一·借书

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我这人奇怪，与“书非借不能读也”这话正好相反，除去用来放松愉悦的小说故事之外，我想看的书必须得是我自己的，就是电子书我也不愿意看。图书馆的书很多，大多数时候我心心念念的是——这些书如果都是我的就好了！

奈何经济情况受限，又没有多少能力头脑和毅力去发家致富，便常常望而兴叹，几近梦中都想要发财。

借书对我来说是极为痛苦的，只要一想起这书不是我的，日后需要还回，只觉得心痛到无法呼吸，恨不得做出些“不诚不信”的事情来。所以我从未在图书馆借过书，只是常常跑来图书馆，去固定的位置，找有缘的书，最后恋恋不舍地放回去。

我向来觉得人生在世，绝对不能不做的事有三件——吃、睡、书。可后来这“不能不做”的事情开始增加。

我这人固执，说了不能不做的事有三件，就只得有三件，于是挑挑拣拣变来变去，这会儿去了“吃”加上“画”，一会儿又去了“睡”换上“玩”，但只有“书”这一件是绝不能更改替换的！

毕竟人生苦短，得做些有意义的事，但有意义的事不好定义——想要出去走走好好看看世界找一找“意义”，却也没法说走就走，便发现书里的世界倒是广袤有趣，就像是干瘪轻飘的海绵遇上了水，迫不及待长大。

于是想想，又觉得若不想继续天天跑来图书馆望着不是自己的书心痛，不如好好做手头的事情，修他个自个儿的大书房，置办个成百上千的书，将前前后后许多年、远远近近千里地看个够！

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二·读书

我看书向来没有章法，却也是“难得人才”，跨越了地域和时光的距离，总能和那些名家大师来个灵魂交流——我原本以为这是独一份，后来才发现，咦，原来大多数人都是如此。

或者说，并非我“难得人才”，读懂了作者的灵魂，而是人家的叙述自然深刻，将自己展示给了读者，却偏偏又各有体味，毕竟名家大师不只是个噱头罢了。

莫言先生正火的时候同桌买了他的书，有天作文课上他忽然告诉我——“唉，我觉得我最近写的作文，有莫言的味道。”

然后我心里一突——巧了，我也有！

于是我终于发现，人类比较本能的一个手段，是模仿。就像我们是模仿着父母的腔调开始说话一样，就像我们学着“引导者”的作为成长一样，我们在一生不算漫长的时光里都在模仿别人，差不多的语言、行为，甚至差不多的人生轨迹都在说明这件事。

想想又觉惶恐，几近要迷失在世纪谜题“我是谁”里头。

《无声告白》中有一句话，怕是给了很多人深刻印象，就像我一样——“我们终此一生，就是要摆脱他人期待，找到真正的自己”。初看时，我觉得这话就像当头一棒，叫人灵台清明，等看完一段时间，又觉得，迷茫看样子是要重来一遍了。因为我不知道真正的自己是如何模样。

人类比较普遍的一个现象，是迷茫。是不自觉地钻牛角尖，非要弄明白一件事，结果越弄越乱，就像我觉得我独一无二，又无法否认我的模仿和雷同。

于是觉得，人可能或多或少得接触一些哲学，但也不能深入，毕竟不是谁都能像柏拉图、亚里士多德、黑格尔之类的，能保持自己的清醒又把别人弄得迷糊。

我只要记得，我虽然模仿，但也被模仿。我着实独一无二——任何人都是，这样一想，便觉得我有大事要做，十分开心。

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三·是我不是我

这些天看书，怕是有种陷入“魔怔”的状态。

总觉着若我能生在那些个战火纷飞的年代，一定会是《南渡北归》中“大师远去再无大师”中的大师一员。

然后看到自己的成绩，哀嚎一声——若我真在那个年代，怕不是炮火中的亡魂、踩踏后的伤员，就是躲在灶下墙头的风中枯草！

我一直以为，我是个善良、谦虚、热爱学习的姑娘。直到我发现我的戾气——残暴、顽固、自私自利。

我觉得不好的那一面不是我，后来肯承认，是我，都是我。

学习和成长，大概就是说，看到自己、认识自己和接受自己。我一直觉得我们应该是放眼看世界，看广阔天地，去大有作为，却总是忘记看看自己。

我曾经说，人生如果是一条路，那这条路的起点和终点都是“我”——即我从我离开，我在我结束。

荀孟的“善恶之争”千百年，有人支持“人性本恶”，有人赞同“人性本善”，现在说法概乎有了“人性之初，注入了善和恶”，我也觉得。

没有绝对的好人，也没有绝对的恶人，我看到了自己的善，也十分承认我的恶。同时，我也能骄傲且大声的说——“我绝对乐意释放我的善，我也不会放弃我的恶”。

只是很多时候，谦卑总与善良相伴，气昂总与丑恶携手——似乎谦卑的时候做不了的恶，须得在扬眉的时候全都做出来。

可笑可怕，又惶恐那会是我。

如此一想，又不知“我是谁”了……

时间一到，得把书放回去，我还没有自己的大书房，我果然有大事要做！