今天在网上看到一段话：“偏心的父母，往往都不觉得自己在偏心，就像喝醉酒的人总说自己没喝醉一样！”突然想起自己的成长历程，我也不知道是该说因为这样的环境所以我比别人要早学会坚强学会独立学会容忍跟学会将就是件好事，还是说因为姐姐是姐姐弟弟是弟弟没有你可能这个家庭会过的更好所以无论什么都要学会谦让！刚上大一的那年寒假我在重庆上培训班，晚上被子太薄扁桃体发炎重感冒，我想着拿点药吃吃可能就会好，钱都要拿来我跟弟弟交学费，可是医生却说扁桃体发炎太严重再不输液就可能会让淋巴结慢慢肿大，我身上没钱打电话找父母拿钱，爸爸凶神恶煞的说：输什么液，你一天都在外面鬼混！我忍住眼泪没让周围的人看见，喉咙疼痛恶心头疼当时只觉得真心很难受！后来我输液的时候我同学给老师请假送了我去药店（医院太贵不敢进），我输液的时候悄悄出去给我买了早饭，当时觉得很感动，而我输液的时候父母问都没问，两只手背上好几个针眼（那是我第一次输液我其实很怕）！我只是觉得很寒心！初中的时候有一次被狗咬了要打狂犬疫苗，疫苗是自己带的，要打针的时候就去找医生给我打针！那天下午我给班主任请假，班主任一句话问得我不知道怎么回答，他说：“你要打狂犬疫苗你妈怎么没给我打个电话呢？”好像我没有父母一样，然后我自己拿着药去把针打了又继续回来上课。小时候本来在爷爷那边那个学校上学，后来弟弟回来上学，我一点儿都不想转学，而且我在那边当的班长成绩也还行老师也很喜欢我，结果因为要带弟弟上下学，所以爸爸就给我转了学！带弟弟上学，不能骂他不能打他什么事情都要随着他，有一天弟弟要在路上玩，回家晚了到家爸爸就给我一顿毒打！初中升高中的时候我自己实实在在辛辛苦苦考上的高中，我妈问我你是不是抄的别人的卷子！聪明的都是别人家的孩子！有一次爸爸丢了放在枕头下面的两百块钱，一回到家就搜我的书包口袋还让我跪下，丢了东西就是我偷的。好几次朋友约我出去聚餐，我爸说：今天你出了门就别在回来，别想我拿钱来给你读书之类的话来威胁我！然后有一次回家，晚上十一点多才到车站，我打电话给他们报平安，妈妈说：“那你去你的那个什么朋友家住一晚吧。”朋友过生日我想给他们买点礼物，每次虽然拿了钱却总是泪流满面！今年回家妈妈帮我铺了床，然后接下来的好几天都在说这件事情，说她对我有多好，我想说你自己生着病不能好好照顾自己吗？我又不是不会铺床！然后弟弟的袜子她洗了无数双，从来没有说过一句抱怨的话！好多次坐在桌上吃饭，妈妈总说什么什么菜是弟弟喜欢吃的，我却几乎没听过我妈说我喜欢吃什么菜！我好几次写的文章都是关于父母，我希望有一天她们能看到我对他们的感谢，我都没写自己觉得委屈的事情，都说的是父母对我的好，却总是写着写着就很难受！唯一一次妈妈让我觉得感动的是我想吃糖醋鱼妈妈不会做她问我舅妈怎么做虽然后面也并没有做给我吃！我其实并不想说去计较什么，只是觉得有的时候父母的哪些“还是儿子有用，我老了用不着你”“你不要叫我妈妈，我没有你，你不是我生的，我只有一儿一女也就是我姐姐跟我弟弟。”觉得很生气！如果父母觉得我的存在是不必要的，那我以后就不要存在好了，如果父母觉得我靠不住不能给你们养老，那我就不养老好了，这又有什么好纠结的呢？反正你们也不指望我！所有错误的事情似乎都是我的过错，又或者说我的存在可能就是一个错误，如果弟弟比我大是不是就不会有我了！不知道有多少次当一家人坐在桌子上的时候，我总觉得自己是个外人！不管我怎么样都是在鬼混！我也不知道“鬼混”这个词的具体意义了！我很想爷爷了，想起小时候他去地里干活就是野果子也给我揣在兜里给我带回来，手把手的教我写字，奶奶不喜欢我去地里也带着我，晚上也是跟爷爷一起回家，上街赶集也都是带上我，考上高中的那年爷爷稍稍给我钱我心里真的好感动，虽然只有五十块，有爷爷在，我会有一种很安心的安全感，而现在再也不会有了。但这一点我觉得我很幸运，爷爷对我的疼爱并不是因为我努力因为我考上了高中才有的好脸色，而是因为我是我！已经成年的我现在好像却找不到我的重心了，如果我生下来就是为了将来有一份好的工资，为了能够养活父母，能够将就别人，能够容忍能够委曲求全，我不知道这样的生活跟未来有什么意义？我难道就不能有我自己的思想跟空间去走我自己选择的那条路？可能有的时候我确实是需要为了父母而委屈求全，就像高中毕业填志愿的那次妈妈不想我学翻译然后我改了教育（教育是我们学院最好的专业），但是我必须还是得有我自己的空间自己的思想，我是个成年人！我一直都很讨厌哪些武断专横的父母，一心只想为自己的孩子铺好路，但却没有想过他们是否会选择父母给他们选的路！内心不想去想这些事，想好好准备考试，可这些事却又总是环绕着我，我找不到自己的重心了好像，又或者精神有点崩溃一点抑郁，就算考试考再好的分又有什么用了有什么意义呢？我好像要对这个世界失望了，然后就绝望了！也别在有人靠近我！我好像已经失去了爱人的能力，并觉得似乎努力学习挣钱也没有什么用，孤独终老也并非不会是一个很好的选择！
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