那时的我们

写在前面：

不知道是从什么时候开始，我喜欢抬头看天，有人说，喜欢天空的人，都是善良有情怀的人，我姑且以为之吧。

就在思绪蔓延之际，我想起了2013年的那个金秋，仿佛也是这个时候，天气刚刚好，不冷不热，我和你悠哉游哉地漫步在云南的丽江古镇。

如同此刻的天空般，我们就像两只挣脱牢笼的小鸟，来到了世外桃源，天空有多远，心就飞得有多远。而一晃，5年的光景也飞过去了。

只是呀，每每我回忆起那属于我们第一次的远游同行，心里都为之遗憾不已。我后来跟你说对不起啊，是我破坏了那么美好的回忆！

你摆摆手示意我说，忘了吧，忘了那些不愉快的回忆。可我又怎么能忘地掉呢？就像我又如何舍得忘掉属于我们纯真美好的大学时代呢？

人们常说，有些地方，人这一生可能只去一次，所以和谁去很重要。过去的已然过去，那些相伴的日子，虽有苦涩，却也甘之如饴。

未来不管经历什么，我始终相信：你不会离开我。记下或许是为了更好地前行，再回首，那些酸涩也变得十分甜蜜，好像秋天的味道，凉凉的，而整个人也很通透。

01

今天的天很蓝，高耸的云朵像一座座连绵的山峰，似乎伸手就可以触及。我贪婪地仰着头，恨不能把云彩看个透，可惜忘带手机而不能留下点滴记录。

也许你会说，蓝天白云，以后的日子会有很多，何必纠结于今天的呢。可是啊，执拗的我却以为，今年今天的此刻，此生都不会再有了，不是吗？今天的你和昨天的你也是不同的了，何况是流动的云呢。

那次丽江之行，我拿着你的相机，拍了很多关于云的照片，想着以后专门做成一个关于云的影集，可是直到现在，你也未传送给我，它们就静静地躺在了你的相机里。但我并不担心，时间越久，我越能清楚记起的，那一定是珍贵而难忘的。

02

那是我们俩第一次坐飞机去到那么远的地方，我们毕业之后一直生活在两个城市里，除了2011年短暂的半年陪伴。可是那时的我们为了生存，早起晚归，能碰上面的次数也很少。

由于工作不顺，我负气回到苏城，短暂相聚又分离，虽说两座城市离得不算近，也不算远，只是见面就更加寥寥了。

后来我们稍微有了点积蓄，你多次在电话那头兴奋地跟我规划着，想要在没有孩子、负担前和我一起出趟远门，你问我想去哪里，备选项有九寨沟、云南、北京，我说想去的地方太多了，在你的多方打听和我们的反复商量下，最终决定去云南了。

也许我们真的是分开地太久了，也许是我在自己的小世界里呆地太久了，和你如此珍贵的一次远游，我们竟也闹了不愉快，我是该有多煞风景呢！

我依然清楚地记得，夜里十一点，你发来短信问我怎么还不回去，你很担心我一个人在外面走。

03

那时我独自坐在丽江古镇的一棵古树下面，边回你的信息边泪流满面，你说觉得我越来越难懂了，分开的这几年我的变化很大，变得不食人间烟火，变得不再是当初校园里认识的那个大大咧咧，疯疯癫癫的我了。

不知为何，在看到这几串文字时，我那不争气的泪水如断了线的珠子，一颗颗滴落在手机屏幕上，瞬间模糊了我的视线，我甚至看不清那些文字了，就像我们彼此都看不清对方了。

也就在那一刻，我感觉连你也要失去了，在心心念念的圣土面前，我竟无心赏景。如今想来，我是有多么的傻！可你是否又知道，靠友情供养的我，那一刻有多害怕失去，失去你，无异于失去了我的大学时光！

我就这样一直在古镇小河的岸边坐到十二点，而手机最终无情的没了电，在最后关机的几秒前，我发了短信要你先睡，不要担心我。眼看着风车不再转了，流水两岸的灯逐渐熄灭，游人也渐渐退去，是该回去了，我对自己说。

也许以后都不会再来了吧，良辰美景终是被我辜负了，想到这些，心里反而有些释怀，我能在丽江留下什么呢，我只能对它轻轻说一声：我来过。

04

顺着记忆，我摸索着回到了宾馆，我知道，一直为我担心的你并没有入睡，看我平安回来，你嘴里虽然责怪我那么晚回去，可满眼透露的都是担心。

你说你不是有意说我的，让我别放在心上，桌上给我留了一盒盖浇饭，让我赶紧吃，我怕你难过就吃了两口，已经冷掉的饭菜索然无味，而在我低下头的那一刻，眼泪又一次滑落到嘴边，咸咸的，又夹杂着些许甜。

我想，我的“病”会慢慢好起来的，只是不合时宜的我在我们第一次远行时竟给你留下了这样的印象。可我并不担心把最真实的自己袒露在你面前，把我的孤独，迷茫，倔强，一股脑地摆在你面前，你讶异地说，原来我还有这么多面你还不了解呢。

生活原本没有给予我什么，除却一些不愿提及的小伤小痛。可我却无限地放大，直到把自己沉溺，这一切，我一直都很清楚。看着你担心的脸庞，我好想上前抱抱你，告诉你，一切都是我自己作的，你不要生我的气了，可我并没有。

在很多事情面前，我都是无动于衷的，而在事后，我又在心里把自己骂了很多遍。有时候，我真的很讨厌这样的自己，可即便如此，我也要学会与这样的自己和平相处，握手言和。

05

记得有次你在微信上说你带团去日照了，在海边一个人吹着风，要是有我在就好了，而我多希望风能带去我对你的思念。这些年来，你一直都是这么拼，在我面前，你才是十足的女汉子，当初叫你老大，只是觉得你个子比我们高出很多，不曾想，在往后的生活中，你也总是独当一面。

有一天你告诉我说，你来沙家浜了，问我是否方便见一面。这是我们离得最近的一次，我辗转多趟公交车，终于见到你了。赴你一面之约，几许尘土又何妨呢。

我们没有拥抱，没有寒暄，你跟我讲着带团中的所见所闻，嗓门依旧很大，说到兴奋处六合话就脱口而出了，你好像一点也没变，黝黑黝黑的，可人却瘦了很多。我只是静静地听你讲，炎热的八月强光刺的眼睛生疼，而比眼睛更疼的是对你连绵的心疼。

06

想当初我们在南京蜗居时，每天就像打满鸡血一般，只要有团就带，早上四点起床接团，晚上一个人十一二点回去也不害怕，哪怕在深夜的街头寻找回家的公交，所以直到今天，我依然不害怕一个人走夜路。

可是后来的后来，我还是“抛弃”你了，一个人回了苏城。而如今，你一个人还奋斗在这条路上，旅途上的孤独与疲惫，我知道，你都一个人默默地咽下了。老爸有时候问到你，说老大还在干导游啊，我说是的呢。

他说一直记得入校第一天时见你冲我们憨厚地笑，自此老爸就一直记得你了。前几年每年都还去你家玩，现在年纪越来越大，也就越不好意思去你家了，怕被阿姨问到结婚了没，虽然你一再保证说阿姨不会问的，但我还是敌不过这薄脸皮了。

老大，人这一生吃的苦，受的罪，忍受的孤独，都应该是有定量的吧，若是，在年轻时多吃些苦头，年老后就能少吃些，便也是好事一桩。借你之名，抒我情意，我想你是不会怪罪的吧。

后记：也许是冥冥中注定我要和这些文字相遇了。许是秋天易于感怀，读着这些往事，眼睛不自觉地又湿润了，我得承认，我很容易流眼泪，可是有什么不好呢？现在的我很好，希望你也很好，多想和你手牵手，走在秋天里啊，然后告诉你：我很想你，谢谢你！