责权相等法则是确立界限的第1步。儿童心理学家在《孩子，挑战》一书中指出，清晰和明确的界限能给人安全感，让人清楚自己在社会结构中的位置和职责。
让孩子知道每个人都有人生使命，既有享受为人的权利，也必须承担责任，比如想要享受自己独立空间是他的权利，那么打扫卫生就是他的责任，想要拥有小宠物的快乐，那么照顾喂养小宠物物就是他的责任。让孩子理解责权相等很简单的办法是让他体会一件事情的自然后果。例如孩子不写作业，让他体会被老师惩罚的后果。家长要忍住催促。
未成年人孩子享受父母的养育是他的权利，成年后养活自己，赡养老人是她的义务。
教养工具3，为孩子立界限的方法，讲里子不讲面子。不要碍于情面，不能坚持自己的教育理念。心理学研究证实，相对父母独立带大的孩子。有祖父母参与养育的孩子普遍更焦虑，更缺乏安全感。最好的做法要么自己带，要么和祖父母达成共识，遵守某些养育规则。作者建议有条件的情况下，父母还是自己带，因为想要和祖父母达成共识代价高，推进难度也很大。
例如孩子在商店闹着要买玩具，你可以平静的告诉他已经定下的规则，如果继续闹，你可以平静的把他抱走，大一点的孩子，你可以离得远一点的地方等他。注意不要用恐吓或奖赏的方式来给孩子立界限，会让孩子觉得界限是有条件的，没有条件我就可以越界。正确的做法是，让孩子有被尊重的感觉，培音合作意识。比方孩子无节制的吃或者玩，我们要告诉他，有这些爱好很正常，爸妈理解，但要适可而止，要学会温和而坚定的拒绝孩子。
例如孩子想要买手机，你不想给他买怎么办？
回答一有敌意的拒绝：你怎么那么不懂事？我一个月才挣多少钱，供你读书已经不错。
回答二坚定而强硬的拒绝：太贵了不买。
回答三有诱惑的绑架，你只要期中考试考到班级前5名，我就给你买。
回答四温和而坚定的拒绝孩子：爸妈觉得你现在还不是用手机的时候，等你哪天需要了我们再商量这个事情。
比较好的回答是第4个。
讲里子还意味着父母给孩子立界限，一定要具体，不能空泛。例如爱护书籍，不能撕书，不能放在油腻的地方，不要把容易打翻的饮料放在书旁边等等，我们不必事事亲力亲为，早设界限，然后做一个耐心的守望者，让孩子在有界限的世界里自由的行走。
✅教孩子学会拒绝，让孩子赢得更主动的人生。不必努力培养在父母滤镜里的乖孩子，而是要培养孩子对各种恶的警觉能力，把社会化教养放在首要位置。
拒绝也是一种能力，后天习得，拥有拒绝的能力，未来行走社会必将赢得主动人生。
例，作者去旅游景点提前预定的房间，后来价格暴涨，民宿工作人员打电话说马桶坏了，建议他们退房。作者调侃：理解，马桶坏了那就修嘛，实在不行我们自己修修看，但对不起，不接受退房。
而跟作者同行的一位老师是标准的乖孩子，有礼貌有教养，他说自己会不好意思拒绝。
要知道别有用心的人正是正式利用对方不好意思拒绝别人的弱点，向对方提过分要求。
记者又举例，花了高价钱却玩低价钱的旅游线路时，跟旅游司机说：师傅，今天我搭你的车，你和我商量提前一天接触行程倒也是合理的，然而我们有合同，我是付钱的游客，你是赚钱的司机，我们做好各自份内的事，你看好不好？
在作者和司机据理力争的时候，车上的另外三位始终沉默，是由于礼貌呢？还是由于懦弱呢？
在自身利益受损的时候，不要怕撕破脸皮去维护礼貌，要智慧的踢爆对方营造的掌控范围，在博弈中找到自己的主动权。
不懂拒绝的大人，曾经是个唯唯诺诺的孩子，习惯压抑自己，讨好别人，也就是烂好人。
正当的拒绝不是不礼貌，而是遵从自己的内心，教孩子学会拒绝是找回尊严，塑造自我的最好方法，让孩子赢得主动的人生收获，良好的人际关系。
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