今晚上陪孩子上体验课，一直到7:30他还不愿意走，当给他换衣服的时候，他突然说想看视频，我随口答了一句，妈妈没有。结果引发了孩子的不满情绪，他用手指着我说：“就是你把它删了，就是你删的视频！”
当时旁边还有老师看着，让我感到很尴尬也很委屈，我虽然表现得很平静，但也很冷漠的和他对抗说，“是我删的怎么了，外婆让妈妈删掉的。”
“那是外婆的手机，你不能删！”他依然高声的回应着我。
“你也说了那是外婆的，外婆的东西她说了算。”我一边帮他穿衣服一边回复他。
“不是，那是我的！”孩子开始挥舞着小手，做出要打我的姿势。
“哎，不可以打妈妈，打人是不好的行为！”外婆介入说道。
“手机都是我们自己买的，你要想要的话，以后长大了靠本事自己赚钱去买。”我有些生气的对孩子说，“你刚才对我吼，还要打我的行为，让我很难过，很不高兴，现在我不想和你说话了。”我决定要表达出自己的愤怒。
在带孩子和外婆回家的过程中，我没有再和孩子说话，以示是抗议，也是在调整自己的情绪，在想接下来要和孩子怎么进行引导和沟通。
想起《父母效能训练》书里面提到的观点，“谁感到有情绪，就是谁的问题”，那我现在有情绪，应该是自己的问题，问题出在哪里呢？孩子为什么突然有这样的举动呢？
我仔细回想，孩子知道我删了视频软件，可能是昨天我和外婆说的时候他听见了，并且能感受到他是不高兴的，反省自己当时这么做时，并没有和孩子说明情况，或者通知他不让他再看的事，只是想偷偷的把它删掉，不想再让他接触不良的网络环境。
过了一会儿到了我喝药的时间，外婆帮我热好了，孩子主动并且很执意的想要帮我端过来，我想这是个和孩子和好的机会。
我对孩子表达了感谢，接着又和孩子说，“现在妈妈感觉好多了，刚才有些不高兴，你可以抱抱我吗？”我蹲下来拉着孩子的手问。
“不可以，我也有些不高兴。”儿子虽然嘴里说不可以让我抱，但他还是很乖巧地把身子凑过来让我抱着。
我抱着他在沙发上和他聊天，问他为什么不高兴，他刚开始说不知道，然后我又问他，是不是因为妈妈不让你看手机视频，他很肯定的点头，并且回答是。紧接着我表达了抱歉，当删掉这个内容时没有和他说，又和他解释了为什么要删掉，因为里面有些内容不适合小朋友看，是大人看的，他可以看动画片。
他听完后小声的说，“我懂了。”
我有点儿不敢相信，又重复的问了一遍孩子，“妈妈说的话，你能明白吗？”
“恩，明白。”孩子点着头回答道。
“那我们约定，以后不看视频软件，但可以看动画片好不好？”
“好，妈妈是大人可以看。”他又接着回答道。
“那你可以原谅妈妈吗？我们都不生彼此的气了，好不好？”我又接着问他。
“好！”儿子的回答让我如是负重。
孩子发生不良行为的背后是一定是有原因的，家长首先要反省自己的行为或语言，是否引起了孩子的不满才导致他表现出不良的行为。
如果这时家长没有意识并且打压孩子的情绪，就会和孩子发生“权力争夺”，使双方陷入僵局，大人和孩子只是发泄了不满的情绪，并没有解决真正的问题，而且这种情绪会积累到下一次亲子事件上，还有可能不断升级，是亲子关系变得越来越紧张。
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