今天政哥分享了《如何正确地吵架》，是一本关于亲密关系的新书，2019年3月刚上市。书中分析了你与伴侣发生争吵的真正原因，同时发掘问题，解读创造幸福生活的方法。群友们各自现身说法，分享了生活的案例，让大家进一步对家庭对婚姻有了新的认知。特别是雷哥一年20多份礼物及大大将樊登读书会中的亲密关系的实践深深打动了我。
关于亲密关系，以及原生家庭的话题，始终是媒体永不过时的话题，刚刚结束的一部电视剧《三十而已》，各路人马从各个角度把这本部进行了三百六十五度的解剖，全剧无死角。但是每看一篇这样的文章，心里总是多一丝无力感，难怪女神说现在好的公众号没有几个。反而是经济学家、科学家、心理学家关于家庭和婚姻的解读，用理性的思维说出了问题的真相。
为什么在亲密的男女关系中，会存在着不可协调的矛盾？美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼（John Mordecai Gottman）写的《爱的博弈》中提出了三个理论。戈特曼教授从20世纪70年代就开始研究夫妻关系。他为此专门建立了爱情实验室。爱情实验室研究了3000多个美国家庭，堪称史上最大规模的家庭关系研究。
一、三个盒子
在夫妻关系中，我们会把情绪和行为放在这三个不同的盒子里。美好盒子里装的是积极的情绪和行为，那些浪漫的回忆、激情的时刻、快乐的日子。情到深处，缠绵悱恻。糟糕盒子装的是所有的消极行为，那些猜疑和恐惧、争吵和烦恼、悲伤和沮丧、那些生命中无比灰暗，绝望而无趣的日子。中性盒子里装的是那些既不积极也不消极的行为和情绪，每天的问候和道别，寒暄和商讨，柴米油盐，家长里短，在不知不觉中慢慢流逝的日常生活。
那么，你觉得怎样才能更好地维持夫妻关系呢？你或许会觉得，最好的办法就是让美好盒子里装的东西更多一些，糟糕盒子里装的东西更少一些。这当然是值得向往的。但是，你要记住，在所有的婚姻关系中，哪怕是在幸福的婚姻关系中，美好盒子占的比例也并不是很高。我们能够努力的是尽可能不要掉进糟糕盒子，让中性盒子的空间更大一些。戈特曼教授告诉我们，在成熟的伴侣中，也就是45岁到60岁的伴侣中，幸福的伴侣在发生争执的时候有65%的时间处于中性盒子里面，而在那些不快乐的伴侣中这个数字是47%。中性情绪才是维持幸福的婚恋关系的最关键因素。平平淡淡才是真。
对夫妻关系杀伤力最大的是糟糕盒子。当一对伴侣进入糟糕盒子之后，他们中至少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。这时候，人的本能的反应是要么攻击，要么逃跑。争吵中的夫妻很可能会出现怒不可遏的情况，这会导致人们产生自己都没有想到的非理性行为。心理学家把它称为隧道视觉（tunnel vision），好比起火之后，你只关注危险信号和逃生的通道，其它的信号都会被你自动屏蔽了。
二、滑动门时刻
怎么避免掉进糟糕盒子呢？按照戈特曼的研究，你一定要注意“滑动门时刻”。所谓的滑动门时刻就是一方对另外一方发出了信号，这个信号可以是语言，也可以是动作，这是想在对方那里找到理解和支持。如果另外一方采取积极的应对，那么这个时刻就会成为进一步提高婚姻质量的机会，但如果错过了这个时刻，可能就会掉进糟糕盒子了。
一旦进入到糟糕盒子之后，冲突就会升级。我们举个例子吧。丈夫在沙发上看电视。节目里有个巴黎的场景。太太走过来，盯着屏幕，忽然说：“看，巴黎真漂亮啊。”这就是一个滑动门时刻。聪明的丈夫会马上把“滑动门”拉开，说：“是啊，我们有一天一起去那里旅游。”愚蠢的丈夫会把“滑动门”关上，不满意地说：“吵什么吵，我在看电视呢。”前一种态度是面朝伴侣，后一种态度是背朝伴侣。
三、蔡格尼克效应
太太当时可能不会说什么。但是，这事就算完了？不可能的。心理学里有一个“蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect）。蔡格尼克（Bluma Wulfovna Zeigarnik）是一位心理学家，当她还在读书的时候，她发现威尼斯有一家咖啡馆的服务员可以不用纸笔，就能记下客人冗长而复杂的点单。蔡格尼克很好奇，她就去采访这些服务员。她发现一个有趣的现象，这些服务员一下完单，就想不起刚才的点单了。蔡格尼克把这种现象称为“蔡格尼克效应”，意思是说我们对那些没有完成的事情记得更清楚。
我们该怎么把蔡格尼克效应应用在夫妻关系中呢？在伴侣之间争吵并不要紧。如果争吵之后双方能够互相谅解，那么这段争吵很快就会被忘记。但如果冲突没有被解决，根据蔡格尼克效应，这段不愉快的记忆会一直挥之不去，就好像鞋子里进了沙子一样，会不断地刺激你。所以政哥分享的他们夫妻两人有什么问题都是当天解决，从不过夜。原来他是很好地践行了蔡格尼克效应原理呀！
我想婚姻考验的可能不是我们寻找一个完美男人或完美女人的能力，更多的是考验我们接纳一个不完美男人或不完美女人的能力。比这还重要的是接纳自己不完美的能力，接纳自己生活不完美的能力。因为完美是孩子的想象，就像童话世界里，王子和公主幸福地生活。而不完美，丧失，妥协才是成年人的主题。而告别孩子般的幻想，进入成人悲欢得失的世界，就是成长。
成长的代价，或许就是让自己身上的某些特质或愿望死去，可是死去的部分也可能是养料，能滋养新的部分去生长。就像到了换季的时候，叶子落尽了，变成养料，来年树才能长得更强壮更高大，更能经历风雨。越是能割舍，越是能成长得好。
人的成长，也大抵如此。
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