"想见音容月三更，思听教训云万里。"这是爸爸走时家里贴的对联，不知道因为什么，很多副里面我独独对这一副印象深刻。爸爸走后的很多日子里，我常常想起这两句话，一旦想起，就是止不住的泪。
白天去老院子里拿东西，妈妈带小侄去大娘家串门，我一个人搬了个小板凳坐在院子里。好大一个院子只有一只不再下蛋的老母鸡和我作伴，四周寂静得很。看着周围熟悉的一切，想着过往的点点滴滴，我任由思绪蔓延，泪水决堤。
记得我们处理完爸爸的事之后，有一次大家聚在一起说话，妈妈说爸爸走的那天夜里她做了个梦。梦里爸爸和她一起要过一条河，河很深，爸爸自己过去之后只顾往前走，不理会后面的妈妈，妈妈一个人怎么也过不去，冲着爸爸说"老四，你也不帮帮我"，爸爸回头看了一眼妈妈，慢慢地返回来拉了她一把，却并不和妈妈说话，依旧往前走。第二天天亮妈妈就知道了爸爸不在的消息。念佛的大娘说这是爸爸在告诉妈妈，以后家里的事就要靠你自己了，你要挺过去，听的我好一阵心酸。
爸爸的兄弟姐妹里面，叔叔和爸爸最亲。叔叔说那天夜里，他半夜睡醒了怎么也睡不着，就和婶子聊天儿。大概凌晨的时候，另一间屋子里堆得好好的玉米突然就踏了，散了一地。听爸爸的同事说，爸爸正是在凌晨左右的时候走的。我不知道这中间有没有什么玄妙的关系，我相信是有的。
于是，他们问我爸爸走的那天我有没有什么奇怪的感觉或者梦境之类的，因为所有亲人都知道爸爸一向偏爱我。我使劲地回忆，可是到最后想破了脑袋，也没发现哪里特殊。我不得不承认，那天对我来说是再平常不过的一天。我甚至还记得爸爸走的头天晚上我还跟爸爸炫耀自己得了励志奖学金，还有两篇文章被选中在某本书上。爸爸当时听了特别高兴，跟我说让我去买好吃的，多吃点肉，说我太瘦了，还要我寒假回家把那本书带着，他要好好看看闺女写的文章。哪里料到那竟然成了我和爸爸之间最后的对话。
我曾经特别自责，我在想是不是我睡觉睡得太沉了，或者我太粗心，有某些细微的变化我没有在意，导致爸爸给我托梦我都没有意识到，爸爸一定不喜欢我了。大娘说，是爸爸不舍的让我害怕，不舍的让我担心，所以不会把那样的梦带给我。我不知道大娘说的对不对，可我还是焦虑了很久。后来，爸爸经常出现在我的梦里，梦里的爸爸总是跟我说他是骗我的，他是在装死，要我别哭，可我每次都是哭醒的。
很久很久一段时间，我不敢正视"爸爸"这个词，有时听到别人提及自己的爸爸，我总是默默地走开。有时看到适合爸爸的衣服，会默默地想爸爸穿上什么样，很多人说爸爸是个天生的"衣服架子"，可是我都没有机会让爸爸穿上那些好看的衣服。爸爸走了，从此世上再无我的爸爸。
爸爸在的时候，妈妈有次问他以后我若是找了个家庭比较远的男朋友，怎么办，问他愿不愿意把自己宠着的乖女儿嫁到那么远的地方？爸爸说只要我过得好，哪里都行，如果我没有时间常回家看看，等他退休了就带着妈妈去我那里住。我一直记着这些，一直以为和爸爸相处的时间还有很长，一直任性的享受着爸爸对我的爱，却不知道我们以为的来日方长，很多都成了后会无期。最终，留给自己的不过是悔恨、懊恼和无力罢了。
这些日子，因为被喜欢的人放弃，心里总是郁郁寡欢。每当不知道自己该怎么熬过去的时候，我都会更加的想念爸爸。我知道爸爸希望我开开心心的活着，所以我要好好的振作起来，活得漂漂亮亮的，让爸爸放心。
亲爱的爸爸，我会努力做一个乖女儿；亲爱的爸爸，我很想您。
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