写这篇文章时已经是十点十一分了，还有不到两个小时的写作的时间，日更其实不是强迫自己的目的，自己也不觉得煎熬或者难过，我只是想让日子过的有一种仪式感，我喜欢记录每一天的精彩，尽管每一天并不是那样的精彩，但当我每一天读一本书时，我发现自己既活的丰富又充满诗意。
每当晚上来的时候，其实我是不知道写些什么的，我只是随心所欲的书写自己的想法和日常的生活，月初之前我给自己定一个每日写满两千字的目标，后来我发现这种目标是反人性的，我做不到那种程度，特别是我没有高质量的阅读的时候，我的文字缺少一种独特的生命，像是西拼东凑的皱巴巴的文字堆在那里，自己回顾时，总觉得那些文字浮夸和虚伪，就可以看出那一天自己的状态和阅读程度，
而当我沉浸在阅读或者思考之中时，我的文字和我是达到一种心流的状态，即相看两不厌，文字的美，当我把作者的视角转换到读者的视野时，我便享受在自己的文字之中。
今天又看了一遍《挪威的森林》，合上书，我深深的吸了口气，然后冥想，现在已想不出来自己那时到底在想些什么，我回想在图书室的场景，科学家有研究表示，场景化的回忆最有效果，于是此时的我又在回想起几个小时的我，捧着厚厚的村上文字的我，两点时的我，但我回想不起来，无论如何想不起来，于是我开始查阅村上的文字，我相信某些文字带给我的想法是相同的，于是我记起来了。
那时候我再想直子到底爱没爱过渡边，这是一个没有争论的问题，渡边在三十七岁的时候回顾自己的青春时，自己不禁回想起直子不曾爱过“我”，————她所希求的并非是我的臂，而是某人的臂，她所希求的并非是我的体温，而是某人的体温。而我只能是我，于是我觉得有些愧疚。当我合上书回想起这个故事总觉得有点伤感，直子在木月死去的时候便已经失去爱人的能力，我同情直子的悲伤，她年轻美丽的身体并不能弥补她的不完整，她内心的某些东西随木月的自杀永远的失去了，
我在想绿子的爱——
我所求的只是容许我任性，百分之百的任性。比方说，我现在对你说想吃酥饼，你就什么也不顾地跑去买，气喘吁吁地跑回来递给我，说：‘喏，绿子，这就是酥饼。’可我却说：‘我又懒得吃这玩艺儿了！’说着‘呼’的一声从窗口扔出。这就是我所追求的。”——《挪威的森林》
我喜欢绿子，还喜欢绿子一般的女孩子，我认为女孩子不应该是那种小鸟依人弱者般的存在，我喜欢绿子大胆而热烈的爱，我喜欢的女孩子善良理智而快乐，我喜欢那种旺盛生命力的女孩子，有着自己鲜明的个性和自由的追求，那样的女孩子有种道不明的魅力，在人群之中闪闪发光，从绿子身上，我开始对另一半有这样的幻想，她不需要倾国倾城的美貌，她应该有这些东西，她对自己真诚，如果她是我的另一半我希望她对我真诚（最好是把我当成她身体的另一部分来真诚对待），她对自己喜欢的事勇敢且热爱，她自爱且爱人，她爱恨分明，她理智大胆且善良。
此时世界纷杂，我沉不下心来，室友们有的在打游戏，有的在放歌，有的在跟恋人聊天，有的在洗澡，其实声音不是很大，但我真的听不到自己内在的声音，我不知道我要写什么，有些想法在前一秒近在咫尺，下一秒便遥不可及，写作是一趟孤独的旅途，我不方便告诉旁人，我也不知道怎么说给这个世界听，今天沉浸在村上的文字里，很舒服美好，孤独是一个人的故事，我喜欢安静，我的文字也必须在一种特定的环境里产子般生出来，故当我处在一个嘈杂浮躁的世界时，我的文字前言不搭后语，但我也必须写下来，这是对自己的要求和真诚。
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