图片来自百度

两种做法

在我们的身边经常发生这样的一些事：当孩子与他的同学发生冲突的时，家长会冲出来直接把问题解决了。

阿雨：妈妈，今天我的膳魔师茶杯被小燃拿走了。

妈妈：他为什么要拿你的茶杯？

阿雨：今天下午我带了几块棒棒糖放在桌子上的，结果不小心被别的同学碰掉在地上了。我没发现，被小燃看到了，然后他帮我捡起来了。捡起来之后，他要我给一块糖给他吃，我觉得他态度太蛮横，就没给他。

妈妈：然后呢？因为这个，作为报复他把你茶杯拿走了？

阿雨：是的。

妈妈：当时他跟你要，而且他帮了你，你就给一块糖给他好了。（评判孩子做法）阿雨：可是他态度不好，我就是不愿意。

妈妈：那好吧。回头我跟小燃的妈妈联系一下，告诉他这个情况，让他把茶杯还给你。（自己替代孩子思考，出主意）

从上面这段对话中，我们可以看出来，妈妈一个人完成了整段对话，同时妈妈自己替孩子解决了与同学的冲突。但是，孩子解决问题的能力没有得到提高，以后一遇到问题有可能就会想到向家长求助。

我们来看一下，用“我能解决”这个办法，家长可以怎么引导孩子学会自己想办法解决问题，提高自己的情商。

孩子：妈妈，今天我的膳魔师茶杯被小燃拿走了。

妈妈：为什么他要拿你的茶杯？

（帮助孩子认识问题）

阿雨：今天下午我带了几块棒棒糖放在桌子上的，结果不小心被别的同学碰掉在地上了，我没发现，被小燃看到了。然后他帮我捡起来了。捡起来之后他要我给一块糖给他吃，我觉得他态度太蛮横，就没给他。

妈妈：也就是说，他先帮你捡起了棒棒糖，之后跟你要一块糖吃？

阿雨：是的。

妈妈：那你为什么不给他呢？

阿雨：我觉得他太蛮横了。他感觉帮我了，我就必须要给糖给他吃似的，我讨厌被强迫？（帮助孩子了解自己的感受）

妈妈：那么是他蛮横的态度让你不开心，所以你不想给他罗？

阿雨：是的，感觉我应该给他似的，好像我必须用糖报答他。

妈妈：我了解了，你其实可以给他，只是他态度不好，激怒了你，让你不开心。（帮助孩子了解自己的感受）

妈妈：你拒绝给糖给小燃，然后呢？

阿雨：然后他趁我不注意，把我的茶杯拿走了。

（帮助孩子思考行为的后果）

妈妈：哦，那你拒绝给糖给小燃的时候，你觉得小燃会有什么感觉？

阿雨：他估计觉得好心没好报，有点生气吧！

（帮助孩子了解他人感受）

妈妈：看来你们俩在这件事上都不开心啊。你被他激怒了，他觉得你没有感谢他！那你能想一个让你们俩都不生气的办法吗？

（鼓励孩子想到解决问题的办法）

阿雨：以后我可以在他帮完我之后说谢谢。

妈妈：这是个好主意。如果你说谢谢，你觉得小燃会怎么样？

阿雨：他可能会觉得他帮我，我真心的感谢他了。不过有可能他还是会跟我要糖吃，如果他对我还是这个态度，我会告诉他，如果他态度好一点，我就给他。

（鼓励孩子思考正面的解决办法可能带来的结果）

妈妈：是个好主意！那还有不同的办法吗？

阿雨：我可以带着他一起玩，分享我的书和玩具！

妈妈：好主意。你想到了两个不同的办法。

（鼓励孩子想出更多的解决办法）

学会“解决问题”，步骤一：帮助孩子学会使用解决问题的语言

心理学家认为，一个人的语言反应了他的思维。同时，语言的发展也能促进思维的发展。在这本书中，我觉得作者旨在建议家长通过跟孩子玩“我能解决”的游戏，帮助孩子建立解决问题的语言，然后形成解决问题的思维。

譬如，作者觉得可以让孩子学会使用这一组词：现在/以后

如果妈妈正在打电话，孩子过来找妈妈玩。

妈妈：我可以同时打电话和跟你玩吗？

孩子：不可以。

妈妈：我现在不能陪你玩，但是打过电话可以。那你怎么办呢？

孩子：我现在自己玩玩具，等妈妈打过电话以后跟妈妈玩！通过现在/以后这组词的练习与反复使用，家长可以帮助孩子认识到解决问题的时机非常重要。如果现在不是解决这个问题的最好时间，可以再等等，这样也可以让孩子学会等待。

图片来自玩图

也可以让孩子学会相同/不同这组词。

妈妈：果果，你吃饭的时候外婆建议你戴袖套，你为什么不愿意啊？

果果：我觉得袖套难看，而且还觉得戴起来麻烦。

妈妈：那你觉得你不带袖套，衣服会怎么样？

果果：吃饭的时候会弄脏。

妈妈：是的，弄脏了之后，外婆会帮你洗。你觉得外婆为什么要你戴袖套？

果果：外婆是想让我保护衣服，省得衣服弄脏。

妈妈：那对你戴袖套这个事，你跟外婆的看法相同吗？

果果：不同。

相同/不同这组词可以让孩子了解对于同一件事，不同的人看法与感受是不一样的，这是造成分岐的主要原因。当然，往前进一步，孩子也会慢慢知道：相同的问题可以有不同的方法来解决。

学会“解决问题”，步骤二：帮助孩子会使用感觉字词

感觉字词包括：开心，伤心，沮丧，骄傲……孩子需要了解自己的感受，尊重自己的感受，也有能力说出自己的感受。如果一个孩子长期忽视、压抑自己的感受，对孩子的健康成长不利。同时，孩子也要学会考虑其他人的感受，这样有助于他与别人建立长久的关系。一个自私自利，只考虑自己的孩子，最终当周围的人了解他的特点之后，就不再愿意与他相处。特里萨在文章中提到，家长可以教给孩子三种方式判断别人的感受：听声音，看表情、肢体语言，直接问。

图片来自玩图

学会“解决问题”，步骤三：鼓励孩子思考出解决问题的办法

世界上所有的爱都是为了相聚，只有母爱是为了分离。我们不断的帮助孩子解决社交问题，只能提高我们的社交能力。只有引导孩子思考，让孩子一次又一次的试着解决问题，他的社交能力才有可能提高。

妈妈：果果，你的跳绳在客厅了。

果果：哦，妈妈，我忘了收起来了。

妈妈：你如果在体育课上没有跳绳会怎么样？

果果：老师估计会说我。

妈妈：怎么做你才不会忘了收跳绳呢？

果果：那我以后每次跳完立刻收起来吧！

图片来自玩图

学会“解决问题”，步骤四：引导孩子考虑每种解决方法带来的结果

在第三个阶段的时候，我们会尽量让孩子说出同一个问题不同的解决方法，越多越好，不要评价方法的对错。在孩子学会了思考问题，提出解决方法之后，最后一步，我们要引导孩子思考不同的方法，会产生什么后果。在这个阶段会用到前面学习的字词：如果……可能会发生什么

妈妈：你现在做劳动委员了，如果汤久久仍然随地扔垃圾你会怎么办？

果果：我第一次会帮他捡起来，但第二次我会要他捡。

妈妈：如果他不捡呢，你会怎么样？

果果：如果他不捡，我会告诉他随地乱扔垃圾会使教室看起来乱糟糟，我们每个人都不能乱扔拉圾。

妈妈：如果他听到你的话，你觉得他会捡吗？

果果：有可能不会，如果不会捡，我会跟他一起捡地上的垃圾的。

图片来自玩图

“我能解决”这个办法，使用起来很方便，不需要特地找出时间来教孩子，家长能在平时与孩子的交流中做到。而且随着孩子对这个方法掌握的越来越好，之后的聊天可以进一步减化，久而久之在孩子遇到人际冲突时，他们就能够自己想出多种办法来解决了。

�13(wNY