感恩，遇见！

  刚刚室友查了一下她们下学期的课表。我也查了一下，课表出来了，点进去，看见不是这学期的老师教我们了。虽然我知道大学里每学期都换不同的老师是常事，但是，还是会有些难过。

  可能自己还是感性占得比较多。

  来大学，我改变了不少，有好的，也有不好的，而最令我难过的就是，我把自己弄丢了，我也变得更加敏感了。

  也许是高三有了姗她们这样的好室友，而我不懂珍惜，所以，现在好运被夺走了。也可能是我想太多了，大学，本就是一个小社会，什么人都可能遇见。

  我像一个刺猬，刚开始，仍是那么活泼，热情，一切想得很简单，所以总是在行走着，也将自己肚腹露出来，可是，慢慢的，被伤害了，一点点的开始将自己卷成一个一个球，只是想保护自己一点，多爱自己一点。

  只是，这样，会伤害到别人。

  我知道，所以，对于，那些朋友，我还是很开心。只是，对于伤害我的人，我很冷淡。冷淡到我自己也将自己冻住了，我甚至以为，我就是这样的，我忘了自己会笑，忘了自己曾经很简单。

  我不想像她们一样，一切想得那么复杂，总在背后议论别人。我也不想花心思去维持和她们的塑料友情，那样我会很累，而且，我也真的学不会。

  所以，一直冷漠着，我想这事保护自己最好的方式。

  可是，时间久了，我忘了我也是一个有血有肉的人，我忘了我是谁，我忘了怎样去笑，去发自内心的笑。我忘了怎样去很自然的与人相处，毫无目的的；只有每次睡觉前，躺在床上，我才会打开记忆的匣子，原来，我曾那么爱笑，我曾与每个人相处得那么开心，那么简单，我曾是那么的乐观，对一切积极。而不是现在这样，似乎总是被人遗忘，独来独往还骗自己说向往自己。原来，我曾是那般模样……我想，这些痛真的是入骨且无声的，只有自己知道，眼泪，默默划过脸颊，流在枕头上，黑黑的夜，静静地伴着室友均匀的呼吸声和一些游戏声。一切静静地……

  我不喜欢向人诉说，因为不想给朋友或家人带去负能量，我也不知道从何说起；也不想要去抱怨，那样只会让仅有的人离开我，也讨厌那样怨气重重的自己；不想大哭，因为不会；不想吐槽，因为无意义……渐渐地，我不会表达自己的难过，不会陈述自己的委屈，情绪不知如何安放……

  还是一如既往的高冷。

  我不想依靠谁，只想靠自己；不想去讨好谁，只想做好自己；不想去维持一堆所谓的“关系”，只想珍惜家人和朋友……

  今天，看到老师换了，突然很难过，突然很怕离别。

  我一直对离别没有太大感觉，因为觉得总会遇见。离别哭泣对我来说也太矫情。离别，对于我来说，只是暂时的分开。我想，可能是因为没有太深厚的感情，所以，离别的意义对我没有那么重。

  而我，也一直坚定的认为，这四年，我绝不会因为任何人而感性。因为那些人，给我造成了这样的想法。我也以为我就是这样。

  可是，不，我知道了，我不是那样的，只是因为她们于我而已，不重要，只是因为她们伤害到了我敏感的心，所以，我才会那么理性，理性到没有人情味。其实，那只是对她们。

  我还是感性的，只和专业课老师相处过短短不到四个月，甚至课后也没有过交流，可我还是很不舍。可能是因为她上课时无意谈起的经历触动了我的内心，也可能是因为我学懂了这门课，也可能是因为她告诉我们的道理，让我很感动……

  很不舍，原来，不舍一个人不在于这个人跟你认识有多久，不在于你两共同经历过多少事，而在于，你们在一起时，有没有感动，有没有共通……时间并不是衡量一段感情深厚的标准，无论是友情还是爱情，任何一种情意都如此。

  有时候，感性也是很好的。至少让我知道我是有感情的，不是一直告诉自己是理性的，理性得近乎没有人情味。

  我还是我，还是那个简单，容易为一件小事开心或是难过好久，还是那个热情，乐观的我。只是现在这段时间里这个地点，我是一个人而已。

  没事，我做好自己。总会过去的，现在，努力让自己更好，不要等有机会了只能无奈错过。

  感恩，遇见。

  感恩，曾经有过这个老师。谢谢！

感恩，遇见！ 感恩，遇见！ 感恩，遇见！ 感恩，遇见！