在前段时间看最小说公众号推了《成为平凡的大人之前》的书评内容。我看到作家、粉丝在上面留下自己的话，诉说那些懵懂的夏天，在时间缝隙溜走的青春，成为大人的酸甜苦辣。
我终于意识到，自己也是个平凡的大人了呢。
在成为平凡的大人之前，还没跨过这条线的更早之前。想着要快点长大，羡慕大人在更多时候对很多事情有决定权，羡慕不会因为晚回家被训斥的大人，羡慕可以说我要某某东西的大人，羡慕可以谈恋爱的大人等。总觉得大人做的事是十分酷炫的。
不能理解大人们经常看着我们说，还是做小孩子好啊。
直到成为大人，才明白。做大人并不是那么好玩，有很多烦心事。这是我在毕业后跨入社会差不多两年，成为一个大人的直观感触。
我今年22岁，生日还没过。在我自认为是个年轻的年龄，应该去拼搏刻苦奋斗自己的人生伟大宏图。但此时此刻我却觉得身心疲惫，对于未来像是被抹上一层朦胧的雾气，无法看清。
我现在从事第二份工作与财务有关。这份工作令我感觉十分尴尬，无所适从。我的工作量只需要一个月中的三分之一就能完成。其余时间呆在公司都是空闲。在别人眼里，我做着一份事情不多工资不多但却稳定的工作。
朋友J也是从事财务工作。J的工作量几乎每天是充实的，就是比较忙的状态。不像我，经常闲的蛋疼在网上找朋友扯皮。J羡慕我，工作轻闲又有自己个人时间。反过来，我羡慕J。薪资福利待遇OK，去了我想去的互联网行业，工作量充足。所以我们经常开彼此玩笑，我们都觉得我们两个工作应该互相调换下。不仅仅是J，我其他朋友也跟我说，真羡慕你，曲奇，你有大把的时间，你可以做很多事情。
是的，空闲的时间可以拿来学习新的东西。所以我从网上买了一台电子琴，孜孜不倦地练习。我下载了KEEP健身软件，在下班抽出仅有的时间减肥。我参加群摄影活动，去当模特拍照。我学习注册会计师，提升专业能力。
我做了这么多事情，但都只是暂时性弥补了我一时的空虚感和焦虑感。随之而来的是更大的挫败感，我觉得自己做的很多事情都是无意义的。我工作可以迅速认真高效率的完成，但是我知道，我对这份工作不在状态中。
我承认焦虑感在侵蚀我的情绪。这几个月，我的情绪一直反反复复，时而积极时而沮丧。
什么时候你觉得自己很没用呢。
大概是身边的朋友都在前进，工作前景发展良好，付出跟回报基本成正比，而自己却尝试跳槽，却因为一时的愚蠢让自己原地踏步。
大概是某一次回家，下楼拿东西，亲戚问你，某某，你现在在广州的工资有没有一万块。你呆了下，安静的说没有，就不再说话。
大概是老板给你发邮件，让你给公司某个职员下个月工资加薪。你忍不住偷偷地擦了眼泪，尽管你刚进公司没多久，用一个月时间就转为正式员工。但是你不能确定的是，按照你现在的这么点工作量，什么时候你才有机会加薪。
除了不尽心的工作，还有感情。
来源家里人督促结婚的压力。在今年的过年，就给我安排了好几个突击相亲。让你没有准备的心理，突然就告诉你，今天有某某一家人要来看你，你做好准备。这就是传统式的相亲。也是我极其排斥的。
在我家那边，结婚是两个家庭的事情，已经失去了两个人的意义。很多留在家里的女孩子，都会在22岁左右被安排相亲。男孩一家人去看女孩子家，像看猴戏一样的评判女孩子的长相，家境，作为自己的匹配标准。认识一个月就订婚，半年内就结婚生娃。
我无法理解，一个月、半年的时间真的有感情基础吗，真的相爱吗，还是只是仅仅因为年龄到了，相互凑合过日子好了。我更希望的是自己嫁给爱情，在爱情里，双方不仅能够接受彼此的美好一面，更能够接受彼此丑陋的一面，邋遢的缺点。这才是我渴望的。
尽管对相亲排斥，但为了不辜负父母的期望，抱着把对方变成朋友的想法，才相的亲。
这次的相亲对象是跟我一样在广州工作的男孩子，地点在我家。我们在去年就加过彼此微信，对方给我发过他的一寸照片，当时我比较欠抽，又很爱装酷，也给对方回了一个一寸丑照。对方尝试在五一约我出来见面，由于我工作的关系没有时间，被我拒绝后就再也没有联系过。
没想到孽缘让我们再次不得不相遇。双方在有点小尴尬的氛围过后展开了年轻人的话题。都是男孩Y在说话，聊工作聊对未来的志向，唯独暂时没有感情的位置。我就认真地看着他说话。
“你呢，你对你的未来有什么想法呢？”也许是意识到自己说了太多，Y将话题权送回给我。
我愣了下，然后简单地说，把搞差的身体锻炼好啊，考专业资格证书，学一门兴趣啊，大概就是这样的计划。
直觉真是个奇怪的东西，尽管这次相亲我觉得Y是相比生活中很多男孩子要优秀的，有对自己未来的一套想法，有想完成的事情，但是我心里不断地告诉自己，这个人不适合我，我们不会有太大的交集。
我心里有些忐忑，但是想想还是可以尝试的谈一场恋爱。是的，我们2月份频繁的联系了一个月。3月份Y去了北京项目，跟我说压力大的惊人，无法入睡。我安慰他，让他加油。我工作辞职，跟朋友去湖南旅游。我还发了旅游的照片给Y，闭口不提辞职的事情。
虽然联系变少，但是我觉得我们会好的。工作压力大，为了梦想熬一熬会好的。我会找到一份好的工作，说不定我们还会谈一场恋爱，成为有趣的人。
从湖南旅游回来后，我就投入了找工作的大队伍中，有好几份薪资福利待遇不错的Offer向我伸出了橄榄枝，我那时候大概是陷入即将要谈恋爱的假象，很是得意，也不着急，就拒绝了工作机会。
那时候《你的名字》电影上映，我非常喜欢主题曲。听《你的名字》的主题曲总是感觉正能量满满，整个人一下子得到治愈。我给许久不联系的Y分享了。
却收到了Y这样的回复，对不起，我们还是做朋友吧。我现在对感情真的没有想法。我想30岁后再考虑。我要去上海发展了。
我在地铁上，情绪没忍住就哭地稀里哗啦。像个没事人一样回复Y。
没关系啊，也不是非得要在一起啊，我们了解也不多啊。你好好加油啊，你会实现自己的梦想的。
但实际上，哭的眼睛都红了。因为不知道该以怎么样的身份去跟Y说，其实我好像有点喜欢你，尝试下啊，不要这么胆小啊，又不是在一起就得马上结婚。只能删除跟Y的聊天记录，不看他的朋友圈。是彻底失去了勇气，同时也让我在往后的几个月失去了生活的重心。
被喜欢的工作拒绝，拒绝我不喜欢的工作。在经济无法支撑的情况下，向现实低头。找到了一份勉强养活自己的工作。
就这样过了好几个月，积极和消极的情绪不断碰撞，自我撕裂。
我果然只是个平凡的大人，烦心于不满意的工作，失落于无疾而终的感情。这一点都不酷，但我会好的。
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