知道这段文字不会引起多少共鸣，只是单纯的描述我的生活。
昨天晚上收到了大学老师的一条微信，他说:你还年轻，希望我最优秀的学生能把目标放远一点。一句话，就模糊了我的眼。毕业5年，不是没有人说过我优秀，可是所有人都认为我可以更优秀，而证明自己的方式就是考公务员。可是，我仍然竖起满身的刺倔强的坚持自己的路。
我毕业于一所不算好的二本学校，工科院校里很少能见到女生的身影，加上高考也不算考的理想，在大学时候竟然意外的显出了我的优势。学习不错，学生会的工作做得也算圆满，四年来也算风风光光充充实实的度过了。毕业的时候我选择了回家乡，因为只有我知道，我妈对我依赖有多大，我想回家陪陪她。
散伙饭的时候，要好的朋友都在默默的喝酒，我也难过，我们心照不宣，我们知道拥有这样单纯友谊的日子可能也不多了，因此也格外珍惜。一个平时不太熟的同学举着酒杯走到我面前，他说:你为什么回**(我家乡的地名)，你找不到工作么，你这是什么鸟单位，为什么要去，你可以找到更好的啊！
我可以找到更好的，可是我还是回来了，跟很多姑娘一样，选择回到了家乡。踏上了回家的客车，我知道，新的生活在等着我，却并不一定是在招手。
我勤勤恳恳的工作，努力学习我不熟悉的业务，渐渐的工作上了正轨，第一次跳槽的时候，我看见了院长眼中的不舍，我知道这一年的努力没有白费。那一年，没有被逼相亲，没有被逼考公务员，过的很安心。
第二年我去了一个算国企的单位，工资在小城算很好，但也更累了。为了更快的融入工作，一年我只休了一个中秋节，一个春节的假期，没有周末，没有五一十一，没有年假。
我妈开始担心我以后的生活，开始担心我的身体，可能这样的工作强度被北上广的年轻人们所不齿，但是这个小县城，却没人可以理解。
我开始被逼着相亲，开始有人劝我妈让我加入考公务员的大军。我一直推脱说没有适合的岗位可以不考公务员，却没有理由不去相亲。我的心里没有藏着一个人，我的生活中没有正在交往的男生，所以相亲变的理所当然。
我知道在这个小城，每个回来的姑娘都觉得自己是方圆百里唯一的文艺女青年，每个姑娘都不能说不优秀，每个姑娘都有带着自己飞翔的翅膀。我也有，但我不是最优秀的。。。
我不是公务员，我没有房子没有车，我长得不漂亮没身材，我性格不好像汉子。。。我有很多缺点却有一颗不能将就的心。
我至今不能理解，那些相亲见一面就选择在一起的年轻人是怎样明白了，坐在你对面的人是可以结婚永远走下去的，我不明白那些接触三个月就准备结婚的决定是怎么下的，我不同意嫁给一个三观不同的人，我不能容忍跟我没有相同爱好的人勉强陪我看世界。于是，我在家人朋友中，接受着来自各方的白眼，我知道我不优秀，可我仍然不将就，这就成了我最大的错误。
我也试图选择那个所有人都觉得很好的男生，当我发现我们生长环境不同时，我选择放弃，于是大家又都不明白了，说那些可以慢慢改，可是，我这么大了，我可以耽误我自己，怎么有脸耽误别人？我凭什么拖着人家不结婚？等发现那些深入到脑海里的观念没法改变时，在分开么？我不知道应该怎样做才是对的。。。
即便没有一个可以爱的人，我却依然喜欢自己的生活。工作的忙碌总是让我很有成就感，我有一份可以养的起自己的工作，不但养的起，还养的不错。每年带老妈出门旅游，住很好的酒店，吃最好的美食。我有陪我一起疯的闺蜜，聊天聊地，聊爱情，聊生活。每个可以休息的周末，都可以找到好朋友出去看看风景，找个咖啡馆唠唠家常。在这个小城，有宠我的家人，有爱我的朋友，有需要我的工作。这样的生活，真好。。。
1988年出生的我，再也不是一个懵懂少年，我已学会了圆滑，也学会了拒绝。正在进行的生活，教会了我太多。
来微信了，是那个喜欢旅游的男生吗？我不知道，我希望是。。。
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