是家庭关系里的NO.1，这样的家庭关系才健康。
03 你的人生问题孩子不是答案现实生活中，父母和孩子的心理需求往往是错位的。孩子们：
“如果不是为了父母，我早不读书了。” “为了父母，我必须考上一流的大学。” “我爸妈都是老师，我考得好是理所当然，考得差是他们教得不好，所以我不敢有半点差池……”父母：
“我自己过得很苦，当然希望他能好好学习，才不要像我这么苦” “我的孩子总不能比我们夫妇学历差吧，好歹我们也都是名牌大学的毕业生” “孩子不懂，我不能跟着心软，我还不是为了她好”有多少的成年人对生活的焦虑和压力，不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望寄托到孩子身上，结果让孩子承受了双重的压力。 家长经常说为了孩子好，但往往从自己的心理需求出发，为孩子设计人生，而不考虑孩子的需求。 在这场成长竞赛中，家长的投入也很大，结果如果让家长满意，比如孩子考了好大学，找了好工作，背后孩子的心理健康有可能被忽视，如果家长投入巨大，也没有期待中的结果，家长又很容易崩溃。 面对这种“双输局面”，家长要怎么改善呢？书中提到了几个方法，核心其实就是家长要和孩子一起成长：
1.给孩子空间 ： 每个孩子都是独立的个体，父母也是，成长需要属于自己的空间。 2.自我成长： 如果父母自己也在成长，他们就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。并且，如果他们更多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。 3.进化爱的方式： 父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式中脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。家长不应把自我寄生在孩子身上，生活的挑战和问题，请作为一个独立的个体，陪着孩子一起面对。
04 活出自我从学会理解家人开始 家庭之所以成为伤人之所，让彼此之间的理解变得越来越难，关键原因在于，我们总是习惯从自己的坐标系出发，去推测、 揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了对方有一个与自己完全不同的坐标体系。 同一件事情，因为坐标体系的差异，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。 如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。 我们每个人都需要一种被 “看见”的力量，从我们的真是需求出发，问问自己需要什么。家人只需要给我们真正需要的东西即可，其他都不要做。 只有这样，在我们的成长中，才会让我们形成一个丰盛而灵动的自我，这个自我不会以为别人的看法而改变，不会为别人而活。
不管是父母孩还是子女，我们最终都只能成为自己，而不是别人的附属品。如果曾经被童年伤害，或许这本书能给你一些改变的方向，如果想要打破这种循环，这本书或许也可以给你一些启发。 就像共读班的小伙伴伶俐说的：“ 作者没有强调为人父母应该要怎么做，但处处提醒了我们，想要做个好父母，首先需要做好的是我们自己，只有好自己，才有好父母，那样也才有好孩子。作者从成年人的生活状态里找到事件发生的起因在童年和父母，可能不是所有人都会这么认同，但我觉得绝大部分还是有影响的。书中简单直接的生活中的例子，可以提醒我不要成为这样的人，也不要我的儿女成为这样的人。”初次当父母，我们也是一边治愈自己，一边和孩子一起成长。
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