跑步的念头一直有，但是从来不是为了锻炼身体而跑，常常是断断续续的跑了一段时间，但最后都无疾而终了。
2018年抑郁症严重了，医生建议跑步锻炼身体，控制自己的情绪，许是不喜欢一个人跑步，或许是逃避症作祟，这事情一直到了2019年4月。
4月中旬，我弟研考结束，他开始了他的减肥路，邀请我一起夜跑。诚然，我并非无坚持做事的决心，只不过缺少一个鞭策之人。在我弟的监督之下，我开始坚持跑步，一天都不敢停下来，就怕一停下来自己便有借口，无法坚持下去。
自从今年四月坚持下来后，跑步便再度成为我日常生活的一根支柱。我跑得相当认真。非要举出具体的数字加以说明，便意味着每星期跑几天，一个月要跑几公里。开始从每周跑五天，每天三公里，到后来每天四公里，再后来五公里、六公里、七公里到最后的八公里。
本来每周五天、每天跑五公里最好，可是有的日子会下雨，有的日子会因为工作太忙抽不出时间，还有觉得身子疲惫实在不想动步的时候，所以预先设定了“目标数”。于是乎，于我而言，完成预设的目标数便大致成为“跑得认真”的标准。
四月份，每天四公里，跑了十三天，完成了51.71公里。五月份距离开始增长，跑了123.8公里，每天不多不少五公里，连每周一次的“休息日”也不曾休息。当然，并不是说每天都一点不差地跑五公里，有时昨天跑了六公里，那今天就只跑三公里啦，平均起来是每天五公里罢了。六月份事情比较多，加上六月天善变，相对是跑少了，但是每天的距离拉长了，每天坚持六公里。七月份、八月份开始跑上瘾了，平均每天七公里，每个月的跑量达到200公里，一天都不落下。在我来说，这个水平就是相当“认真”地跑了。
七月八月的夏天，远比不曾体验的人想象的难熬得多。虽然也有凉爽的时光，不过令人难以忍受的炎热日子随即到来了。有风儿吹拂的时候，还算好的。一旦风儿停息，马路上涌上来的热气还是让人唏嘘不已，犹如潮湿的薄布缠裹住人。顺着村道跑上一个小时，就仿佛用水桶泼过水，身上的每一样东西都被淋漓的汗水打得透湿。因为炎热，头脑变得朦胧恍惚，无法完整地考虑任何一件事情。可是当你不顾一切地坚持跑完，便觉得仿佛所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。
诚然，我是享受这样的快感，大汗淋漓，自暴自弃，应该是压力的最大释放。随着距离的增长，体重竟轻了下来，这对于我来说是意外的惊喜。想到一度减肥无果，却因跑步发挥了作用，心里还是暗自窃喜的。一段时间内，我跑步的确确就只是为了减肥，对于病情的控制我已经毫不关心。
说起来，从小家庭环境的影响，我的性格是孤僻的，我喜爱独处，表达得准确一点，我可以每天一两个小时跟谁都不交谈，独自一人默默地走路，四五个小时独坐，我都不觉得难熬，也不感到无聊。所以每天跑步某个程度上是属于我自己的沉默的时间，对我的精神健康来说，成了具有重要意义的功课。至少在跑步时不需要和任何人交谈，不必听任何人说话，只需眺望周围的风光，凝视自己便可。这是任何东西都无法替代的宝贵时刻，
也许只有在跑步的时候，我才能冷静的思考。至于思考什么？悲哀的时候，思考一下悲哀；快乐的时候，则思考一下快乐。还会毫无由来地浮想往事。有时候，只是偶尔有之，也有关于人生的思考浮上脑际。尽管如此，我几乎从不曾思考正经的事情。
我跑步，只是跑着。九月的天气让我陷入了恐惧。我恐慌，我逃避，我烦躁，我试图找所有的借口逃避跑步。这种慌乱的感觉，就像从瓶中溢出的酸一般，在不知不觉中腐蚀人的心灵，将之溶化。这个危险的信号，我一直心知肚明。唯其如此，我才必须不间断地、物理性地运动身体，有时甚至穷尽体力，来排除身体内部负荷的绝望。
九月十四号我尝试重新跑步，四公里似乎用尽了我所有的力气，我不知道以后的路我怎么走，唯有走一步算一步吧。
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