2019/05/09
先站好队，我今天是来diss自己的。
3月30号考研成绩出来，没有辜负一年的努力，我考上了，没错，我是一名准研究生了，学业上已经达到了我对自己的期望。
我很多朋友都说，现在好了，考研也考上了，就差男朋友。96年的我，已经23岁了，没有谈过恋爱，没错，母胎单身。但不代表我没有感情经历，以前的自己还是很勇敢的，曾经就问过两个男生喜不喜欢我，想想自己真搞笑，那时的我像个假小子，也不知道自己哪里来的自信他们会喜欢我，当然是基于我们日常的相处，让我产生这种错觉，可能是我从小感受到的温暖不多吧，他们对我的一点点好，可能在他们看来是很正常的行为，而我看来却是喜欢我的缘故吧。
大学期间也不是没人表白，但是真的就是不喜欢，还有在准备义工期间认识的一个人，当时有感觉到他不一样的感情，当时我要准备考研给我造成了一定的困扰，在我朋友那里再三确定这种特殊感情后，我就明说了不想耽误他之类的话，在此之前我们是无话不说的，说完之后我们就真的很少联系了，他聊天找的话题我再也提不起兴趣，而且有的时候真的觉得他说的话我不知道该怎么接，也许是真的不想聊才会出现这样的情况。可能是真的认识的时间不合适？
也可能真的注孤生？
在认识的人中，很多人都说，你要求别那么高，早就有对象了;追你的人一定很多吧，就别挑了。此时我都是一副委屈的表情，我真的没挑，要求也不高，追我的人也确实没几个，可以说几乎没有。没办法，不符合大部分男生的择偶标准，相貌平平，没有身材，不爱打扮，也不温柔，也不可爱，有时汉子一枚，我觉得有人喜欢我就像是会有奇迹发生一样。
高中付费进的我们那最好的高中，觉得辜负了父母对自己的期望，所以高中基本上都是在埋头苦学刷排名，几乎不认识什么人，更别说男生了，加上自己也比较内向把自己封闭得很紧，整个人也是假小子的状态，所以，高中同学里几乎没有可能性。
大学刚开始也是，不习惯外地的生活，也是整日埋头学习，加上寝室室友不和，差不多黑暗了一个学期，人际上仍没有什么进展，之后才慢慢开始认识一些人，但都是基于学业上的讨论，整个大学和女生没有太多的接触，那时大家基本上是以寝室为活动单位，而我也比较独立，内向，一直都是一个人，也习惯了，和学院的那些男生也都处成了哥们儿，事实证明我在大学认识的那些朋友确实没有我喜欢的。
所以，就成了我现在的这个样子。看着身边的朋友一个个有了对象自己难免会有些着急，但这也是急不来的事，开玩笑说大不了自己一个人过呗，好好挣钱就是了，但我总觉得这样的人生是不完美的，嘴上开玩笑其实还是不想一个人孤独终老，于是我开始了一系列所谓的寻找对象行动。
先是拜托各种朋友帮我介绍对象，而且我真的相信这样的成功率会高一些然后是soul上的恋爱铃声，一直接，不断认识人，随便聊两句，能聊的就聊，聊不下去的就拜拜，有的时候加微信，加qq接着聊，有几个加微信的，聊了几天之后就不再聊了，有接到和我同校的师兄，加微信之后也聊聊，就聊成了师兄师妹的关系，哈哈哈哈哈哈，简直好笑。更有甚者，赶到五一一个人贼无聊，就和一个聊了一两个小时的小弟弟奔现了，我当时是真的无聊至极只想赶快出去透透气，抱着侥幸的态度就去了，现实当然是残酷的，非常后悔自己这种抱着买彩票的态度。事后也深刻反省了自己，感觉自己已经变成了自己最讨厌的样子，我真的都快不认识自己了，以前的我真的是超级鄙视这种行为。理智让我冷静了一段时间。
之后，在微信上搜了一个”一周cp”的活动报名参加，也都是抱着试一试的态度，只是想着万一呢，一个人待着不做任何事情，对象也不会自己找来啊，所以，就不管了，但是得冷静对待了。同时也报名了一个专注于考研的公众号的一个交友活动，里面都是准研究生，也是抱一丝希望，做出努力总比什么都不做好吧，但是，真的还是需要理智一些。就像是疾病乱投医一样。
这几天有一些无聊想了很多东西，就是瞎想，想了很多负面的东西，以及因为自己的幼稚做的不太好的事情，还有那些渐行渐远的朋友，又开始怀疑自己(没错，我经常没事怀疑自己已经习惯)，是不是很坏，不配拥有现在的一切，他们没有离我远去只是因为还没发现我的真面目，早晚有一天他们会离开我的，我没有做一个合格的学姐，没能帮到学弟学妹，没有做一个好的朋友，帮助他们分担，没有做好一个好的师妹，帮师兄师姐分担东西反而总让他们为我操心，没有做好一个女儿该做的，让父母受苦受累，没有做好一个妹妹，从没有关心过哥哥(当然他也不关心我，都已习惯各自生活，互不问候)。我像是一个不应该出现在这个世界上的人一样，一个人自由自在，不去麻烦任何人是最好的状态。因为这样我就不会拖累任何一个人，也不会有人因为我受伤害，最后像一缕青烟一样离开这个世界，也挺好的吧。
这样的心里活动我不知道在心里重复了多少遍，我习惯先这样否定自己，然后再找各种理由安慰自己，这样我也很累，但是，没办法，总是想这么多，因为我实在是找不到任何可以让我挺直腰板说话的点，我只能这样反复折磨自己。我也很想希望能有个人，让我感觉到自己没那么差劲，大家总说，自信不是靠别人给的，而是由内而外的相信自己，我也觉得是这样，但是我做起来真的有些困难。我承认自己不够成熟，所以才需要一点点去成长。
我总是在找对象和不找对象之间徘徊，找对象是因为不想一个人孤独终老，不找对象是因为不想去祸害别人，谁不想找一个健康的人呢？如果真的有对象，估计也会是对他和他的家庭莫大的考验吧，这样说来似乎更加艰难了，上天就好像是帮我关了门也封了窗。我不知道自己该怎么做，我也只能安慰自己，也许会有那么一个人不在乎这些呢？但也只是安慰罢了，这么多年一个人都过来了，就算真的是一个人过也没什么不妥的吧
也许我真的不适合谈恋爱，一个人坦坦荡荡，不去祸害任何一个人，我也不用变成自己讨厌的样子，努力赚钱养家就好。
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