【绘分享超级妈妈训练营】第三课 人生脚本释义

【绘分享超级妈妈训练营】第三课 人生脚本释义

案例分析：分析自己的人生脚本中的禁止令，并分享。有条件的话，也可以一起分析老公的。

        第一次听到“人生脚本”是在育儿愈已的课程接近尾声的时候，那时对人生脚本充满了好奇心，想要一睹为快，但是真的看到人生脚本的内容后，退却了，因为里面有很多自己刻意回避的问题，从不敢也不愿想起。

        说不清自己是带着什么样的心情写完的人生脚本，里面提到父亲的每一个问题，都让我崩溃，愧疚滋生的滋味，只有自己能懂，原来直面自己的内心会这么难，我战战兢兢的回忆着，每增进一步都是一次挑战，父亲的去世是我过不去的坎儿，一句话形容我的心情，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，对于这句话的体验我最有话语权，有过之而无不及。

    这次超妈的第三课，对人生脚本的释义，又一次带我回到小时候的那些开心的、不开心的过往当中，7岁之前，我家的条件是我们镇上数一数二的，那时我的优越感蛮强，吃的最好的，用的最好的，穿的也是同学里最好的，别人家孩子还吃不饱穿不暖的时候，我每天还有零花钱，过年的压岁钱除了被妈妈收走的，老爸还会去信用社换一打的新的5毛钱给我，每天上学抽一张出来，简直不要太酸爽，7岁之后，我们家里添加了新的成员，我的弟弟，从那之后我的记忆貌似断了一段时间，再开始有记忆就是那些不开心的事了。

        听到13条禁止令，我的第一反应不是父母强加在我身上的禁止令，而是我尽然无意中强加在我的孩子身上很多禁止令，就比如其中的几条:

1、不可以做xx事。

      我对孩子的口头禅就是不可以，你不可以玩水，太冷了，会冻着；不可以看手机，对眼睛不好；不可以摘掉帽子，会感冒；不可以乱跑，会摔跤……从没想过，这种随口的一句话会对孩子内心有那么大的影响。

      改变:把“不可以”改成“可以”，比如，之前会说，不可以玩水，天太冷了，会冻着，改变说法，如天太冷了，玩水会冻着，妈妈陪佑佑去屋里玩积木好不好？或者其它的你所了解的宝宝感兴趣的东西。

2、不可以有情感

      我总觉得男孩子爱哭是一件我不能容忍的事，觉得是懦弱的表现，所以虽然佑佑才只有2岁多，但每次哭闹的时候我就会说男子汉，不要哭；每次说完这句话，就看到宝宝委屈的小嘴扁了又扁，强忍眼泪后不哭了，听了禁止令才知道，眼泪是强忍了，但是心酸苦楚也会跟着眼泪一起被强忍到心里，久而久之，太多委屈积压下来，变得压抑。

        改变:接纳孩子的情绪，哭是孩子表达自己情绪的方式，跟懦不懦弱没有半毛钱的关系，不能因为自己的错误理解，对孩子强加干涉，就像老师说的，情商不是靠压抑来完成的，而是靠培养跟提点完成的。

3、不可以孩子气

      有时当佑佑跟小女孩在一起玩发生争执时，我会说你是男子汉，要让着小妹妹或者小姐姐，却没想过这样做，宝宝心里会不会有委屈。

      改变: 以后再遇到争执，先给孩子自己处理问题的机会，实在需要大人介入时也要先了解清楚情况后悄悄提醒，再由孩子自己去解决，尊重孩子自主意识，不强加干涉。

4、不可以思考

      佑佑说话比较晚，即便现在2岁9个月，说话也不是特别清楚，所以不存在顶嘴一说，但是他现在会明确表达自己的态度，那就是“不要”，比如，佑佑吃饭啦，他会说不要；手机还给妈妈，他会说不要，佑佑看；佑佑起床啦，他会说不要，睡觉；感觉遇到这些情况大部分时候自己还是可以很好处理的，但是遇到跟哥哥两个人抢玩具时，我说还给哥哥，这是哥哥的，他会说“不要，佑佑的”，因为他觉得他一直在玩，所以是他的，像这种情况我有时就会本能的排斥宝宝的这种不同的声音，会训斥会发脾气。

        改变:不知道这算不算是给孩子发出了禁止令的信号，但是很庆幸能在听到孩子不同声音之前听到陆老师的课，以后我应该会去刻意提醒自己去接纳孩子不同的声音。

5、不可以接近

      有挺长的一段时间我的情绪是处在几乎失控的边缘，那时，经常会因为一点一点的小事就跳脚了，尤其是自己正在炒菜时，宝宝踉踉跄跄的跑来让妈妈抱，或者拉着我的手让陪他玩时，我会很不耐烦的说“等一下，没看到妈妈正在忙吗？”往往语气是很不好的，有时即便语气没那么明显，表情眼神儿也会让孩子敬而远之。

        改变:希望自己可以言行一致，不要做那个面目狰狞的跟孩子说妈妈爱你的人，希望自己可以耐心再耐心。

      自己认为平平常常的一句话，没想到在孩子眼里竟然是这样的，更没想到会对孩子有着如此深远的影响，原来追本溯源，很多看似不可以解释的问题，冥冥之中早就注定了，仔细回想自己的童年，在自己刻意遗忘的情况下，剩下的那点记忆中，印象最最深刻的，就是妈妈带给我的不可以有情感，不可以思考，不可以接近，不可以有欲望跟不可以存在。

1、不可以有情感

      小时候只要一哭，就会被强制的要求不要哭，总会听到妈妈说，哭什么哭，再哭把你嘴拧烂，看你还哭不哭，有时会被打嘴巴，越哭越打，最后不得不停止哭，我想那时自己一定是委屈的，但是不敢有意见，只能默默的抗议，会选择不去跟妈妈说话，能坚持多久是多久。

2、不可以思考

      人生脚本中有一个这样的问题，小时候你最希望的一件事是什么事，我的回答是，我最希望放学回家后妈妈在家，并且能让我按时吃到热腾腾的饭，是的，这确实是我最大的期盼，记不清方便面陪伴了我多少年，那时妈妈超爱打麻将，每次放学回家，一堆人在家里打麻将，妈妈每次都会丢给我几块钱，让我跑去买吃的，起初我还挺开心，可以买零食，但是久了就厌倦了这种生活，因此回到家看到一堆人就会很讨厌，起初不说什么，只是会刻意去摔打东西，会被妈妈面目狰狞的骂一顿，后面有一次，实在忍无可忍，不仅当着那些人的面顶了嘴，还骂了那些人，告诉他们我讨厌他们来我家打麻将，结果，当时貌似没怎么样，晚上回家被狠狠地打了一顿。那一顿打，记忆犹新，到现在当我有不同意见时习惯性的放在心里憋着，当我对什么事不满意时，还是会习惯性的去制造一些声音来表明我的态度（比如，在厨房洗碗时，会刻意很大声的放碗筷，恨不得一放就摔坏的那种），但就是没办法当面说出来，以前我不知道这是为什么，现在我明白了。

3、不可以接近

      我的母亲是个心气很高的女人，在我看来，她心灵手巧，又聪明能干，可是妈妈似乎觉得自己嫁给爸爸有些屈才，不甘心，还总是打心眼里瞧不上爸爸，所以可想而知，她的人生除了不满就是抱怨，我很少看到她有心情很好的时候，那时候她心情好，全家都晴朗，她心情不好，全家都不好，不过我家几乎是以阴霾天为主，所以每当我接近妈妈，她不是心情不好就是语气不好，最后慢慢的就不再主动接近了，距离感越来越远。

4、不可以有欲望

      那时我家的经济大权都在妈妈手里，可明明她手里有钱，每次学校要学费的时候她都是一拖再拖，我也是无端的要被骂一顿，还被责令让去找爸爸要，爸爸没有钱我知道，所以每次都是其它同学都交完了，不能再拖的时候她才会骂骂咧咧的给到我，以至于以后每次开学交学费或者学校收什么钱的时候，我都头皮发麻，发愁到吃不下饭，到现在想起来都会心头一紧。至于想要买什么东西更是不敢奢望，过年买新衣服，新鞋，想要买什么样的从来不敢跟妈妈提，因为提了也没用，她不会按照我的想法来，只会买她认为合适的，但每次我都不喜欢，想要什么都只跟爸爸说，爸爸都会满足我，这兴许是我对美好生活还有期盼的唯一原因吧，至少爸爸会让我感觉到一丝丝的被满足的喜乐。

5、不可以存在

      在我心里一直有个迷，不明白为什么自己打心底里不自信，不管遇到什么事，都会先怀疑自己，工作，生活，包括带孩子，都是这样，总觉得自己没有别人好，即便自己条件并不差，可就是自信不起来，直到听到这个，我忍不住泪崩了，我明白了自己发自心底的不自信根本所在，也让我想起很多不愿意想起的事，我真的一直有听到那句话“如果不是你，我早就走了；如果不是你，我早就离婚了；如果不是你，我也不会受这样的苦”，我一直都是多余的，多余的只会制造麻烦的那一个，9岁时我像往常一样去同学家玩，刚好碰到同学家有亲戚来，当同学的妈妈告诉那位亲戚我是谁的时候，她尽然说了一句“是那个谁谁谁给出去的那个女孩儿吗？”，那次是我第一次知道我的身世，我流着眼泪回到家，想要问爸爸，但最终没有开口，最后选择了假装什么都不知道，我觉得我被抛弃了，要不然有谁会不要自己的孩子，从那天起，我更加爱爸爸，也开始没有那么的讨厌妈妈，反而很感谢她，过后没多久，就因为爸妈吵架闹离婚，爸爸主动告诉了我关于我身世的事情，但是到现在我也不记得亲生父母叫什么名字，也不想知道，后面爸妈离婚，爸爸去世，他们都有托关系想要跟我相认，我都果断的拒绝了……

      回忆一旦开启，就像洪水猛兽停不下来，我沉浸在过往的种种，不能自拔，眼泪止不住的流，心里没有怨恨，只有遗憾，这辈子对我最好的爸爸过早的就走了，我还记得有一年过年回家火车晚点，到凌晨两点才到家，爸爸守着炉子，一直等着，计算好时间，一进门就有热腾腾的面端上来，还有一次我感冒咳嗽，被爸爸知道了，晚上11点还打电话问我有没有买药吃，无微不至的爱无需多言，爸爸话很少，但留下太多珍贵的记忆，也就因为如此，才会让我内心的愧疚只增不减，人生脚本是对自己一次剖析，希望有一天可以勇敢的直面内心，接纳自己，解放自己。