此刻还像有什么堵在体内一样，不得疏通。是因为早上孩子看动画片，总是在不断选择中徘徊吗？不是！
小儿子几乎每天早上起来睁眼就要看动画片，而且一定要看变形的那种，每次在电视上抉择半天。女儿则不愿意看这种动画片，她想要看她要看的，所以两个人总会出现分歧。
今天早上是这样的，两个孩子起的都比较早，还是和往常一样。弟弟起的相对早一些，所以他又提出了要看动画片，接着姐姐醒来了，姐姐也吵着要看动画片。我只好遵循先来后到的原则，让弟弟先看，再让姐姐接着选择她喜欢的。
等到弟弟看完轮到姐姐选择时，姐姐跟我说要看“熊大熊二”，我在电视的界面上一直在给她找，突然之间我就觉得挺崩溃的。
谁家孩子像我们家一样，一早睁眼就看电视，每次看个动画片吧，还得选择半天。我一时半会儿又忘记了“熊大熊二”动画片的实际名称，本想给她搜索来着，无奈界面上也没有，搜索又找不出来。
顿时无名之火蹭蹭而上。我冲着俩孩子发火了，大声呵斥他们不该看动画片。其实我知道是我的问题，并不是因为孩子看动画片我才情绪崩溃。
是我自己控制不了自己的情绪，所以才在这个点上让自己一触即发。哪怕到现在从家里出来一直开车在路上，心情都是不够平和的。我一直在想，我为什么会这样？
为什么我总是在情绪积极和消极之间反反复复呢？有些原因可能清楚，但是我又说不出一个所以然来。从小原生家庭的影响，一直深深刻在我的身体里。还有我又是一个极易受他人情绪影响的人，敏感是我身上一直撕不掉的标签。
我极力去遮盖自己身上不好的地方，可越是遮盖，可这些总像一直在暗示着我，提醒着我一样，我本来就是如此。我奋力挣扎总认为自己已经做到够好了，可是突然之间我又会跌回到谷底，开始各种怀疑。
我自认为自己是一个矛盾体，可惜是没有人能看懂我，我总希望有人能来解救我，因为我找不到自救的出口。我喜欢靠近温暖的人，温暖的人让我有安全感。但我又害怕太过于耀眼的人，我总觉得自己过于渺小，甚至怕被灼伤。
所以我就是这么一个反反复复的人，胆小但又渴望勇敢。我爱我的孩子们，我希望他们能成为自己想要成为的人。对于孩子们，我不知道我算不算得上是一个好妈妈，基本上我不会严苛对待他们，我不会要求他要这样或那样。
但我还是会心力交瘁。看到别人的孩子样样行，看到别人的妈妈把孩子培养的那么好，我是有想法的，我也是嫉妒的。这时我会觉得我不是一个好妈妈，我对于孩子没有耐心。我也没有足够的方法去好好引导他们。
所以生活中，我的情绪崩溃总会跟孩子有关。平常把一切都压抑在心底，但是在跟孩子的相处中，我总会忘了控制自己的情绪。我总会忘了不该对孩子大吼大叫，每一次都会事后后悔。
我知道不是我教育孩子的方法出了问题，而是我自己本身就有问题，因为自身的原因影响到方方面面。从骨子里来说我总是羡慕别人，我也想去模仿别人，但我又做不到。我难以迈出那一步，或许迈出了，然后我又会往后退。
我不知道拿自己该怎么办，前几天做了一个九型人格分析，我是9456。在跟布布老师的连麦中，他分析了我的一些性格特点，有些说的很准，以至我现在就这样认为自己，所以我更加不知道该怎么办了。我仿佛被这些标签给牢牢钉死，我找不到解决办法。
总之现在的我，仿佛就身处在一个杂乱的线团里，理不清，剪不断。我想我是该对自己做一个情绪上的复盘，想一想我为什么会这样？
我现在到底处于一个怎样的环境中？是环境对我的影响多一些，还是我本身不够坚定？是我自己目标不够明确，还是对于目标缺乏动力？我要怎么做才能不做被情绪控制的人？
接纳它，包容它，我又该如何做呢？总是在一瞬间让自己荡到谷底，然后下一秒又像没事一样。但实际上伤口并没有愈合，总会突然发生疼痛。
到了公司后，习惯在某个平台打卡，然后看到这样一句话“迷茫的根源，是你总在满足别人的期待。”刹那间，我仿佛知道了什么。
我到现在似乎没有为自己而活过，按照家人的期望好好读书却又不知道方向。家人希望我安稳生活，我也不是没有过反抗，可最后还是趋于认同。我总按着家人希望的样子去做，他们羡慕别人，我便努力成为别人的样子。
他们希望我找一个不是独生子女的男生成为人生伴侣，他们不希望我远嫁，他们希望我能生两个孩子……不知不觉中，我按着这些要求一一达成，而我自己想要的，却不知道在哪里，似乎默认这就是真实的自己想要的。
所以，这大概就是内在自我不够强大，总是反反复复的原因吧！我真不知道该如何让自己强大，看现在的自己好像没有一点好的地方。
可能各种原因都有吧，只能慢慢来，学会接纳学会放下，更要懂得关注内在的自己。慢慢修炼，慢慢向前走。
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