在这一生中，你有过几次想死的冲动。我曾经不止一次的想过。
在我生完孩子一个多月的时候，我实在忍不住偷吃了几口水果，虽然已经很克制自己，但是不知道为什么孩子有点拉肚子，我妈妈在给孩子换尿布的时候，对我说因为我的贪嘴孩子拉肚子了，并且用责备的眼神看着我。
当时的我一句话也没说，只是抱着孩子心疼的掉眼泪，心里无比的自责，都是因为我。现在我都无法想信，那时的我真的有种想死的冲动。但是看着孩子我忍下了。
当然那是因为身体激素的不平衡导致的。但是现在想想真的挺可怕的。我也理解了为什么很多产妇，孕妇自寻短见。真是太可怕了。
其实今天不想说这些的。是分享下我的童年青春，给同为父母的你敲一个警钟。
我一直是个活泼开朗的人，我也认为自己是的。之前我也写过我老妈是个控制欲很强的人。因为我是独子，她管我很严，对我的期待也是很高。
记得又一年考完试出成绩的时候，我考得并不理想，我妈就开始对我进行半个多小时的教育，说是教育，在这段时间里她各种贬低我，对我的失望，以及对我的自尊进行无情的碾压。
我被她讲的毫无自尊可言，觉得自己活着呼吸着都是一种罪过，因为我不配。学习不好就不配活着，不止她失望，我对自己都感到深深的失望。其实这种抨击不是一次了，我觉得我已经习惯了这种模式。但是我妈说如果没有我她和我爸该有多幸福。这句话深深的烙进我的脑海里。
说完她走了，我自己在家里反思，其实脑袋里来来去去都是她说我的那些伤心话。慢慢我开始厌烦自己，后来我也觉得如果自己消失大约她们会比较省心吧。
思虑再三，我提笔给他们写了一封遗书。那是我第一次写这种东西吧。我无比认真的写了我对自己的失望，我还不忘安慰他们，希望他们再要一个聪明的孩子。忘了我吧，希望你们幸福。
当时写的时候我已经泪流满面。当时我是多么的心灰意冷。
写完遗书我就开始认真思考怎么死，结果我找到一瓶杀虫剂，我废了九牛二虎之力也没有打开它。在思考中，我想起我父母对我的种种好。我后悔了。还是活着比较好。
可以说我怕死，可以说我矫情。当时我是真的萌发想死的念头。现在想想我真的挺后怕，如果一个冲动，大约我就不会在这里。
大约我脸皮够厚，挺过了我妈一次又一次的打击和碾压。健康的活到了现在，我的承受能力也是与日俱增的。
放眼当今社会，现在青少年自杀比例在逐渐升高，是现在的孩子心理承受能力低了？还是家长的教育有问题。
我还记得看过的视频，在学校走廊一个母亲对儿子的折辱，其实她不是有心的，只是对孩子行为感到生气丢脸，然后惩罚孩子，在走廊在好几名同学老师面前打骂自己的儿子。有多少父母说着对你好，对孩子进行自尊心的侮辱。
然后这个男孩，沉默了几分钟，毅然决然的跳下楼。后悔吗？已经晚了。
发生在别人身上，可以说矫情，脆弱，承受力差，但是如果不肯反思自己，万一下一个失去的是你的孩子，你会不会后悔。
孩子只是孩子，即便个子再高也是个孩子，他的心里并不成熟。不要总拿成人的思想去想他们，也不要拿成人的标准去衡量他们。
我希望家长们可以多站在孩子的立场想一想。为他们想一想，关心学习成绩之余，多关心他们的内心。
我希望这个社会不会再有孩子自杀的新闻，我希望孩子们都可以身体健康，心理健康的过好每一天。希望他们每天在父母爱的浇灌下茁壮成长。
当然我还要感谢我自己，让我冷静的思考，让我活到今天。
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