第十一章 界线与工作
>> 工作上的问题有：第一，我们 推卸责任的倾向，设法摆脱责任，想把注意力从自己的身上移开。把责任推到别人身上是工作上的主要问题。
第二，我们将爱和工作分开，工作的动机不再出于完全的爱了，而是所受到的律法的要求。原出于爱的“想要”（want to）变成律法所要求的“应该”（should）。
>> 我们每个人都有天赋与才干，都能贡献世人。无论我们在哪里工作，无论我们做什么，都是神圣的。
>> 假如你因为担负别人的工作而怨恨，你必须为自己的感情负责，并且了解你不快乐并不是你同事的过错，而是你自己的问题。
>> 对不重要的事情，你要说不；对你不想尽全力去做的事，也说不。假如你能够在最重要的事情上尽你所能，你将可以达到你的目标。
>> 时间愈多，事情就愈多；不控制时间，总会有做不完的事来填补那些空当。
>> 做好事上有界线，才能持续有好的成绩。
>> 你只有能力改变自己，你无法改变别人。你必须看到问题是在你自己，不在对方。
>> 不要在意那些批评你的人，把自己和他们分开来，不要把他们的意见积存心中。要对自己有更明确的评估，在心中与他们的意见积极对抗。
>> 或是，你可以遵守公司的“陈情政策”（grievance policy）向公司抱怨与申诉。最重要的是，你不能控制他，可是，你可以选择限制自己与他在一起的机会，不管在身体上或是情感上，都尽量与他保持距离。这就是自我控制（self-control）。
>> 假如你与你的上司相处有困难，你或许患有“感情转移”（transference feelings）的问题——你将过去所未了结的感情转移到现在来。
>> 你必须解开这些情结。唯有面对你内心的感觉（feelings），你才有办法看清楚别人真实的面目，不会被你的过去监禁捆绑，或用自己扭曲的眼光去待人处事。当你能够看清别人的庐山真面目，不加诸自己感情的移转作用，你就知道如何与他们相处了。
>> 健全的身心来自坦承自己幼时没被满足的需要，并设法解决。问题是，工作场所并不是让人处理这些冲突的地方。工作自有工作的要求，公司付你薪水，当然对你有所要求，没有义务要给你感情或情绪上的支柱。
>> 如果你懂得在工作场所外满足你人际关系上的需要，就能在工作上发挥最大的潜力，
>> 很多人都不知道怎样为自己在工作上定位（work identity），找不到最适合自己的工作。工作一个换过一个，他们从来不知道怎样的工作才能表现“他们真实的自己”。事实上，很多时候，这根本就是界线问题。因为他们不能在别人对他们的定位与期望上设立界线，于是，他们无法发现与拥有自己的天赋、才干、喜好、渴望与梦想。
>> 你要发掘与利用你的天赋：“行你心所愿行的，看你眼所爱看的。”但是，你要为你自己的所作所为负责。
第十二章 界线与你自己
>> 与其采取这种防卫姿态，不如最好是我们自己谦卑下来，反省自己，寻求别人的响应，听取我们所信任的人的意见，而且愿意承认“我错了”。
>> 慢性及放纵的饮食过度者，都有内在自我界线的问题
>> 对他们来说，食物是一条虚假的界线。他们或许想利用增加体重来减少自己的
吸引力，以逃避与他人的亲密关系。或是，他们想利用大吃大喝而得到一种虚假的亲近关系。大吃大喝的人从食物所得到的“安慰”，或许比那虚有界线的真实人际关系来得不那么恐怖。
>> 不知道控制自己时间的人，不管他们有意或是无意，都会使人感到不方便。他们的问题常常源于以下一个或更多的原因：
1.自以为无所不能。这些人对自己在一定时间内所能完成的工作有太多不切实际的想法与过高的期待。“没问题——我一定办得到的”是他们的座右铭。
2.对别人的感觉太有责任感。他们以为自己太早离开派对会让主人有被遗弃的感觉。
3.缺乏实际的绸缪。他们只懂得活在现在，忽略应该为交通状况、停车，或出外穿着预留时间。
4.把一切都合理化。他们把别人因为他们迟到而必须忍受的干扰、不方便都化减为最小。他们会这样想：“他们都是我的朋友，他们会了解的。”
那些不懂得在时间上设立界线的人，不只使别人受挫，也会让自己受到伤害。他所过的日子并没有因为“所欲的成就，心觉甘甜”，反而是欲望无法成就，事情只能做到一半，发现自己明天一开始工作时，就已经落后一大截了。
>> 当我们遇到问题，就本能地从人际关系中撤退下来；而那偏偏是我们最需要别人的时刻。因为我们缺乏安全感，因为我们的自尊心，当我们遇到麻烦，我们不向外伸出求援的手，反而内缩。这是一个很大的问题，就像《传道书》说的：“若是孤身跌倒，没有别人扶起他来，这人就有祸了。”
>> 必须把这些心灵上的痛苦与负担吐露出来，跟人分享。对于与人隔绝孤立的人，没有比这更使他感到恐惧、不安全，或愚昧的了。这样的人必须先有安全感，才会冒险把他在心灵上与情感上的问题向别人提出来。
>> 我们界线上的问题，不管是食物、药物、性爱、时间、工作、口舌、金钱，都无法在真空中解决；否则，我们早就解决了。越是孤立自己，我们的挣扎只会愈来愈艰难。就像不去治疗癌症，很短时间内，我们就会有生命危险。越是自我封闭的人，自我界线问题将会越严重。
第三部 发展健全的界线
>> 建立界线背后最大的动力是渴望。
>> 即使我们渴望有比较好的生活，我们可能会迟疑不肯为设限下功夫，原因是：它会引起征战与冲突，会有争论，也会有损失。
>> 外来的抗拒中最普遍的就是愤怒。看到别人设下界线就要大发雷霆的人，是有个性问题的。他们太以自我为中心，以为整个世界只为他们的存在与舒适打转。他们把别人当成自己的附属品。
>> 你必须学习的第一点是：如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。假如你不了解这一点，就会以为问题出在你身上。坚持你自己的界线对别人是有益处的，可以帮助他们学习原生家庭未能教导他们的：尊重别人。
第二点，你必须很实际地看待愤怒这个问题。愤怒只是另一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你的。除非你允许，对方的怒气无法“进入”你的内心。和对方
>> 的怒气保持距离很重要，让怒气留在他自己身上；他必须感受他心中的怒气，才有办法转好。要是你不让他生气，或想自己承担下来，不只生气的人不会变好，你也会因此被牵制与捆绑。
第三点，不要让怒气成为你得做什么的暗示。没有界线的人对别人的怒气会自动反应，他们成为救援大队，寻求对方的认同，或是对自己生气。按兵不动是强而有力的，不要让失控者改变你的航道。要生气，就让他生气，你决定自己需要做什么。
第四点，确定你有支持网当作后盾。如果你要向以愤怒控制你的人设限，记得先找扶助你的支持团体谈谈，做个计划。知道你会说什么，预想对方会说什么，而计划自己的反应。你甚至可以与你的支持团体把一些可能情况都预演一下，并确定他们事后会在旁支持你。或许你的支持团体中有些人可以陪你去。不管如何，你绝对需要他们在事后给予你支持，免得你承受不了压力而崩溃。
第五点，不要让那个生气的人惹得你生气了。采取爱的姿态，“凭爱心说诚实话”。当我们有律法上“以牙还牙”的心态或世俗上“以恶报
>> 恶”的反应，自己反而会被捆绑。如果我们有界线，就可以和对方保持适当的距离，而用爱心对待他。
第六点，准备以保持距离或其他限制使对方承受后果。有个妇女就因跟对方说：“我再也不允许自己让你嘶吼谩骂了，我现在要到另外一个房间去，等到你决定你可以心平气和而不攻击我时，我才要再跟你讲话。”她的生活因此整个改变了。
>> 我们要给予、不要以自我为中心，并不是说，任何人向我们要什么，我们就得给什么。我们可以控制自己的给予。
>> 设立界线的后果是：想控制你的人将会反击；他们将对你的设立界线有所反应。
>> 第一点，你必须想清楚你在缺少界线的情况下可以获得什么，而设立界线后又会失去什么设立界线若没有后果，就不算界线了。在你设立界线以前，你必须决定你是否愿意强制执行其后果。
>> 学习认知自己的极限。将你心中已决定能够给的东西给别人，而那些超过你能力范围的，就让其他有能力的人来协助你吧。
>> 有两项原则说得很明确：第一，我们永远需要宽恕别人；第二，我们并不是总能重归旧好。
>> 放弃自己的界线以求得爱，只是延后避免不了的结果：发现对方的真面目，接受事实的悲惨，然后放手，继续过自己的生活。
让我们来看看面对内心的抗拒所需采取的步骤：
1.承认你缺乏界线。承认你有问题。如果你被人控制、操纵或被虐待了，承认问题不是你和坏人在一起，你的痛楚不全是他们的过错，而是你自己缺乏界线。不要责怪别人，你自己才是问题的症结。
2.了解内心的抗拒。你或许会想：“哦，我只不过需要设立一些界线罢了。”以为从此你就会一帆风顺，问题全解决了。要是真有那么简单的话，你不是早就做成了吗？要承认：你不想设立界线是因为你害怕，你因内心的抗拒而阻碍了自己的自由。
3.寻求恩典与真理。就像这整个过程的其他步骤一样，你无法在真空中面对这些残酷的事实。你需要别人的支柱，帮助你面对与承认你内在的抗拒，给你力量度过哀伤的时期。只有在良好的关系中才能好好哀痛与疗伤；我们需要来自他人的恩典。
4.辨认自己的心愿。无法设立界线背后的原因往往是害怕失去。思考：如果你选择生存，你必须放弃谁的爱；把名字说出来。是你和那个人的关系使你停滞不前，“你们狭窄，原不在乎我们，是在乎自己的心肠狭窄”。
>> 5.放手。在安全的支持系统里，面对你不可能从那个人处得到的东西，或那人所象征的意义。这会像是一个葬礼，你将经历哀伤的几个阶段：否认、讨价还价、生气、伤心与接受。你不一定得照这个顺序进行，但可能都会经历这些情感，这是很正常的。
>> 6.好好走下去。哀伤最后的一个步骤是找出什么是你所想要的，“寻求，你就会寻见”。如果你愿意把旧的生命丢弃，一个有意义的人生就为你准备好了。可是，这也只能指引你的方向，你必须自己有所行动，开始寻求。
>> 需要爱来帮助你放掉那位生气的父母亲，使你能在现今所面对的大人面前站立起来。
以下是你必须采取的步骤：
1.了解它是一个问题。
2.找人谈论那个使你“瘫痪”的问题，你不能单独解决这个问题。
3.让那些支持你的人帮助你找出内心恐惧的根源，开始在你的脑海中辨认出那个生气的人所代表的人物。
4.谈谈你内心的感觉，过去哪些问题曾经伤害了你。
5.操练本书所谈到的设立界线的技巧。
6.不要不假思索就反击，或采取消极的态度而放弃了你的界线。给予自己时间与空间，直到你知道应该怎样反应。假如你需要与对方保持肉身的距离，就做吧，但绝对不要放弃你的界线。
7.当你准备妥当，就开始行动。坚持你自我控制的论点，坚持做的决定，重复表示你将怎么做或不怎么做，让生气的人自己去生气。告诉他们你关心他们，询问他们你可否在其他方面帮些忙。但你该说不的立场，必须坚持到底。
8.检讨。和支持你的人讨论你处理的过程，看看你是否坚持立场或失去立场，或攻击对方了。很多时候，你会觉得自己很卑鄙，其实不然，你也许需要有人以事实提醒你。或是，你自以为画下界线了，其实已失去了大片江山；问问别人的评语，听听别人的意见。
9.不断练习。找人做角色扮演（role play），增进洞察力，了解过去，哀伤你的损失。不断磨炼技巧，一段时间以后，你会想：“我记得以前那些生气的人会控制我，但是，我已把容许这种事的因素除去了，别人的怒气再也不会影响到我了。自由的感觉真好。”记住，不要让发怒的人控制你，不要跟别人分享你。
>> 抗拒设立界线的另一个强烈内在原因是：对未知的恐惧。
>> 设立界线与更为独立让人畏惧的原因是步入未知。
>> 要宽恕很难，因为你必须把别人“欠”你的东西一笔勾销。然而唯有原谅别人，你才能使自己从过去中挣脱出来，从伤害你的人的手中夺回你的自由。
>> 所谓的宽恕是一笔勾销，让它去，把借据撕掉，将账户取消；是我们再也不去讨回别人亏欠我们的东西，而那不是我们喜欢的，因为牵涉到我们必须哀伤那永远不能改变的事实：过去的再也不会不同了。
>> 其实没有人有能力“使你感到愧疚的”。部分的你产生那种感觉，是因你把你那强势父母的观点放进自己情感的大脑。所以，这是你的问题，是在你的地界范围内，你必须能控制它。如果你看清楚被人摆布是你的问题，你就能好好地掌握它。
>> .为你的愧疚感负责。
2.向你的支持系统求助。
3.检视愧疚感到底从哪里来。
4.察觉你的怒气。
5.宽恕控制你的人。
6.和支持你的人练习设立界线，由浅入深地操练较困难的情况。这会帮助你得到力量，以及得到那支持你的“声音”而重新调整你的良知。
7.为你的良知学习新的信息。
>> 8.求取愧疚感。
>> 9.和你的支持团体关系密切。
>> 10.不要为你的哀伤感到惊讶。你当然会感到悲伤，让那些爱你的人陪你一起走过这个过程。哀恸的人是可以受到安慰的。
第十四章 如何评估界线的发展
>> 我们真正的目标是“成熟”——学习能够成功地爱人与成功地做事。
设立界线是成熟过程的一大部分。除非有界线，否则我们无法真正地爱，只会因为顺服或愧疚而去爱。
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