文/水晶泡泡(公众号：不如浅爱)
图/来源于网络
水晶泡泡，80后处女座妹子，热爱爬格子的伪文青。
你有没有过这样的感觉，明明在喧嚣的人群里，一张张熟悉的面孔冲着你微笑举杯，而你，在那一刻，无比孤独。我有过，很多次。很久以后，我才知道，那种感觉叫孤单。更久之后，我恍然大悟，那是因为心里住着一个人。
在我十四五岁的年纪，我的初恋来了。那个男孩子很帅很阳光，好得让我觉得遥不可及。三年的时间里，我看着他身边的女孩换了一拨又一拨，而他，始终万花丛中过，片叶不沾身，没有一个女孩，可以真的走近他。
也就是在那三年里，我完成了女童向女孩的转变。在青春期荷尔蒙的作用下，我的身材开始缓慢发育，个子越来越高，却依然单薄的像张纸片片。我开始爱美起来，在自己不多的几身衣服里反复比较搭配，也常常为了搭不出一身像样的装扮懊恼不已。
与此相反的是，男孩面对我的感情，始终一个表情在逃避。于是，我渐渐沉默，脾气也越来越坏。我会因为别人的一句话勃然不怒，常常一言不合就扔东西砸人。直到多年以后，同学们回忆起当年，还是笑着说，那时的我不爱说话却很厉害。
我无话可说。孤单深入骨髓，心情也永远是灰色的，像北京的雾霾天，偶尔被风吹散，很快故态重萌。
记得有一次打雪仗，全班的同学都去了，只有我无精打采的坐在座位上发呆。那样的欢乐，我根本融不进去。那是我平生第一次，感到孤单。
十多年之后，我遇到了另一个男人，他把我从孤单和不安里一点点拽了出来。是的，那个人是我先生。
认识他之前，我有太多害怕的东西，我不愿一个人出门，哪怕是去上趟厕所。我不敢走夜路，哪怕五十米开外就是我家的灯光。我看见流浪的大狗就哆嗦，因为他们曾经狂啸着风一般扑向我。我不敢相信一个陌生的男人，因为曾有目光狂躁的神经病拦住我的去路。很多次，我幸运的逃脱了，但心里却留下了一块块陈年的伤疤。
认识先生的十一年里，这样的惊恐渐渐被平复，青春期留下的狂躁和初恋遗留下的自卑，渐渐远去。他让我相信，我是可爱的，值得被爱的。他让我笃定，有危险的时刻，他永远会挡在我身前，哪怕他并不伟岸的身躯也在微微发抖。他让我明白，这世界没有那么多恐惧和不安。
印象最深的一次，是前年的夏天。那阵子我在学游泳，从游泳馆出来已经是晚上八点多，天空飘着雨丝。那几个月市里一直在修路，2路公交车总是不准点，还时常改变路线。那个夜晚，幸运没有眷顾我。等了很久，看着一辆辆公交车从眼前驶过，没有一辆车子停下。因为修路加上堵车，公交车又一次神一般的改道了。走了一段，好容易等到一辆末班车，心里暗叫幸运。车子走到南外环，堵车了，公交司机要在半路掉了头回市里，而我，只好半路下了车。
那个晚上，淅淅沥沥的小雨在昏暗的路灯下飘洒，而我穿着单薄的衣裙，在几近无人的外环路上，深一脚浅一脚，漫无目的地走着。我的神经高度紧张，一路上想要搭个车又不敢开口，拥挤的车流占据了马路上所有可以行车的空隙，而我，只能擦着车流的边小心翼翼的走着。那一刻，久违的孤单和恐惧包围了我。
我没办法给先生打电话，因为那天他夜班，在几十公里外的远郊，根本赶不过来。打这个电话，除了让他担心，什么用处都没有。走了大约有近一个小时，快到义井桥路口的时候，一辆公交车路过我身边，一看，是我之前坐的那辆。顾不上许多，我拼命挥手拦下了车，跳到车上的那一瞬，如释重负。我甚至想流泪，因为在那之前，我都不敢去想找不到回去的车，我该怎么在雨夜里沿着郊区公路走回家。
是的，也许你会说我大惊小怪，拦一辆顺风车或者出租车又不是多大的事？那你可知道我身边的人包括我自己，走夜路的时候都曾遇到不怀好意的司机？一招秒被蛇咬，十年怕井绳。不是我胆小，是吓怕了。
那个夜晚，我忽然很想念先生，不单单是他的陪伴和保护，更重要的是他给的安全感。也是在那个夜晚，我想明白了一件事，当你孤单的时候，想起的那个人，未必是眼前人，但必定是于你最重要的那个人。
很多人问我，怎么会看上并不出众的他？以前，我总说是缘分。那个夜晚，我忽然懂了，是因为是我孤单时最想念的那个人。
很多年轻读者问我，怎样才能搞清楚那个人是不是自己的真爱，或者只是一时的痴迷。其实，真挺简单。对的那个人，你和他在一起不累不烦不闷。哪怕只是各自做着自己的事，心里也是安稳踏实的。就算是一言不发枯坐一天，也不会觉得很闷，想要出去透透气。和他一起，时间总是过得很快，他对你做了什么或是你为他做什么，彼此都不会觉得累，更不会想要逃。
世界很大，对的人却很少。有多少终其一生在寻找，又有多少人守着最熟悉的陌生人度过一生?
也许孤独的时刻，可以用聚会、旅行、红酒咖啡来度过。孤单的时候，即使在汹涌的人潮中，也只会感到愈加孤单，只因想见的那个人不在，一切便没了意义。
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