文|阿黎
高考结束后，我知道了一个新词，星座。
我生在十一月二十二号，他们说，我是天蝎座的尾巴，人马座的头冠。
对于这个说法，我习惯性的报以微笑，而且是略带怀疑与轻视的微笑。毕竟在我的认知里占星学和老祖宗的算命没什么区别，都是两眼一闭胡讲乱猜罢了。
直到我亲手推开内心深处最在乎的人，而那个人在七年的等待中，失而复得。
星座上说，我是个既高傲又胆怯、既热情又冷酷、既向往爱情又谨慎克制的人。我想了想，似乎真的有点意思。
学业也好事业也罢，我都会要求自己去做第一名，会努力让自己变成同期中的佼佼者，也会丰富阅历让自己成为不一样的人。但同时，我也害怕接受新事物、害怕融入新环境、害怕成为他人茶余饭后的谈资——哪怕是夸赞。
我渴望去帮助身边的每一个人，渴望拥有永不褪色的友谊，也渴望成为身边人的垃圾桶，过滤忧伤、留下喜悦。但同时，我又不喜欢扬起嘴角、不善于与人交谈、不能够将他人的酸楚变为爽口的柠檬。
我向往轰轰烈烈的爱情，却总有个名为自卑的声音让自己克制；我向往白首不离的爱情，却总有个名为现实的声音让自己谨慎；我向往关关雎鸠的爱情，却总有一个名为坎坷的声音让自己清醒。
我曾在日记本上写下过他的姓名，曾对着月亮画过他的眼睛，曾让他住在我的心里，但最后，我还是狠狠的推开了他，以爱之名。
以爱之名，我选择无视与逃避。正如占星学说的那样：高傲而胆怯、热情而冷酷、冲动而谨慎……我终究是一个矛盾体，并不美丽的躯壳里住着一只残破的灵魂。
既然不够完美，何不就此离开？
最后的最后，胆怯击败了高傲、冷酷击败了热情、谨慎击败了冲动，我离开了他，而这一走就是十五年。
压抑着自己的心情，藏匿着自己的情感，我在心底临摹他的模，然后告诉自己，不可以爱。
这就是我的选择。自以为是的选择。自以为，对谁都好的选择。
也正是这个选择让彼此错过了青春，耽误了韶华，甚至辜负了跳动的心。
我听见，那个温热的跳动在呐喊。
我看见，那个熟悉的背影在找寻。
我感受心的温度，它超过了我的体温。
我触摸熟悉的笔记，它带我回到过去。
回到，我与他同坐的年华，那段被称为青春和懵懂的时光。
在那段光阴里，我不自觉地忘记了胆怯、抛弃了冷酷、忽视谨慎。在那段光阴里，只余下纯净与自然。
正因不够完美，所以不可离开。
多年后的今天我才明白，我们就像一三象限的双曲线，无论谁选择放弃都会让图形失去原点。
多年后的今天我才明白，爱一个人并非自以为是的为对方好，而是假设他经历着我的遭逢时，我所做出的选择。
而这一切，都需要心去改变。需要忘记自己的过去，忽略自己的难堪——尽管这很难。
占星学说，天蝎座的爱情会轰轰烈烈也会细水长流。
我说，天蝎座的爱情，是繁华落尽的安静，也是失而复得的真诚。
——黎
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