这个座位不适合我

在KFC找好座位等高小妞下课。一位穿着时髦的妈妈带着小女孩走过来，想跟我拼桌，用餐高峰实在没有空余座位。我点头同意。小女孩坐在我对面，眼睛很不友好地盯着我，跟她妈妈说：

妈妈，我觉得这个座位不适合我。

恐怕下一句就是：我想让她走。妈妈立马打断女孩，恐怕也是碍于我的面子，开始一本正经地教育：

你这样不对，你不能这么自私，要么坐这，要么站着吃。你是站起来，还是继续坐在这里？

女孩争不过妈妈，把愤怒转移到我身上，用眼睛狠狠地白了我一眼。

我错了，下次不再犯了

回想以前，我比女孩妈妈有过之而无不及，但凡高小妞犯错，我为表仁慈不打不骂，但其实一直对孩子的灵魂进行严厉拷打（高先生警告我的）：

你这样做不对知道吗？知道错在哪里了吗？你怎么想的？为什么要犯这样的错？妈妈跟你说过多少遍了，为什么就是做不到呢？以后能不能不错？如果下次错了怎么办？你敢保证吗？如果你失信了怎么办？这也才只是批评教育第一阶段，接下来就开始给孩子动之以情晓之以理，加上爱的绑架，我都是为你好，要不我跟你生着气干嘛，我不管你不就好了。

从多年的实践中看，这种教导压根没有卵用。就像现在高小妞只记得小时候被打，却不记得我为什么打她。而且就在昨晚，她躺床上一个小时没睡着，索性起床从书架抽出一本数独，看了看又放了回去。她说，我还是其他的吧，这本书我爸给我扯了（已经粘好），我不想再看这本书了。我问她还记得爸爸为什么撕书吗？她说忘了。（应该是嫌她不主动思考）

为什么孩子会出现选择性忘记？因为人类有一个本能，就是遇到恐惧、威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，时刻准备逃离正在面临的恐惧与威胁。小孩也不例外。当孩子犯错，家长的批评、吼叫、打骂，就是启动孩子大脑逃生机制的按钮，当家长问孩子错了没？记住了没？孩子就会说：“我错了，我记住了，下次不再犯了。”家长以为自己的教育成功了，其实孩子只是敷衍家长，压根就没把这些当回事。所以下次还是会出现，以前错的现在接着错。以前错也就错了，现在错了得撒谎瞒着家长。教育的难度系数不断提高，家长需要跟孩子周旋，斗智斗勇。

换一种方式承担错误的后果

有一次，樊登儿子告诉樊登自己把樊登的登写错了，被扣掉2分。樊登马上说：这个有意思，你这个行为在古代是一个很高级的行为。古代人写自己父母的名字不能写对，要故意写错，这个叫做避讳。红楼梦里林黛玉一出场写林如海就写错了。中国古人写皇帝的名字，写老师的名字，写自己父母的名字，都不能写对，避讳以示尊敬。说完，樊登居然“怂恿”儿子找老师把分要回来，因为父亲的名字可以写错。

你真棒，都会写论文了

孩子犯错，没有批评指责，而是被家长变成一堂生动的课。这种引导，像我一样的“普通家长”是不是做不来？不是的，我体会出六个字：不否定，表认同。

前段时间，高小妞迷上了《特种兵学校》，为了践行《如何阅读一本书》中的读书方法，我让高小妞为这本书写一篇序，跟同龄人推荐这本书。高小妞大概是百度了很多内容，什么内容简介、作者介绍，把序非写成一篇百度百科。我跟高小妞说：天啊！你这哪是小学生作文？这明明是论文。高小妞听着可开心了，她说：妈妈，我真是天才，我都会写论文了。我继续说：是呀，你都会写论文了，不过呢，论文是大学生写的，写给教授看的，你这篇序是写给小朋友的，要让小朋友喜欢看，语言风格肯定得改一改。高小妞说：怎么改？于是，正面引导就开始了。

我一直坚信，孩子没有错，错的都是家长。当孩子有问题时，与其失控把怨气撒在孩子身上，不如自律把方法长在自己身上。