又是一年的3月26日。1989年的今天，年仅25岁的青年诗人海子在山海关卧轨自杀，随身携带着四本书：《新旧约全书》梭罗的《瓦尔登湖》，海雅达尔的《孤筏重洋》和《康拉德小说选》。他的遗书中写着“我的死与任何人无关”。
刚认识他的时候大约十年前，我正在读高中。那时候，我整日被一股莫名的激情和绝望交替支配着，每天都活在巨大的精神波动中，恰恰结缘了文学，疯狂地阅读各种与学业无关的书，结识了一大批诗人和作家。与他相识像是偶然又像是必然。那一句句绝望而忧伤的诗句，对生命的咏唱和热爱，无处寄放的孤独灵魂，像一种毒药一样疯狂地诱惑着我。我整日整日地读他的诗，在没人的角落里大声地念出来，泪流满面又无能为力。多年以后我才知道，由于童年成长环境的影响，那时候的我已经患上了一种叫双向情感障碍的心理疾病，每一天的早上和下午像是过着两种截然不同的生活，前一刻自信满满，觉得自己无所不能，下一秒就绝望到想要放弃生命，情感像是冰与火的跷跷板。在抑郁面发作时，海子的诗似乎成了感情唯一的发泄口，尤其他的死亡给一切添上了一抹悲壮而凄凉的色彩，那个时候，疯狂地迷恋着他。
而后，自己退学，徒步，流浪般地辗转于全国各地，迷茫而执着地探索着自己的未来。情绪也渐渐稳定了下来，开始着手于生活。那时候，仍不知道自己要成为什么样的人，要过什么样的生活。有时候会想去当一个诗人作家，用毕生的精力哪怕穷困潦倒也要去留下一些文字；有时候又想做一个成功的商人，能年薪百万，有车有房在大都市里叱咤风云：有时候又想做一个彻头彻尾的流浪者，去自己想去的地方，去体验不同的生活，遇见各种有趣的灵魂。我想涉足每一种生活，于是在各种不同的生活里颠沛流离，却又浅尝辄止。后来，我没有成为一个诗人作家，也没能经商或者在职业道路上走上人生巅峰，更没能完全抛弃一切，去过着那种漂泊不定而逍遥洒脱的生活。我摇摆不定，内心始终动荡不安，狼狈地逃窜在各种各样的生活之间。那时候海子于我，像是隐藏的人格的另一面，只是偶尔追忆和阅读，再也成为不了自己的精神支柱。如今，我已经年满27周岁了，比25岁离去的海子还要年长2岁。不敢说自己成熟了多少，只是人仿佛到了快30岁的年纪，一切渐渐尘埃落定下来，内心越来越清楚自己想要的是什么，想要过什么样的生活，也逐渐接受了自己是一个普普通通的人，万千人流中毫不起眼的一个。
而与过去相比，只是更加的一无所有。“面对大河我无限惭愧，我年华虚度，空有一身疲倦”，再次诵读他的句子，也只剩下平静和感叹，只剩下记忆里依稀还存留着那些个内心激荡不安的日子。
感谢生命中的遇见，是他让我在那些被心理障碍折磨的日子里，能感到一丝慰藉，而没有踏上自我毁灭的道路。
我走过很多路，遇见过很多人，见识到各种各样的生活，在不断地对自我质询中明白：我只是我，不能成为任何一种人，只能过自己的生活以及追求自己想要的生活。在大都市里沉浮，忙碌地穿梭在公交地铁公司和出租屋里，看着自己像是融入而又时时抽离出来的身躯，看着周围人一个个娶妻生子自己却孑然一身的背影，看着大家拼命地攒钱买房买车而自己若即若离的态度，终于能够去坦然接受并朝着自己的生活努力。终于能对自己说一句：我这一生是要过自己想要生活，并且，为自己负责。
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