26岁，我想做一个有故事的女同学

今天我在的城市下雨了，今天是我26岁生日，有记忆以来的每个生日都会下雨，无论是在哪一个城市，总觉得这份巧合很神奇，

去年生日的时候，写下《25岁，我自静默向纷华》，感触还挺深，写了很多字，现在我已经不记得当时的感受了，只记得那天和朋友去一家常去的餐厅吃饭，然后在街上闲逛，去洲边听学生弹吉他唱歌，然后回去睡觉，是很简单但很温情的一天，时至今日，时间过去了一年整，不记得这一年是怎么度过的，仔细回想也不知道发生过什么，去年的今天和今年的今天，变成了两个端点，中间是空白。我的25岁，没有从静默走向纷华，那么，我的26岁呢？

26岁，我想做一个有故事的女同学

此刻，26岁的我，刚刚换了工作，还在适应阶段，是一份跨行业很大的工作，关于住所，正打算这两天搬到公司提供的宿舍里，现在也是租的房子，对于搬家，其实是很不情愿的，但是也没办法，一直在不同的房间流浪，倒也看出来某种规律，虽然有点诡异。大学刚毕业那会，我们要清空宿舍，一番大肆的收拾，一顿畅快的扔扔扔，那会室友就说，你发现没有，当你要离开的时候，很多东西就会坏掉。当时不觉得，后面多次的搬家之中发现确实如此，就像现在要搬离了，厨房的燃气莫名其妙不能使用了，一直使用很好的冰箱也有些毛病，一直风平浪静相处的合租舍友，最近开始频频吵架，也许真的有些诡异，但这说明了什么呢，不得而知。一向害怕离别的我，也许这些东西的坏掉，就是让我走的没那么多舍不得情绪吧，竟有些感谢这些诡异的事情，就像感谢，每年今天都会降临的雨。

毕业两年了，换了好几次工作，最怕的就是面试和做简历，说一些冠冕堂皇的话证明自己很优秀，会觉得心虚，直接说自己是个普通人，好像又很怪异，不记得这些面试怎么过来的了，但那些对自我的剖析，仍然会觉得心里很不舒服。其实，我很少听到别人对我的评判，听不到批评，听不到夸奖，我不知道自己的定位是什么。圈子很小，只围着大学舍友和一个办公室的同事转，大家就这么相处着，不说好与不好，所以很多时候连自己也觉得搞不懂自己的定位。

26岁，我想做一个有故事的女同学

前段时间，我真切的感受到了别人的无情否定和热情的肯定，无论是否定还是肯定，都是很真实真诚的，不带任何偏见的成分，我突然在这种肯定和否定里有了某种触动。是的，我麻木很久了，麻木到没有悲喜，没有哀乐，得过且过着，但是这些肯定和否定，却让我有了某种感觉，我称之为【故事】。

一个老师临时有事出去一周，找我替她上这一周的课，这一周的课在好几个不同的地方，我按照课表去不同的地方上课，前两天还挺顺利，然后有一天上课自己觉得很正常，下课后负责人说教的不好，直接把后面的课都取消掉了，换成别的老师。问了原因也问不出什么，为想明白原因失神了很久，最后也只能告诉自己向前看。然后去另外几个地方上课的时候，又出奇的受欢迎，下课之后都主动找我聊天，说我讲的好，还问我都在哪里上课，想跟着我上课，那时候就感觉受宠若惊，26年来，我真的从未收到过如此肯定的话语，我能感受到对方的真诚，觉得很感动很开心。面对一个相同的我和两种截然不同的评价让我思考了很久，最终得出的结论就是：当一个人影响力变大的时候，就是要承受肯定和否定的时候，这些肯定和否定都是真实的，代表了当下的感受，不代表将来，也不代表真实的我。

我意识到我有能力去影响到更多的人了，只是较我自己而言多了，也并没什么，但是突然觉得自己也算是个有点故事的女同学了。

26岁，我想做一个有故事的女同学

今天就是一个正常的上班日，晚上下班去超市买了巧克力，买了点零食，给自己做了一碗西红柿鸡蛋面，就这样度过了生日，平平淡淡的，也是自己想要的。今天还和朋友说，其实我们想要的不过是平淡生活中的温情罢了，我们有了前者，缺的就是温情罢了。而这份温情是什么呢，可能就是一箱爱吃的零食，一段真情的告白而已，因为难得，才迟迟缺席吧。

虽然是生日，却好像没了之前的种种期待，没了对未来的诸多憧憬，也不想再对自己说些什么鼓励的话，翻出来之前很喜欢的一句话，倒也是很应景，I  was so much older then,I am younger than that now.

26岁，我想做一个有故事的女同学

前段时间去图书馆看书，看到摄影书的时候心里突然有个念头，生日的时候送自己一个相机，这个念头就这样在心里生了根，但是真到了生日的时候，还是放弃了，觉得太贵，这个念头就在此留着吧，那今年许什么愿望呢，就希望能在世俗的幸福里觉得安然吧。

25岁，我自静默向纷华

26岁，想做一个有故事的女同学

27岁，。。。。。。。。。。。