父亲大人:
敬上！
十多年来，从未写过信给您！但，在心中十分的想念您。看着天上的月亮，望着远方的故乡，总会想起一些儿时的记忆。
孩儿记得，那一年中秋节前，嫂子给了您半块月饼，你舍不得吃。就悄悄的把月饼都留给了我吃。那时虽然年幼，但我清清楚楚的记得，那是一块五仁月饼，平整的切口处，有一块小缺口，小缺口里有浅浅的牙印。
在外面玩疯了，回到家时，您就把月饼拿了出来给我。我问您:“阿爸，这是什么？是”
您笑着说:“这是月饼，很香的，赶紧吃吧。”
我又问:“那你吃过了吗？阿爸你吃。”说着把月饼递给了您。
您摸了摸我的头说:“我吃过了，你赶紧吃了，不然会坏掉的。”
我以为月饼真的会坏掉，笑眯眯的点了点头，拿着月饼小心翼翼的咬了一口，很香。这个味道，一直停留在我的味觉里，每每回想，内心十分的怀念，也十分的伤感。。
至此以后的年月里，再也找不到这个味道的五仁月饼。再后来，基本上都不吃月饼这一类的食物。不是不喜欢吃，而是没有找到这个味道的月饼。再有就是，吃了月饼也难免会伤感。
孩儿还记得，那一年您买了糖果，让我不要走路吃，可我就是馋。一路走着，一路摸着口袋里的糖果，一路跟在您身后。
后面，实在没有忍住偷偷的拆了糖果的包装，囫囵吞枣吞了进去。瞬间卡住了喉咙。我就哭了，您转过身来，看到我涨红着脸的样子。您一边说（具体说了些什么，我也不大记得了），一边用力拍着我的背。幸好不是吞进去的不是很深，拍了好一会儿就出来了。
后来，您再也没有给我买过那种糖果吃。离开故乡多年以后，有一年勤工俭学时发现了那种糖果，迫不及待了买了一包，和同学分享。味道还是那个味道，只是变得不一样了。
还有那一年冬天，姐姐去上学了。我和您待在家里。在厨房里，您烤着火，我吃着甘蔗。或许是太累了，也或许是困了，也或许是太无聊了。烟，您不抽了，就双手合并的托着额头睡着了。
年幼的我，牙齿没有那么的硬。遇到甘蔗头时，总是咬不开。您没睡之前，我把甘蔗给您，让你把头咬了。看到您睡着了之后，我没有叫醒您，而是拿着那把山刀（很重，很大，很锋利）直接破开甘蔗皮。
一手拿着刀，一手握住甘蔗。结果一刀砍下去，砍的不是甘蔗皮，而是我的手。我还傻傻的看着为什么皮没有破开？我把刀拿来了。看到了白白的骨头，不到三秒钟鲜血就涌出了来，一脸蒙着看着。
后面血是直接飚了出来，我才哭着说:“阿爸，你看流血了。”您瞬间被惊醒了，碎碎念的说:“你这么大个人了，怎么还玩刀呢？这怎么这么不小心？......”当时感觉很委屈，只是一个劲的哭，没有回您的话。
您一边说一边摁住了流血的地方，一边抱着我，在厨房里找蜘蛛网。伤口比较大，找遍了厨房，和房间，才把血停住。后面，您让我坐在厨房里烤火，您则是到后竹林里，找草药。
找到草药之后，您又是用口嚼，又是用刀剁的，又是用手搓的，......程序很复杂，弄了将近半个小时才把草药弄好。后来，伤口愈合了，年幼时看不出来是什么图案，长大之后才发现那是一个月亮型的伤疤。月亮，月亮，走到哪里看到你都是故乡。
两年后，也是同一只手，也是削甘蔗皮，也是不小心把手给削到了。只是不一样了，伤口的包扎很简单，就是在厨房里找了一点蜘蛛网给敷上的。后面伤口也愈合了。伤疤也有点像月亮，但形状不一样，感受也不一样。
每回想您，想故乡时，总会抬头看看月亮。看着，看着，一股惆怅在胸腔里蔓延着，那滋味儿不好受。没有月亮时，总会摸一摸手上的月亮，月亮还在，故乡还在，您也还在。......
您的模样，我已经不记得了。看着姐姐们发的老照片，指着照片里的您说那个是您时，我都怀疑他们认错了。毕竟在我记忆里，您长得很帅，很高的。
照片里，您是又黑，又瘦小。身高也还是很高的。后面几经确认，十分的确定那个就是您。毕竟咱们父女两都有一个一模一样的招牌笑容，每回想到这个，我就感觉您就在我身边一样，特别的亲近。
父亲，每个人生来就是来受苦受难的吗？命运之神，总会跟我开玩笑，越是渴望拥有的时候，越总是让我失去。
当我决定要做个孝子，回报恩人时，老天爷给了我一个重锤，把我的魂打的七零八落，觉得我在欺骗他们，我的内心很痛苦，无处诉说。
每当夜深人静时，我总是想起那天的事情。每回想起那个事，我的心就很痛，眼泪就像开了阀的洪水，一泄而出。
我一直都在很努力的活成他们想要的样子，也一直在改掉自己的一些毛病，可我每次都会让他们失望，难道是我错了吗？我记着恩，想要报答，想要兑现你养我小，我陪你老的承诺时，老天爷却偏偏不给我机会。难道说，我不应该铭恩，记恩，报恩吗？
处于人生低谷的我，迷茫了。天大，地大，何处是家？我从哪里来？又该去哪里去？我不知道该问谁，也不知道该怎么走。除了户籍是标注我出生的地方外，我真的不知道我从哪里来，要到哪里去。
老人常说，大难不死，必有后福。这句话我有点不相信。我只知道，命运这种东西，在你痛苦的时候，还会给你再洒上一把盐巴，让你更加痛苦。熬的过，或许顺顺当当，又或许会有更多的磨难等着你。熬不过的，不用说，那就是平庸一辈子。
人生失意的时候，看到别人有父母化作一座高山，为他们遮风挡雨。还有一个叫做家的地方可以回，内心真的非常的羡慕，渴望，同时又害怕，也仿徨。
认识了一个姑姑，她跟我说以后她那里就是我的家，想家了就回去看看。当看到这句话时，真的哭了。我心有所向往，可我真的很害怕，害怕一下子又变成了无家可归的孤魂。
家里的姐姐，姐夫都说，有家，他们的家就是我的家。那不一样啊，哪有姐姐带着妹妹嫁过去的。不说别人会不会说闲话，自己心里也过意不去不是吗？
命运多舛，越是处于低谷，越还会让你继续往下沉，越会让你措手不及。我喜欢的那个人，也即将要离开我身边了。我很感激ta，同时我不知道是要难过的痛哭，还是要开心的祝福。......您能给我个指示吗？
那一年“脱服”，“请”您回来时，您说的那两句话我一直记着，从未忘记过。孩儿会早日走出低谷，铭恩，记恩，报恩，努力的活成自己想要的模样的。
没有您，就没有我。感恩，您把我带到这个世界上。谢谢您，我的老父亲！
您的七儿
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