那些原生态的伤害啊，滚蛋吧！

今日更文，是因为有小伙伴看了我简书的所有文章，然后找到我，想要知道我是如何修复我和我母亲之间关系的，这些东西三言两语讲不清，于是我想写下这些，作为一种情感的宣泄吧。我喜欢写作的原因之一，就是抒发情感。

那些原生态的伤害啊，滚蛋吧！

小时候的我，几乎没有笑过的照片，一个在没有爱里长大的孩子，不懂得爱，也不懂得笑。在我曾经还没和母亲修复好情感之前，我曾表达过原生态家庭对我的伤害，我的一个小伙伴告诉我，她从小就是孤儿，跟着爷爷奶奶长大，如果这样说起来，她的伤害比我大，最起码我有父母陪伴，而她却没有。我可以理解她当时也是为了安慰我，但是我也直言不讳的告诉她，有些人的存在，没有比有更加强。最起码她可以有个念想，假如她们都在的模样，有可能也是满满的爱，起码她们没有在，伤害也没有在，不像我，被生我养我的父母，虐待。那些被最亲近的人的伤害，和那些没有爱也没有伤害，我不知道哪种伤害程度更深，但是我知道，对于年少还未有能力面对这个世界的孩子来说，哪一种都是伤害。

在我20岁之前，我曾经试过自杀，因为我不知道活着的意义是什么，当你们在谈论梦想目标的时候，我连活着都很艰难。我的母亲，原生态也并不完整，于是她把所有的不幸与悲哀都强加在我身上，因为我是长女，我在很小的时候已经开始帮着她照顾我的弟弟了，在那个年代其实也很正常，然而辱骂叱喝天天不断，因为我有一个甩手掌柜的爸爸，并且，好吃懒做。一个父亲对于女儿的影响尤其重要，因为我父亲的圈子，我从懂事之后就认定了，汕头的男人就是这个样子，于是我择偶标准有一条是不找市区的男人。我其实根本不知道，市区还有很多优秀的男人，当然，我的选哥也很好。

因为我的父亲这个模样，于是我妈一个人带着两个孩子，我现在想起她脑海里还是只有那个在厨房忙碌的身影，她根本也没有陪伴过我，而当姐弟争执的时候，我就是那个倒霉的，很经常，我弟会在后边洋洋得意的看着我被处理，是的，就是这样的日子，小的时候不懂得表达，经常在梦里哭醒，反正当我有意识的时候，总是满脸泪水加上耳边咒骂不断，被嫌弃，被辱骂，被嘲笑，被忽视，我就是这样一步一步的在自我怀疑以及被人踩压下走过来。因为严重的肝气不舒，克伐脾胃，所以我从小就是大病没有小病不断，我妈多次问医生，能不能养得活，而每次我不舒服，我妈就气不打一处来，是啊，生活这么繁重，我还怎么好意思生病麻烦到她呢？而这样的家庭氛围下，对于我的病情无疑也就是恶性循环罢了。

长大之后，我最大的兴趣爱好就是看恐怖片，邻居的鬼魅故事，电视的港产鬼片，我都看过，再长大，我已经可以决定我的睡眠时间了，我可以一宿一宿的熬着不属于我的夜，麻木的看着一部又一部的恐怖片，有一个时间段，所有网站的灵异片都被我看完了，我想知道，究竟是鬼可怕，还是人心更可怕，在每一个深邃的深夜里，我会幻想着它用什么方式把我带走。

再后来，我已经懂得一些人情世故了，我的父母，他们是绝配啊，他一直在我面前说她的不是，她一直在我面前说他的不是，作为女儿，手心手背都是肉，我站哪一边，都觉得自己背叛了另一方，于是我只能站在对方的立场试图解释，我有几年的时间，就是在和稀泥试图想要他们和解，我做不到像我弟弟一样离开这个城市什么都不管不顾，一年回来几天，因为他走了，就剩下我了，我想要的那种其乐融融的生活啊，始终没有出现。所以夫妻恩爱对于孩子来说，何其重要。

有一天我去同学家里，她说想要吃鹅脚让她爹买，她爹竟然就下楼买给她，那个时候的我整个内心世界都被颠覆了，原来还可以这样？我爹是那种和我同时出门顺路都不会带上我一程的人，就别想说特意给我买吃的了，而只要他为我做点什么，就会让我感觉受了他多少恩惠，当然我也背负着孝义不敢要求他为我做什么，对，孝义，请记住这个关键词。

我在婚后因为只顾着工作，除了每个月拿钱回家也好像没有特别多的接触，怀孕的时候就是个宝，那十个月是我最能感受到爱的时刻。直到陈宝出生，我没有婆婆，但是我父母明确表示不会帮我带小孩，所以其实我妈帮我坐月子也相当于恳求来的。产后我们有太多接触，育儿观念的不合，闹得很不开心，我有产后抑郁，我对陈宝没有爱，大概就像我妈生我的时候那么厌烦我一样，我也厌烦她。但是，理智的我还是不断告诉自己，曾经那些自己受过的苦就到我这里为止吧，我不能让她跟我那样不幸。这个世界上有两种人，我和我妈各占一种，一种呢，自己受了苦也要让别人试试，一种呢，既然苦都受了，那么所有一切就到自己这里结束好了。

为了让她们帮我带，我每个月两公婆都把大部分收入上交，然而即便这样，她们还是不满意，说我吃住都在家里，说真的，我从20岁第一份暑假工开始，每个月都往家里交钱，即便我出差一年在其他城市，我省吃俭用都不会断过家里一次粮草，即便人家说嫁出去的女儿泼出去的水，这泼出去的水还每个月送钱回家，所以当时的我真的心灰意冷，带着孩子回家自己带。

那段时间情绪一直不好，一丁点小事就会奔溃，年幼的陈宝跟着我糟了不少罪，我知道这样的情绪不好，一定对她有所影响，我当时甚至已经准备预约心理医生帮我了。然后刚好看到了一本书：《和内心的小孩对话》，我的心里开始有了变化。我开始明白，其实这一切都不是我的错，我被欺负被虐待被伤害，不是因为我的问题，而是因为我有一个边缘性人格障碍的母亲，而这个世界上还有很多像我这样被荼毒的孩子，或者成年人。我开始不对自己那么苛刻，因为曾经是完美主义的我，对自己过于苛责，那样的自己太累了。

我不知道大家是怎么看待自己的，因为常年被打压，我已经习惯了自己就是那个最差的最丑的最没用的人，我也自责自卑自我怀疑，慢慢的，因为微商，接触了更多的人，在团队中，因为小伙伴们对我的鼓励和安慰，因为自己帮助到了别人，我开始觉得自己也不那么差了。

也许因为对自己宽容了，对其他人的一些事情也就宽容了，看武志红老师的《家为何会伤人》的时候，我就很想跟我妈分享，我特别羡慕那种家庭氛围很好的感觉，也羡慕人家母女就像姐妹那样的沟通和生活，于是我尝试把我看到的这些观点和我妈交流，一次两次，可能我过于着急，最终，她以我指责她为由对我破口大骂，当着陈宝的面，说我看这么多书不如吃屎，呵呵，那一刻我告诉自己，往后余生只有小家，没有原生态家庭，我对她也死了改变的心。

这么不冷不热的到了某一年的母亲节，因为那段时间很忙，猛然想起是母亲节，也没给礼物就给她转了账，这么多年来她的儿子从没有给过她任何仪式感没给过她生活费，可是每年一个红包就足以让她高兴一整年，而我做了这么多，换回来的却是她在家族群里的痛哭指责，我和选哥莫名其妙，我永远记得，那天中午要午睡，我看了最后一眼手机发现了这个事，我关了手机看着天花板然后安静的睡去，没有任何情绪，然后告诉自己，恩断义绝吧，从此生老病死再无瓜葛。

从前我对孝义看得极重，换做从前我心里肯定内疚肯定想要解释或者最起码想要弄清楚怎么回事，毕竟她哭的乱七八糟的，但是经过岁月的成长，我知道并不是我的错，父母子女，发生问题，不是一边倒的就是孩子的问题，我没有不孝，也不再惧怕道德婊，也许内心真的强大了吧。

后来我爸打的电话，我舅舅的，姥姥的，各种的指责询问或者其他，我都背对着，是选哥站在我身后替我出面解释，其实没有什么可解释的，我根本不知道发生了什么事。所以那段时间也觉得自己很可笑，我的骨肉至亲这样围攻我，是选哥帮我承受，所以我对选哥好，对他家人也好，因为他们真的对我比我妈对我还好。我当时生陈宝的时候难产，出手术室的时候不省人事，迷糊中发现一直用棉签蘸水湿润我嘴唇的是我小叔子，我的亲弟弟，我的亲爸爸，在我住院的一个星期里没有来看过我，真好，所以有时候最亲的人的伤害才是最致命的。

往后我们真的没有再联系了，大概有一年的时间，偶尔见面，我没有话可说，一切被动，她们想干啥就干啥，那一年两个人带着孩子，生活的忙碌，工作的辛苦，孩子生病的煎熬，全部都我们两个人抗，那一年没有和家里联系我过得很轻松，不用去考虑太多他人的感受，虽然身体很累但是心很放松，不用把那些莫须有的罪名揽上身，你们该找谁找谁与我无关，后来我放了话，如果他们过的不快乐不如就离婚，各自寻找彼此的幸福不用一直把为了我们挂在嘴边，结果他们反而不离婚了，真好。

后来我爸去潮阳工作，两个人分开，我妈经常去唱歌跳舞交朋友，估计也是反省了，慢慢的就恢复了走动。来的次数多了，她看到我是如何带教陈宝的，总会自己对号入座，经常感慨，以前自己的问题。

我现在觉得上天对我特别好，他不小心打了个盹让我受了这么多苦现在发现了，然后我就被庇佑着一路开挂了。陈宝幼儿园发了一张购书卡，在去书店买书的时候已经买好了准备离开的时候，瞄到走过的一层书架，上面只有一本红色的书上面写着：《这不是你的错》，我当下就买了，整本书做了几个练习，一个人大哭了两次，我以为我放下了的，在写到童年创伤以及自己无助进退两难夹在父母之间的那些时候我还是不小心失声痛哭起来，然后我知道了，这些与日俱增的羞耻感都不是我的错，对，我想要和他们断绝关系的这种想法对比我所遭受的，也就没有错了。所以我放下了，原谅了我自己，也便原谅了其他人。在我两次痛哭之后，心情无比放松，对于之后的关系处理，更游刃有余，也不在绷紧了神经，不对自己苛刻，也对他人宽容了。

那天晚上陈宝和她爹出去，我妈和我在喝茶，她又谈到陈宝的乖巧懂事，顺带又说起了我小时候，和陈宝一模一样，都已经会照顾弟弟了。我说其实我小时候真的很乖，不知道为什么，我自己承认自己乖的时候，又哭了一次。我跟我妈说我放下了的，其实讲这些不为别的，就是简单的交流，大概我妈经历了一些也有在改变吧，她也哭了，我们拥在一起，她对我说对不起。那是我懂事之后的第一次拥抱，其实我早已经原谅了我自己，原谅了她。

至此我们母女的感情得以修复，感谢陈宝的出现，让我有了这些改变，也感谢我母亲的朋友们，是她们让她有了改变，也感谢自己，我终于放过了自己，也成全了彼此。

那些原生态的伤害啊，滚蛋吧！

早上阅读的时候看到这个，把自己从别人的眼光中彻底解放出来有多么 重要，如果当初不是狠下心不管别人在背后如何述说我的不孝不义，我可能不会不和他们联系，也正是这一场分离，让我们有了过后的亲近。

我说这么多，不怕你们怎么看我，因为我内心已经比之前强大了，也不需要你们同情我，因为我和我妈的关系已经修复了。书真的是个好东西啊，我也把我看的这些书分享给我妈，我妈也在进步，她大概忘了怎么说我的，就像《遇见未知的自己》里面说的，外面没有别人，只有你自己。

好庆幸自己还是顽强的活了过来，自杀未遂，大概也是必有后福吧，活着真好，能遇见你们，真好，我知道这个世界上有很多原生态很幸福的人，也知道更多的人原生态其实不太幸福，希望，可以帮助到你们，书单自取，给不给我赞，无所谓，重要的是，我感恩的心让磁场流动起来了。

那些原生态的伤害啊，滚蛋吧！

                  ——The end——