致D情书

致D情书

这是我给你写的最后一封情书。虽然之前也没给你写过。

第一次见面我穿了一条好看又端庄的裙子。我从家门口走到你的车窗门口，往里看了下，没有立马打开车门。其实是在给你信号。嘿，我来了。准备好迎接我。后来你告诉我你刚刚伸了个拦腰，那动作和状态被我突如其来的看望弄的有点尴尬。我打开车门，坐下。觉得你非常紧张。当时心里想，长的也一般般，又这么不自然，不会又遇见了个见光死的人吧。所以我当时话也不算多。但我是个很容易敞开心扉的人。还没有到海边就敞开了。

在没有喜欢上你之前，我都是非常自私的。连车上的音乐也要听我喜欢的。我觉得别人的音乐都不如我的好听。幸亏你也喜欢上了lost stars。那真是一首很美的歌。我最喜欢的一句是Yestoday I saw a lion kiss a deer.鹿的眼神很纯洁。像我喜欢的大自然，海，树，动物。亲吻鹿的狮子，像上帝之吻。温柔而慈悲，包含了太多的意义。我们很放肆的开大了音量，行驶在人烟稀少的小路上，一切拥有生命气息的画面像电影片段不断扫过我的眼睛，即使当时还没有意识到你在身边有什么意义，但还是让我觉得这是如此没有负担的幸福。

去海边的路上可以看到很多故事，路过一小块荒凉的海边，看到很多穿着马甲带着单反拍照的高龄大叔扎堆在一起，心想这里一定有美景。选择在这里下车透透气。走到水泥筑的小堤坝上，海风吹起我的衣裙和头发。如果可以飞，我大概也能随着风带着我到处飘荡去。海的泥潭上有一群逗趣的小鸭子。成群结队的向左向右，追赶觅食。我还问你他们在这泥潭里面吃什么，怎么吃。你用很科普的口吻和我讲了鸭子嘴巴里还有过滤网这些事。我觉的很有趣，说你怎么什么都知道。后来的相处中我也不断问过你，你怎么什么都知道，你说I just know the thing I know。

下车后，没有去海滩，我想在堤坝上面走，想走到尽头看看。你很健谈，和我预想的见光死的宅男不一样。面对我的好奇心和提出的许多问题都能用你自己的方式给我回答。而且表达详细到有点啰嗦。我后来嘲笑你这是降临式发言，和电影《降临》一样冗长。我们穿过那个鱼粉厂之类的小厂房终于走到尽头。一路上的空隙都被我们的谈话赛填的满满的，我觉得很充实。我们聊起了音乐，我向你说起我去的音乐现场，你说你比较宅，没有去过，可能到了这个年纪也不死很向往，网络已经能满足你足不出户的欲望。我心里想的是能够互相理解就很好了。但是如果你能陪我去现场，那一定是一件很浪漫的事情。

那段日子真是有聊不完的天。即使在工作日还是经常聊到深夜两三点钟才依依不舍挂掉电话。聊了什么其实也想不起来了，大致一些音乐电影书籍和观念上的交换。但我和你最大的不同在于，我像公路，简单直接。而你是山路，蜿蜒曲折。我是你一眼就能看尽的，但你的心思我是永远也猜不透的。最先把这件事情告诉我的是我的朋友。

我让你陪我去M bar喝酒。喝到后来我有点醉醺醺的。朋友说玩真心话大冒险。我知道这个家伙肯定要用这种幼稚的游戏问一些为难你的问题，但是好奇心作祟我当然同意。其实后来我也没在听他问了什么。只记得第二天朋友用严肃的口吻和我说：“他是个心思很缜密的人：”而你和我说的是，我的朋友真的很帮衬我。对于我朋友说的话其实到那天为止我都没有感受出来，但是后来越相处越觉得他是对的。但是我不在乎。心思缜密，那只不过是一个人的特点而已。我只在乎当下你对我说的话，和我做的事，我感受到的情绪。

相处的第一个星期非常疯狂，我每天都想见你。但是要不要在一起这件事情你在了解我之后犹豫了起来。你有很多顾虑。不像我，在一起只需要一个理由就是互相喜欢。

还是日常聊到深夜，3点多了，我突然想去看日出。向你发出邀请，你拒绝了。对你来说太疯狂了，也太累了。不是你宅的风格，对天天晚起不吃早餐的你来说。还可能是个折磨。可是到4点多你又隐隐提起。最后还是决定出去。可惜一边开一边就看到太阳很不留情面的升起来了。我心里其实只有一点点小小的遗憾而已，因为一起出来就很开心了。意外的是到海边还是收获了很棒的美景。趴在海边石柱围栏边，感受到阳光洒在我的背面。近乎冬天洗热水澡的温度，让我的肌肤舒服到起鸡皮疙瘩。一路上我都把我发现的美毫不吝啬的告诉你了。包括我们眼前那条橘色的小船。是橘色的吗，记不清了。我告诉你，将视角上升到天空上方去看它。不知道你能不能体会我说的美。我们一起去找早餐吃，也意外找到了心里想吃的饭，老板看起来都很可爱。回程的路上还不知疲倦的选择去看电影。都一整晚没有睡觉了，在电影包间里我们竟然还能看两部电影，虽然途中也有昏昏欲睡的时候。看完电影陷入了长时间慵懒沉默的交谈。关于要不要在一起这个问题，你在挣扎着。我讨厌复杂的事情，也不想改变别人。躺在你的腿上看着你。而当时的你可能脑袋里又演了第3部电影。后来终于忍不住吻我了，你说看到我的眼神，如果那不是爱还是什么。你喜欢命运的安排，喜欢不管是什么给你一点启示和暗号，告诉你，可以去爱我了。你太复杂了，在我看来那都是第4部电影了。

我的想法一直很简单，即使遇到复杂的事情，我会马上去解决。我是一条直线，我看到自己想要的结果是什么，中间那些分支的东西我会毫不犹豫的快速解决掉，结果就会和我想要的是一样的。但是到你这里。似乎一切都不能这样去解决。所有的分支都会影响你，你不会把自己想要放在第一位。你会把那些分支影响到的人或事看的更重。或者说，那些分支其实是你的主线。I don't know。到现在我也不知道，对你来说，你生活中最重要的东西是什么？是不是维持看起来大家都好的和谐？真的不知道，太复杂了。

连分手的原因,也很复杂。父母的意见，你对于失去自我的担心，或者你的一些不自信。可能还有对我的怀疑。对未来无法控制的恐惧。我虽然简单。但就是我这种目的明确的简单，对你来说可能是一件需要太需要勇气和打破你生活常态的事情。意味着工作上也需要新的挑战，意味着和妈妈产生分歧，意味着以后可能还要离开家，不能按照你的简单的方式生活，意味着可能要改变很大一部分的自己。没有我的出现，可能妈妈也很开心，也许找到一个可能没有灵魂但还温顺甜美善良的姑娘。工作也不需要努力，也不需要搬出家里。生的孩子妈妈会照顾，网络给的精神慰藉也够了。这样的生活是不是就是你该有的轨迹。

对于爱这件事情，你和我也不一样。我觉得爱是由喜欢升华上去更神圣的东西，必须要一起经历过，有了责任心甚至有点捆绑的一种感情，这种捆绑不是痛苦，是甜蜜的负担。而你的爱，你说是一种行为。反而喜欢更难得。你可以爱家人，爱你未来的妻子。即使你可能没有这么喜欢她。你还是可以好好爱她，尽起一个丈夫角色的责任。这种说法听起来很有安全感。但对我来说。它违背我对爱情和婚姻的想象。这是一种违背自己的妥协的生活。我的家庭很幸福，爸爸妈妈是相爱的，哥哥嫂子更是自由的相爱的独立的。所以我相信爱也相信婚姻。你的这种爱让我看来，似乎是有点点绝望的。但是对你的话，我能理解你。

严格意义上来说，我对这次分手也是举双手赞成。当然是跳出来看以后。陷在爱情里的时候。我的眼里心里只有爱情。无法客观思考。像一个柜子，你打开它，里面只有我简单热烈的心。但你的柜子。我打开，有很多柜子。你的心从第一个柜子拿出来逐渐被你放到第九个柜子。它依旧热烈，只是不能是最重要的东西了。

我从来没有失恋过。真正意义上来的失恋。从来没有过。这次是失恋了。在两个人还互相喜欢的时候分开，多少对我来说是一件难以接受的事情。因为在我看来，两个人分手的原因只能是不喜欢了。我从和你分开往哥哥家开。一进门嫂子看我的的脸就觉得不对劲，语气温柔询问。坐在椅子上，看到哥哥向我投来关切的目光就忍不住哭了。我说我们分手了。他们给我到蜂蜜水，给我拿吃的。坐下来等我心情平复。用他们的智慧告诉我。其实这个事情迟早要发生。哥哥说我们就祝他幸福把。我说我知道要发生，我也接受，但我就是很难受。他们还是不厌其烦的给我开导甚至逗我开心。我哥哥大概也从来没看到过因为失恋在他面前哭的那么伤心的我。这是第一次。因为我向来很骄傲的。家人给我的温暖让我觉得不孤独了。

我心想还好我面对的不是我妈妈。因为看到我哭，我妈妈肯定会比我更心疼。妈妈也是尽了他做母亲最大的温柔。嫂子和我说，妈妈私下很焦虑说，这个男孩子他觉得不好，她觉得这样的家庭，我以后肯定有很多不开心。但是面对我的时候，妈妈还是告诉我，虽然妈妈现在对他好感不是那么多，但是只要你喜欢，那你就去吧，你们年轻人的事情毕竟也不是我们能插手的。今天吃饭妈妈又问起你。我说感觉不合适我们分了。妈妈说是啊，男孩子还怕没有，你还年轻。而且他太不勇敢了，像你这种个性混不住的。我说我什么个性。妈妈说凶啊，难混啊，不温柔啊。我说我哪有。妈妈哈哈哈哈哈哈哈的笑了会，说我知道你的。只要别人对你一点点好，你就是很好相处的。人也是善良的。我自己的女儿我能不知道吗。当时心里想，还好我已经快速走出失恋的痛苦阴影，不然我又要哭了。

可能是由于我天生乐观，我更愿意记住美好的事情。每一段感情都是如此。和你相处的日子里。我也获得了巨大的快乐。我们喜欢的电影音乐和书籍，我们走在路上看到的影像。感受过的阴雨，天晴。你唱的歌，我弹的曲子,，我们写的酸溜溜的东西。And the whisper when we have sex.And your eyes when you look at me, like always look for something i unknown.你还问过我会不会和下一任提起你。如果要提起，大概就是这些美好的事情。关于失恋的感觉也要感谢你。这一份心情也很珍贵。明白了原来不太知道的情感，就是失恋是什么感觉。

我原本以为这么伤心，我可能需要好一段日子跳出来吧。没想到当天晚上和闺蜜去做完按摩就已经消散开来了。心中的雾霾都散去了。昨晚睡了个好觉。今天开车的时候听着音乐，心里是非常轻松的感觉。在喜欢你的时候，我也失去了自己。就像bagging you please的时候，那不是我。我变得小心翼翼又可怜。现在感觉自己又回来了。还是个潇洒的姑娘，像你说的shining girl。让我自己膨胀一下。

对这段感情我不知道你有没有遗憾。我没有了。我做到了我能做的所有事情，表达了所有想对你表达的感情。关于那些没能一起完成的事情，我也不遗憾，因为那些事情现在没有什么意义了。而且这一次让我真正学会了要收敛，有些东西真的是不能说出口的，这一点我听你的，我会改。还是非常开心能遇见你并且有交集。

如果再给我一次机会重新来过，我也还是做一样的选择在一起，即使当时如果知道会迎接非常痛苦的失恋。你教育我不要再说这句话了。只能说尊重当时的自己。我想说，我对这个失恋也抱有极大的好奇心，你就让我体会下吧。

虽然是情书，但已经说不出喜欢你的话。对于你，不用觉得愧疚或者自责。Because I chosed you, I chosed the way you liked me and left me.And now I don't love you anymore . I mean it.

我希望给你最好的祝福。真心诚意的。希望你能过成你自己喜欢的样子，以你的方式去生活。

抱歉把这封'情"书写成了回忆录。嘿， 以后江湖再见，请热情的和我打招呼吧。