感谢此刻我还活着

01

那年夏天，我本屁颠屁颠地返校准备拿毕业证书，并计划着去把大学时期还没烧光的妖火耗尽。这时候手机响了，是母亲打来的，哽咽地告诉我，父亲得了急性胰腺炎，可能不行了，让我尽快回去。当时对于什么什么炎症，我通通以为是小病，认为是母亲的夸大其词。我草草挂了电话，慢吞吞地在百度上输入“急性胰腺炎死亡率？” 

而我看到了对我而言，从未如此有深刻含义的数字：“50%”

从市医院转华西，治疗方案从西医转中医，那是我人生第一次坐救护车，而身前躺着的是痛苦不堪的父亲…

而和市医院不同的时，华西在此病症的ICU，家属是可以守在病人身边照顾的。这对我来说即是好事，也是一种折磨。

你很难想象的是：不知道什么时候，父亲左边的床位就空了，过一两天，对面床上的病人也被装进袋子，拉上拉链抬走了。而你就只能这样眼睁睁的看着发生在你眼前的一切，同时再偷偷地用余光看着父亲，看着父亲也这样目睹着这残酷的一切…

纵使看过再多心理学书籍，学了再多说话技巧，可却不知道怎样安慰这时虽面带从容的父亲。死神面前，一切都显得那么苍白无力。

在那一个月里，我几乎没着过家，每天晚上，在医院的走廊上租一个简易的支架床陪护着，半夜，时不时会被一些刚转进ICU的病人或被家属的嚎啕大哭惊醒，然后起身去病房确认一下父亲的情况。早晨7点半便和家人换班，去学习一天的婚礼主持，晚上又去教小提琴课，而再回到医院已经是晚上10点了。

不得不承认，那是我心智成长最快的一个月，在那段时间里越来越明白生命的脆弱与短暂，也更加注重自己的身体健康。

02

之前一直认为“生时何须久睡，死后自会长眠”的我，不论熬夜到多晚，都会在早上8点过醒来，不是睡不着，而是觉得睡觉真是一件浪费生命的事。

而每每有人问我，你觉得你能活到多少岁？我都会半开玩笑的说：“能活到60岁我就知足了”。这么算来，我似乎是快半截入土的人了…

对死亡恐惧却又视而不见，原来说的正是我自己。

在爸爸生病前，我时常会听妈妈抱怨“你爸又没把单位体检报告交回来”。而现在的我对于做体检这件事，心态也开始变得矛盾起来。因为你会慢慢发现变老的不只是父母，还有我们自己。曾经那些以为会离我们很遥远的“中老年疾病”，在我们的体检报告上也一行一行的增多着。

也许有一天，我们会发现“你现在的熬夜，饮食不规律，抽烟喝酒，终有一天是要还回去的”这句话，竟然是真的。

我们都知道不该拿健康换金钱，可是与此同时又有多少人以拼命熬夜为荣，以朝九晚五为耻；在朋友圈晒加班晒通宵求安慰。似乎停下来一刻就是种不上进不努力的行为。

很多人都有仗着年轻多拼几年的心理，对于吃饭、睡眠的重要性没有任何概念，总想赚够了钱再休息，但赚多少钱才够花？年轻时拿命换的钱，老了够你拿钱换条命吗？

而健康不仅仅指身体健康，也指心理健康。现在身边的朋友，在高压下患上轻度抑郁的并不在少数。

我们一直被教育要努力工作，要收获更多，但没有人告诉我们挣钱后我们是否真的更健康快乐。

借用昨晚票圈看到的一句话：如果有一天， 让你心动的再也感动不了你，让你愤怒的再也激怒不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光，这生活给了你什么，你为了成长，付出了什么。

珍惜生存的权利，你永远不知道明天会发生什么。我仍然会不停追逐自己的人生目标，但在此之中，再也不会不拿自己身体当回事。

03

那天，一位住院的老奶奶看着窗外蹲在路边抽烟耍手机的小伙子说，感觉人们从来没想过自己有一天会死亡。

而很长时间过去了，那小伙子还在那里。也许对于他来说，时间是静止的，或者是不存在的。

我时常问自己，如果今天是我生命中最后一天， 我打算怎么度过？而所得到的答案仅仅是停留在思想层面，从未实施。因为我潜意识终究认为死亡对于我过于遥远。

但我想病魔从来没有离开过我们，只是太多时候我们不愿直视它，然后用各种忙碌和追求来掩盖自己的恐惧。

正是因为我们对死亡的恐惧视而不见，才让自己用着似乎可以“永生”的方式活着，却从来没有真正地开始生活。

现在，醒来的每一天，我都带着感激，尝试着学会珍惜，珍惜那些我曾经觉得“理所应当”的健康和活力，珍惜我现在拥有的一切。

我能来到这个世界已经足够幸运，人生苦短，哪里还有心思因为一些不顺心的事而烦恼，自怨自艾？上帝给予我们的，已经足够美好，我只想每天张开双臂，去拥抱生活。

感谢此刻我还活着。