一、什么是生活态度取向 ？
你从孩提时代开始 ，就积累着大量潜意识的决定，这些决定共 同形成了你的生活态度取向 。生活态度取向并不描述你是谁 。它们代表着你在生活 中做出的以何种方式找到归属感和价值感的决定 。当孩子们感知他们的世界 ，对其做出决定，并得出一些包括 “因此 ，我必须 ” 的信念的基本结论时 ，性格取向就形成了。
二、生活态度取向如何形成？
你的生活就建立在你还是 小孩子的时候给自己绘制的一个蓝图之上 这些早期的决定在你长到3 岁、 4 岁 、5 岁的时候得到你的确认 〈仍然是在潜意识里〉 。到6－10 岁 时，你在潜意识中增加了一些忠告 ，继续描绘你的蓝图。到十几岁 时，那就更好玩儿了，凶猛的荷尔蒙等等使你再加上 一些决定、思 想 、感受以及态度之类的东西来完成你的蓝图 。
三、如何判断你属于哪种生活态度取向？
“有压力时” 是理解生活态度取向的一个重要 因素。你的基本生活态度取向 （当你感 到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时 ，所采取的行为〉 ，以 及你的次级生活态度取向 （当你有安全感时所采取的通常行为） 。
大多数人都希望能拥有每 一种取向的优点 ，而去除其缺点。然而，以控制为生活态度取向的人比其他取向的人更 难以忍受批评和羞辱 。这是一个程度的问题。以控制为取向的人相 信 ，能够避免批评和羞辱的最好办法就是保持控制 。记住，这是一 种个人的信念 ，而不是事实。 在具有控制取向的人看来是批评和羞 辱的情形 ，另一个人可能会付之一笑 。
还确定不了你自己属 于哪一种生活态度取向 ，就从下面四条中看看 哪一条最符合你 ： ·当 我和自 己周围的人都舒适的时候 ，我对自 己感 觉 最好 。当 出现，紧张 、痛苦和压力时 ，我对自 己感觉最不好。（安逸型） ·当 事情井然有序 而 且很有条理 ，并且我能控制 自 己和局面 的 时候，我对自 己感觉 最好 。当 我 因为 我认为 自己应该知道或应 该 完 成的事情而 感到尴尬并被羞辱或被批评的 时候 ，我对 自 己感 觉 最不 好 。（控制型〉 ·当我能取悦别人并 避免 冲突而使我的 生活充 满 快 乐 而 不 是困 难时 ，我对自己感 觉 最好。当 我感到 被拒 绝 、被孤立或 者 不被人欣 赏时 ，我对自 己感觉最不好。（取悦型） ·当 我获得成功 并做出 有意 义的 贡 献时 ，我对 自 己感 觉 最好。 当我觉得 自己愚蠢、没价值 、没有意 义 时 ，我 对 自 己感 觉 最 不 好。 〈 力争优 秀型）
四、生活态度取向与养育方式有什么关 系并且对孩子有什么影响呢 ？
正如孩子们并不 能明确地意识到自己的错误目的 一样，大人也可能意识不到自己的 生活态度取向 。这种隐藏的取向会导致大人行为不当 ，并对孩子造 成影响 。家庭中每个人都具有不同的性格、理念和自己 的逻辑，由每一种取向促成的行为往往造成与初衷相反的结 果 。
不论哪种生活态度取向 ，关键在于其主要动力是为了找到归属 感和价值感 。然而 ，正像那些为了得到归属感和价值感清醒的意识和良好的情绪能帮 助我们超越这种适得其反的信念和行为 。这样一来 ，我们就能更有 效地对待我们的孩子 一一以及我们的生活 。而做出错误 努力的孩子会选择错误目的一样 ；大人也会因为选择了“错误” 的 方式而适得其反 。
五、给不同生活态度取向的父母的教育建议
当 生活平静的时候 ，我们通常不会陷入童年时的决定 、行为模式和信 念中而不能自拔 。只有当我们感觉到压力或者对一个 人有压力的情形 ，对另一个人来说可能就不是压力一一这都是由我 们的想法造成的 。阿德勒说 ：“你的想法没有意义 ，除了你赋予它的 意义之外 。” 不安全时，我们才会 陷入到自己生活态度取向的消极行为中 。
了解自 己的生活态度取向的目的不是让你给自己套上框框 ，而是为了增加 你对自己的了解 ，以使你更加合理地做出选择，而不是成为自己 在 孩童时期的感 知以及所做出的决定的盲目牺牲品 ，并且随后就“忘 了”。当你认识到自己生活态度取向 中可能存在的缺陷时 ，你就能够 找到方法克服它 。你就能够为自己的选择和行为承担起更多的责任 ， 而不是表现得像个受害者 包括孩子对你造成的挑战 。
1、安 逸型的大人如果能让孩子们在家庭会议或班会上参与制订限制 、建 立日常惯例 、设立目标并且一起解决问题 ，他们就能更加有效 。在家庭会议上，让孩子们就通过自己的努力来 得到自己想要的东西的各种方式进行讨论并做头脑风暴 。
2、控制型会招致孩 子的反叛或抗拒，而无法鼓励 孩子学习父母想教给他们的技能 。如果这些大人能通过努力认识到 自己对过度控制的需要 ，并且练习放手的技巧、给孩子提供选择的 技巧 、问启发式问题的技巧以及让孩子们更多地参与做出决策的技 巧，他们就会更有效。案例：她的三个孩子 中有两个一直在反抗 ，只要能蒙混过关就尽量少干事， 并且总是试探她设定的限制 ，直到遭到惩罚为止 。她的另一个孩 子则正在变成 “讨好者”。他生活在对自己永远无法使别人足够开心的恐惧之 中。他正在变成 一个 “总是寻求别人的赞同的人”
3、取悦型的家长和老师不再只 关注别人的需要 ，并且照顾到 自己的需要以使自己能够给予更多 ，他们就会更有效 。他们应该相 信孩子有能力让自己 快乐 ，并且要教给孩子们真诚地表达自己的情 绪以及共同解决问题的技巧 。
4、力争优秀型：孩子们有时会把这看作“完美的唠叨” ，觉得自 己没有能力达到家长或老师的高期望 。会导致孩子产生无能为力的感觉， 如果力争优秀型的人能尽力抛开自己对 凡事都要 “正确” 并 “最好” 的要求 〈 当然 ，是根据他们自己的标 准〉 ，尝试走进孩子的内心世界去发现什么对孩子更重要 ，记住做事 情的 “正确” 方法不止有一种 ，并且确保将对孩子无条件的爱传达 给孩子 ，那么，他们就会更有效 。案例：他和全家人在讨论犯的 错误时努力培养一种幽默感 ，并且开始了一起做一些事情 。有时候 ， 他们甚至一起冒险犯 一些错误 ，只是为了让大家看到犯个错误其实 没什么大不了的。更注重在一起做事的过程中的快乐与合作，而 不再仅仅强调所完成的事情的完美 。只要他肯鼓励孩 子 ，任何孩子就都有潜力。他开始和这些孩子一起练习踢球 、带球 和传球 。他教导他们 ，竭尽全力要比赢球更重要一一这也是他自己 正在学习的一课 。他最 大的快乐在于他的球队表现出来的态度 。他们齐心协力 ，并且喜爱 这项活动 。
了解我们自 己的生活态度取向 ，以及它对我们与孩子 的关系的影响 ，能够帮助我们通过时间和耐心成为最好的父 母和最 优秀的人一一我们能做到 。新学到的 正面管教技巧对两个的取向都适合 ， 并且有助于实现最想达到的目标 ：建立一个幸福的家庭 。 当我们学着把自己的缺陷变成优点时 ，我们就会成长。
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