R便签 非暴力沟通的第三个要素:看见感受背后的需要。人们之所以苦恼，并非因为事情本身，而是因为人们对事情的看法。——爱比克泰德（Epictetus),古罗马哲学家
听到不中听的话有四种选择，非暴力沟通要我们意识到的是，他人的言行举止或许会激发我们的感受，但绝非产生这些感受的原因。感受源自我们如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待。
当他人通过语言或者非语言的方式向我们发出负面信息时，我们可以选择四种不同的方式来接收：
第一种选择是指责自己，将错误归答到自己身上。
第二种选择是指责对方，将错误归答到对方身上。
第三种选择是关注我们自己的感受和需要。
第四种选择是关注对方想要表达的感受和需要。
需要：感受的根源
当我们评判、批评、分析或判断他人的言行时，实际上是在用疏离生命的方式表达自己的需要。
当我们通过评判、判断和想象等方式间接地表达自己的需要时，他人很容易认为我们在批评他们，并随之启动自我辩护和反抗。我们越能直接说出感受以及相关联的需要，他人也越有可能对我们做出善意的回应。
I便签:
What
对待不中听的声音你如何化解：是觉得是自己的错，还是觉得是别人的错，我觉得我大部分时间冒出来的是后者 为自己的行为开脱，指责对方多于指责自己，然后少数时候才会感到愧疚，觉得是自己的错，每次都在这两种情绪里摇摆，似乎在一个循环里没有第三解，直到读了非暴力沟通才看到还有第三和第四两种对应方法：察觉自己的需求 察觉对方的需求。
Why?
察觉到自己的需求可以看到自己感受背后的话语，可以表达给对方听，察觉自己真正的需求，可以明白自己想要什么，可以清晰明确的表达出来，而不是用指责，评判，想象的话将对方伤害，既达不到自己的要求，还将对方推到自己的对立面，平白伤害关系。察觉对方的需求，可以明白对方需求什么，明白对方愤怒的点在哪里，才不会跟着陷入对方的情绪陷阱里。
How?
在听到指责时，我们可以想一想，他为什么这么说，因为他的什么需求没有被满足吗?
而我们想做说这些指责的话时可以将我感到…因为你…这样的句子列出来，尝试改为我感觉…因为我…
比如：
我感到很生气因为你没有吃完饭。
你没有做完作业就去玩，让我感到很愤怒，因为你没有完成我们的约定。
改成：
我感到很生气因为我担心你吃的这么少，会影响健康。
你没有做完作业就去玩，让我感到很愤怒，因为我感觉我说的话，你不听是不尊重我。
Where?
我觉得在听到负面评价时或者打算表达自己的负面感觉时，可以使用这样的方法，将感觉及背后的需求说出来，可以使我们获得更多的善意。
A1便签：
我最近经常听到我儿子说:“你不爱我了。” 在每一次我批评他、表扬他、或者表达我的不同意见时，他都会说这句话，每次听他说这些，我就很烦躁，我明明不是在这些，而是就事论事，你这样故意和我对着干呢!即使是表扬你，你也这么说，为什么要抹杀我对做的一切事情吗!!!于是，我更加生气的说他：“你每次都这样说，我很生气，因为你就是听不了一点点不同意见。”或者说：“表扬你，你也听不懂吗？真是烦人。”，他也用更加委屈的说“你就是不爱我了。”在这个过程中反复循环 ，我们无解。
反思：
一、我们使用了评判、判断和想象来表达自己的感受（你不爱我了；听不了不同意见；听不懂话；）激发了对方的反抗，结果导致看不到，听不到对方的需求。小朋友是和我们学习的，以后学习到使用指责，评判，想象来表达感受，久而久之，会屏蔽他的表达感受及共情，同理能力。
二、我没有听到小朋友语言背后的需求，并给予回应。我说不同意见时，小朋友感觉到自己被否定，很难过和害怕，需要得到我的肯定回复，确定爱他后，不是否定后 才有可能接受到不同意见。当我表扬他时，他会开心，想确认一下是因为爱我才这么说，还是不爱我也这么认为。所以，如果我改变回应方式，我们可能以后沟通更加顺畅。
三、我听到“你不爱我”这句话的感觉就是被否定，被抹杀了，所以和小朋友的思维方式一样，听到不同意见的第一反应就是我被否定了，我被指责了，这是错误的自动化思维，今后，需要在回应前停一停，看看我在想什么，我需要什么 再和小朋友互动，会增进亲子关系。
A2便签
目标：学习了解感受背后的需求，不仅仅是自己的，也要看看对方的。
计划：在我的感受词典里的词语后面加上一句话记录当时的感觉及需求。
争取将我们家的词典逐步应用到家庭沟通与交流中。
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