昨天夜里，正准备关灯休息，楼上突然传来依稀可辨的，一个女人怒吼训斥的声音。
听不清说的什么，但满腔的怒火和歇斯底里，瞬间打破了夜晚的宁静。
她一直在那儿恶狠狠的咒骂，恨不得要用世上最恶毒的词汇，才能一解她的心头之恨。
我被她搅得心烦意乱，又听得心惊肉跳，好像自己也被裹挟到了那个烧得无边的战火里。
我是最怕别人吵架的，即便和我没一点关系，我也总是被吓得六神无主，心里发毛。
我使劲忍住内心的害怕，烦躁，等待她的怒火平息。
但她一点没停下来的意思，一个人在那儿越说越气，越气越骂，满满的戾气，好像“一头发了疯的野兽”。
到底是什么样的事情，惹得她这样全无理智，又是受了多大的刺激，非得在大家都要休息的时候，全然不顾别人的处境，一定要把怒火撒完才算完事？
我关了灯，在一片漆黑里默默听着。就在一系列咒骂、训斥、抱怨、撒气，连环炮似的“攻击”下，心里竟升起一股从未有过的厌恶、自责的浓烈情绪。
是的，我突然意识到，一样的场景，一样的人，一样的发泄，一样的不能自已
……虽然极不情愿，但我又不得不承认一个残忍的，无法回避的事实：在她身上，我看到了曾经的自己。一个受情绪控制，不会正常表达的自己。
多少次，我因为一丁点的不如意，就瞬间爆发，大发雷霆，全然不顾孩子的胆怯害怕、全然不顾爱人的心痛无奈，只为了图一时之快，任谁也拦不住地，要把所有的情绪发泄，要把所有难听的话一股脑说尽。
事后，无尽的自责，后悔又会把我淹没，多少次，反反复复，从来就没有真正改变过。
起初，我不知道自己为什么总是会“一点就着”，为什么有一点不顺我意，我就要大闹一场。好像不争个脸红脖子粗，不打个“你死我活”，就没办法表达自己。
现在长大了，我终于搞懂了。以前的自己，太多的棱角，太多的刺，都因为害怕。
害怕别人不喜欢自己，害怕别人不重视自己，害怕别人听不到自己的声音。
因为内心缺乏力量，缺少爱的滋养，所以需要博关注，求认同。说到底，还是因为自己没办法从心底去真正认同接受、喜欢自己。
只是，成年人的世界，谁也不会给你对待孩童般的重视与关注，每个人都有自己的路要走。
我们每个人都要为了自己的生活与未来拼尽全力，大家都很忙，真的没有多少人来关心你。所以，不管别人如何待你，请先自己爱自己。
你可以去唱去跳，去写文章，去旅游，去打扫卫生，去逛街购物，和闺蜜喝茶聊天，或者去工作，都可以。
去找到你真正喜欢，愿意乐在其中，并真正享受它的东西。
不管是哪一样，只要你愿意投入，付出，你总能从中获得，最重要的是，通过它获得心灵的平和与宁静。
不要再患得患失讨谁喜欢，不要再因为别人的一句无心之失自艾自怜半天。不值得！不管是谁都不值得！
我们的生活不会因为别人变得好一点，或者差一点，也没有人愿意为你的生活负半点责任，一切都在我们自己！
不管什么时候，我们都要明白这个道理：
人终其一身，别人都是过客，唯有自己才是故乡。
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